回复：你猜中开头 却猜不中结尾的搞笑段子

老师在讲台上看着我们重重的叹了口气说：为了你们我把烟都戒了！因为我怕稍一个不注意就把你们这群草包都点着了！

“老公，你没发现孩子不是你的？”“啥？”我有些难以置信，“你…你给我说清楚！”没想到她居然发火，大吼道：“我刚刚发现你昨天去幼儿园接回来的孩子根本不是咱儿子？”我大惊，又盯着孩子看了看，果然不是。

公车上，一男子清了清嗓还咳了几声，同车一大妈见状，赶紧上前关心道：“你是不是感觉喉咙有异物，咳不出来又咽不下去？”男子一脸难受地回答：“是啊，早上刷牙还恶心干呕。”大妈听了后松了一口气：“唉，还好还好，你这是慢性咽炎，还以为是我刚放的那个屁把你熏坏了。”

听说单位效益不好正在酝酿裁员，像我这种角色肯定是第一个被裁啊，我不能坐以待毙。中午趁着大家午睡，我买了五盒中华偷偷来到了领导办公室，递上中华还没等我开口，领导突然勃然大怒：“你是不是脑子进水了，你他妈有这闲工夫还不如专心点工作。” 说罢当着我面将五盒牙膏摔了出去~~~~~

“你…你好，我取…取点钱。”“你卡带了吗？”“卡你…你麻痹…老子这叫…口…口吃！”

.电梯里只有我和一个墨镜男，我看他手动了几下都没按楼层。 正想自己按，他就问我到几楼。 我惊讶地问他：你能看见我？ 他倒退一步愣在那，我瞬间凌乱了。 原来我把他当盲人，他把我当女鬼了…

.刚打的回家，有个乞丐迎上来给我开车门，然后把碗端到我面前，看着他恳求的眼神，我收下了那笔钱

我准备买个耳机，于是问老板多少钱，老板说这个啊！国产诺基亚原装的哦!原价350，批发价120，看你人实在，就收你8块钱

大学校门口，校花向我走来，一块去电影院吗?我看了她一眼，吊吊地说：两块才去！然后她上了我的三轮车.

高中时英语不好，英语老师老师是一个很漂亮的女生，有次叫到我回答问题，我不会啊………… 她满脸不屑的说：以后你孩子遇到不懂得英语问题，让你教他，你不会 ，你怎么办？ 说完回头正走，我回答：滚犊子，问你妈去…别烦我。全场惊呆 之后掌声久经不息。

昨天下午坐公交，我坐前排，上来一老大爷，上来后就往后面走，我一瞅，这大爷不错啊，一看就是素质高不矫情的人，心里想着这种人一定要让座给他！“来来来，大爷，您坐这！”“不了，小伙子，你坐着.我站着就行”“哎吆大爷。您还跟我客气，您坐，我年轻人，不累的，没事！”五分钟推脱后，大爷还是不肯坐，实在的我一把拉过大爷摁在座位上并说：大爷，您就坐吧！大爷呼的一下站起来顺手给我一巴掌：我特么刚做完痔疮手术，你非要我坐你几个意思？

本人21，去吃冷面，吃完结账，我喊一声，大姐，结账！那“大姐”噗的笑了，指了指旁边一个二十岁多很漂亮的女孩，跟我说：我女儿都这么大了，你想想你得叫我什么？我疑迟了一下：妈？

.刚从工地上干完活，路过一天桥，一个乞丐拉住了我说：“兄弟，我不向你要钱，等了半天没有一个合适的人帮我，你帮我守一会我这个摊位，我去上个厕所，十分钟就回来。”我心想这也算积德行善就答应了。我刚蹲下，就有路过的人投来同情的目光，我微笑着对他们点头，不一会就有人聚集，大家粉粉上前往我面前的碗里扔钱，边扔还边抹眼泪，看这人多可怜呀，长的这么丑，还这么积极乐观的活着，不容易呀！乞丐回来一看碗里的钱说：“兄弟呀，我看人没错吧！你不干这行，就白瞎了你父母给你的这张脸。”然后低头和我商量着他准备开分店的打算。

一口气看完