老师：你死后最希望别人指着你的尸体说什么？
小红：看，他是个伟大的科学家
小刚：看，他是个伟大的物理学家
小明：看，他动了！

我哥洗澡回来，问了我一个很严肃的问题，“如果你在浴室洗澡，突然闯进来一个女的，你先捂哪？” 我说：“裆部。”我哥没吭声。我说：“捂住眼睛。”我哥依旧沉默。我说：“那你捂哪？”他很冷静的说：“我捂住了她的嘴！”卧槽！拜服！！！

今天在幼儿园见一老师跟小男孩玩，见老师拍一下男孩小腹，后握着拳头说：我把你小jj拿了哦，说完就跑，那小男孩追着哭喊：老师快还我，我不能尿尿了，老师跑了一段停下，又拍了小孩小腹说还给你吧，你自己看看，那小孩拉开裤子一看，还真在，立马笑的很开心，原来幼儿园带小孩也挺好玩的。

小明问大师：“老婆每次和我做爱的时候都喜欢喊我老公，是不是说明他很爱我”，大师：“别想多了，她是害怕自己叫错了名字。”

“老公给你猜个谜语。” “说吧！” “两片痒了，心里想了。” “吸烟！” “就知道抽烟，怎么这么没有情调。” “那是什么？逗逼？” “知道还不快点，讨厌~”

开车跟在一个女司机后面，突然她打开了雨刮，但是明明是大晴天，那么请注意她一定是要转弯了。

上学的时候和女朋友是异地恋，每个月只能见一次，有一次见面后我们在车站就激动的相拥，我把她抱了起来说：亲爱的，我怕你伤心，但是你真的好像重了啊！她马上回答我：亲爱的，我也怕你伤心，你现在抱的是我和我大姨妈两个人！

新婚时。
“老婆，快上来，我要爆炸了。”
“去，我还疼着呢。” 几年后。
“老公，快来嘛，洗干净脱光了等你呢。”
“天冷，几天没洗澡，怕弄脏你了，你赶快睡吧。”

保大人保孩子这个话题，刚刚看到个神回复：当然保大人，这孩子不一定是你的啊！

今天在市区看到一个乞讨者跪在地上，盆子里有些硬币和纸币。这时旁边饭店走出个服务员，看到她直接投了10元钱纸币就去了。顿时，敬佩之情油然而生，随后看到她在盆子里数着10个硬币拿走了。。。又一次猜到开头，没猜中结尾啊！！！

嫦娥：来，玉兔我拿月饼跟你换点东西。 玉兔：别废话，挑个尺寸吧。

屎壳螂妈妈身体不好，怀上小宝宝后愈加虚弱。为了给妈妈养身体，屎壳螂爸爸早出晚归扛起整个家的担子。 小宝宝出世了，全家都洋溢着幸福和快乐，想给孩子取个好听的名字。 爸爸深情的望着酣睡中的小宝宝：“用了那么多补品，才生下你这么个小不点，就叫你费翔吧……”

一对男女初次相识，男的要请女的看电影，女的却说：“我不会轻易答应和一个不熟悉的男人去看电影的,因为这对女人来说太吃亏了。”
男的说：“你可以请我啊，我不怕吃亏的。”

儿子的班主任家访时小声的对我说：“我发现你儿子有GAY的倾向，今天上课他居然偷偷的在涂指甲油。”气得我狠狠的扇了儿子一巴掌：“原来我的指甲油是你偷走的。”