小时候被叔叔猥亵过屁屁，现在长大的我该如何摆脱这种心理阴影？
　　　　天*涯回复：犯我菊花者，虽远必诛！
　　

今天上班想吃[url]http://芒果[/url]，出门的时候就拿了一个，上公交车后玩手机，就把芒果顺手塞屁股兜里，当我一屁股坐下的时候，一声轻轻的闷响，一大滩黄色的芒果肉就从屁股下面挤出来了，然后，，，然后一车人全下去了。我去，大叔大妈你们怎么不听我解释呢？为了解释清楚，我抓了一把放嘴里，下去的人（包括司机）全吐了！~~

男友：“你一下子给那个乞丐那么多钱干什么？他是假装瞎子！”女友：“你没听见他对我说‘美丽善良的小姐……’”男友：“看来他还真是个瞎子！”

去电影院看了《匆匆那年》， 旁边坐了一对情侣。女的看的一直哭个不停，男的一直在安慰，结果散场了 在门口我听见那个女的说：看的我太难受了， 我还是忘不了前男友，我们还是分手吧。

刚才我骑电车刚才我骑电车穿梭在我们这的一个小巷子里，对面来了一个大哥骑自行车，越来越近。眼看就要撞上了，这时机智的大哥大喝一声：“你往右我往左！” 然后……我们爬了好半天才起来。

从前有一个蜂农，他发现了一片美丽的花丛。花丛很大，但却被一片烂沼泽包围着，为了他热爱的养蜂事业，他在花丛中定居了下来。由于没人愿意穿过沼泽收购蜂蜜，所以他每周他都得把蜂蜜运出去。年复一年，他的脚沾上了沼泽的味道，渐渐的，“养蜜的脚特别臭”这个传说就流传开来。

就昨晚，本屌的女神发了一条说说:看见那sb在线就不爽，好烦，删掉算了！　　正当本屌心中暗喜我的竞争对手又少了一个时，却突然发现qq上找不到女神的号了，　　肿么了？肿么了？她的号是不是被盗了。

一天上街，正碰上一二货母亲教育女儿：　　“囡囡啊，过马路要走人行横道线，知道吗？” 　　“哦，为什么？” 　　“你蠢啊，走人行横道被车撞了可以赔多点……

“不是说香蕉通便的嘛？我用觉得没什么效果呀？” 　　“不会吧，我吃了两三根就挺有效的呀。” 　　“吃？” 我靠！

今天看到女神在线，　　我发了一个信息给她：“在吗？” 　　十分钟后女神回道：“在拉，有事吗？” 　　天哪！女神居然回复我了！　　我按耐住激动的心情回复：　　“那你先拉，拉完再聊。” 　　一个小时过去了，女神怎么还没拉完？

父亲75岁了。一天，窗外飞来一只乌鸦。他问：这是啥？儿子说：是乌鸦。过了一会，父亲又问，儿子吼道：说了是乌鸦，你怎么回事啊！ 后来有一天，他翻开40年前父亲的日记。“今天儿子三岁了，他指着乌鸦问我：这是什么？我告诉他，是乌鸦。他又问，我又回答。他问了11次，我答了11次。” 这个不算笑话。

媳妇儿被送进了急诊室，我在门外苦苦守候，半小时后，医生出来了：“对不起，我们已经尽力了。不过你媳妇儿走的时候特别安详，没受什么罪。”
我痛苦地喊道：“今天是愚人节，你一定是在骗我对不对？”
医生突然哈哈大笑：“真聪明！我是骗你的啦！你老婆走的时候非常痛苦哈哈哈哈哈！”

朋友买了块户外手表，质量很赞。
从悬崖落下去都没坏，就是人死了

还记得高中的时候有次和同桌吵架了，上课时我俩谁也不理谁。
突然手机收到同桌发的短信：对不起。
顿时感动，正要回复他短信，同桌突然举手大喊，“老师，他上课玩手机！”