我只想盖楼，证明我不曾放弃。

所谓的考试周就是各种刷夜、学渣的代价就是期末熬夜、后天两门数学、现在对着两本数学课本抓狂、看看试卷、好不夸张的说我确实一道题都不会做、室友说、每到期末就有心酸的感觉、这一学期自己到底是干嘛了、我想读高中、回去体会一下期末是在复习而不是预习的感觉。

觉得自己满满负能量、随手搜了正能量的帖子、全是高考加油的、当初信誓旦旦说要努力学习、要变瘦、做了很多好像都没有坚持下去、就像马基试卷里说的、90%×90%×90%×90%×90%的结果不到60，然后就变成了那个只考59的学生、真的怕了这种努力了却是徒劳的感觉、我不够努力、又或者说我没有坚持努力下去。

想想自己也是走过了高三、差强人意的成绩毕业、虽然丢在人群里不算好可也不算丢脸，就不知道自己好不容易从高三过来了拿着自己多少年的努力成果这么挥霍、考试前两天了什么都不知道就算了还静不下心来看书，学姐告诉过我现在的人都太浮躁，当时觉得肯定没有我、可是想想自己还是错了、这一学期真的以为自己做了什么、浮躁的厉害、2门专业课2门基础课考完了、熬了一个星期的夜、拖延的厉害、最后两科数学、都说期末熬的夜是当初脑子进的水、所以别人都在背英语的时候一个人对着课本发呆、想想挂科就烦躁的厉害。

要活成正能量的逗比、要好好学习、要勿忘初心的坚持、我要陪我自己一直坚持下去、要和高三的童鞋一样全力以赴的努力、我失落的时候有人鼓励、也希望我自己能给那些正在努力的人正能量、

学习、看课本！！！！

在桌子前面又坐了几个小时，应该说是地上，没交电费断电从其他宿舍插个插座回来用台灯，然后整个人坐在地上，现在在和室友做在一起吃东西，以前这个时候在等放学，下雪的时候一中挺美的，特别是大成殿屋顶上呃呃积雪和操场上飘雪的时候。就乘吃东西的时候唠嗑一下，无奈是个话唠，吃完滚回去看书。

隔壁宿舍的孩子关门睡觉随便把插座给拔了、然后刷夜这件事就不存在了。隔壁宿舍也是现在才睡、这一栋楼一半的回家了我敢肯定另一半的一半都还没有睡。三大分布这种神奇的东西在脑子里挥之不去、没有睡意。

宣威下雪了、等我回去的时候应该连雪的影子都看不见了吧、高一的时候也下了好大的雪、都还记得那个时候期末、还记得那天要把单车推回家走到学校门口有个同学和我说了句小心点、一直都觉得越寒冷的时候才会越觉得温暖、那个时候一点不觉得冷。还记得考试的时候外面突然飘雪、那个考场那个位置甚至是考什么都还记得、有些回忆再不起眼没意义却始终都不会忘。如今那栋教学楼已不在、高一没有我、高二没有我、高三没有我、时间就是这样、一个不经意回头就会发现自己又走了好远、

我从来不是学霸、却也始终不是学渣、三年也就这么浑浑噩噩过来了、或许是因为是过去才会说的这么无关痛痒、毕竟只有我自己知道、我也为成绩哭过、我也在高三的时候压力大到不想读书、失眠就不说什么、一直以来都是夜猫、还记得那个时候极度烦躁、到那种我爸妈都说我成绩什么样都没关系、他们从来不问我成绩、从来不叫我考什么什么学校反倒一直在宽慰我、在多数人眼里我是压根不在乎成绩这种东西的、或许是装、又或许自我麻醉、没有差到让自己看不下去的地步、所以可以找借口不努力、那句话说的对、高三不努力是一定会后悔的、和成绩无关、只是如果后悔没有为自己的人生拼一下、一直觉得高三浪费了大把时间、后来同桌告诉我其实那个时候的我还是蛮拼的、不去想这句话的真假、也确实安慰了我。

说起爸妈真的多的是感激、上一次被我妈骂是去年一个人跑到厦门呆了几天才告诉她我在那、不记得她在电话里说我什么了、只记得当时我就矫情的掉眼泪了、这些年真的习惯了先斩后奏这样的相处模式、很多事情都是自己在决定、很多事情都是做了才说、和一个大学同学说起来、结果被他骂任性、当然是任性还不只是有钱的人的代名词之前。想想确实如此、好像一直以来都是他们在纵容我、一直以来自己想做的事就不会让步、高考完了我妈想让我在昆明、我爸想让我补习、当初报志愿的两大原则就是出省和不补习、当然我想说的不是这个。。我爸想让我补习还是我妈告诉我的、当时我妈告诉我的是、你爸说要不回去补一年好了、你不是想去上海吗、然后我说了不可能、从成绩下来到来读书关于这个问题我爸只亲口和我说过一次、我记得是吃饭的时候他让我回去补习、他说不是因为要让我补一年比今年考的有多好、就算没有今年好也不怪我、只是想让我回去试试、我拒绝了、他再没说什么、志愿是自己报的、专业自己选的、虽然被调剂的惨不忍睹、还是坚决不补习而且出省了、开学他们坚持要送我最后不让任何人送还是自己来了、那个时候的我并不明白我爸妈对我的付出以及让步是种怎样的爱、