回复：第一次与她擦身而过时，我并未想到后来的故事

后来再也没有过她的消息
不知道她一边大一边小的算不上毛病的毛病是否依旧为她带来烦恼
后来再也没有过她的消息
不知道她是否依旧炫耀她那媲美声优的声线
后来再没有过她的消息
不知道她是否依旧将那短发糟蹋的五彩缤纷
后来再没有过她的消息
不知道她是否有那几个人关心
后来在没有过她的消息
就像出现在梦里
她这种纯东方的力量
不像西方那样表现于挣扎与嘶吼
她犹如山溪
清澈流淌
直插心底

以前不怎么喝酒
夜店混迹的多了
也就适应了酒
有时会喝多
喝多以后就会回想
我有很多优秀的品质
怀旧不在其中
总觉的怀旧的老年人才会做的事
但喝多了后
闹腾够了
一个人静下来
零零碎碎的片段开始涌现
并不清晰
我也不会有强烈的情绪波动
但当最近这些片段渐渐的被替代的时候
我觉得我应该将它记录下来
这毕竟是属于我
或者我们的东西
我是个自私的人
喜欢将这些零零碎碎的东西收藏起来
自认为这是我一个人的东西
学弟学妹若是偶尔看到了
就当是一个口齿不清的家伙在碎碎念吧
唠叨着一些逻辑紊乱
七零八落的经历
看完一笑置之即可

本吧一向冷清
这也是我放心的地方
帖子想沉
是一件及其困难的事情
这也是我放心的地方
想起什么就添几笔
当我发现什么时候
自己什么都不记得了
此贴也就终结了
然后我会把帖子收藏起来
等它沉到最底部
伴我入眠

离开四川后
和几乎所有人断了联系
后来我又有了自己的圈子
但是因为我渐渐养成的习惯
朋友虽多
信任的人很少
曾和兄弟坐在一起
他问我
你天天怀疑这个利用那个
在这个城市你真正相信的人有几个
我说
不超过两只手
他鄙夷的看了我一眼
我觉得最多一只手
还是你了解我
但你不知道
我说的是这个世界上

这里根本没人认识我
宣泄起来毫无负担
不用担着被揭露
不用担心被发现
只有暗藏心底的那份炙热
时刻烘烤着我不敢抛弃的良知
看得多了
也就淡了
原本在乎的事
也就无所谓了
年龄在变
心境在变
我还没成家
不会贪恋家庭的温暖
我还没老去
不用顾及身体的懈怠
我还没放弃
不必拂去粘身的尘埃
社会不会适应我
我只能努力适应它
假如我不去努力
如何证明我曾深爱过你？

有时在想
要不是老爸让我去学挖掘机
我现在是不是儿女满堂了

每个小姑娘长成大姑娘的时候
身边都应该有一个竹马陪伴
坏小子也好
大哥哥也好
面瘫脸也好
总之需要这样一个人青春作伴
而那些隐蔽的心事
秘而不宣的感情
总是让长大后的我们怀念
然后想起那个青梅竹马的人
谢谢让我在生命的最初就遇见了你

有些人被我们忘记了
输入法还记得
有些事被我们忘记了
心脏它还记得
有事会有一种感觉
闻到一股味道
见到一个场景
觉得自己莫名其妙就要哭出来了
我觉得哭并不是因为这个味道熟悉
而是我竟记不起这熟悉的感觉是否来自你

我在眉山有房子
现在想想
若不是老爹经常找人去清洁
我的婚房多半已布满蜘蛛网了
好怀念那种两张双人床拼在一起睡的感觉
以前觉得有点怪异
现在知道那是因为少了另外的一个人

多么希望有一天突然惊醒
发现自己是在小学的一节课上睡着了
现在经历的一切都是一场梦桌上满是你的口水
你告诉同桌说做了一个好长好长的梦
同桌骂你白痴
叫你好好听课。
你看着窗外的球场
一切都那么熟悉
一切还充满希望…

小妹结婚
我对她说
你穿上了婚纱…
小妹笑着打断了我
哈哈，可惜穿西装的不是你！
我只能回给她一个属于哥哥的温暖的拥抱
小妹呀
其实哥哥并不是想穿上西装
我本想告诉你
你穿上了婚纱
你哥却将要穿上那袈裟

身边很多朋友也到了结婚的年纪
我看着她们幸福的投入别人的怀抱
总是问她们
为什么结婚？
条件好呀！
额…家里安排的嘛…
他挺帅的，我家认识两年多了，顺理成章了呀。
他爹有钱
其实我很久没有听到有谁能肯定的告诉我
他们结婚是因为爱

就像陈奕迅说的
烧完美好青春换一个老伴

他要去澳大利亚了
身为这个城市少数让我信得过的人
我对他的走感到遗憾
两个好兄弟
一个上大学
一个去外国
我所能做的
只有为你们祈福
身在异乡贵人来
你俩要努力

她一直照顾那个男人半年多
那个男人却没让我有任何好感
起码我没听她说那男人为她做过什么
刚认识她那会儿
她特爱笑
我就喜欢爱笑的女生
觉得特可爱
当我觉得不对时
她已经很少笑了
我早就发觉到了她和那个男人的事
但我从没说过什么
不过按照我能利用就不放过的原则
在几个月前我就暗示她尽量利用那男的为将来做点打算
当时她的表情有一丝惶恐
她很聪明
我不知道她听懂我话中的意思没有
现在看来
她应该懂了
但她却并没有这么做