唐僧：咱们四人借宿在此白吃白住挺不好，得为主人家做点事。
　　悟空：师父说的有理。……（过一会儿，悟空从门外进来）道：
　　师父，现在咱有事做了，不用再白吃白住。唐僧：什么事？
　　悟空：他们家老头刚被我打死，正好可以做法事。

舍友平时不讲卫生，一到夏天，蚊子就咬他，他为此苦恼不已。
前段时间，我到外地实习，不在宿舍，昨天回到学校，他得意地告诉我：“现在蚊子不咬我了，都去咬别人了！”
我反问他：“这么说，你现在讲卫生，爱干净了？”
他说：“那倒不是，可能是现在蚊子都爱干净了吧！”

儿子：昨天我带回来的女朋友怎么样？
妈妈：其他都很好啊，就是。。。。
儿子：我说吧，不是吹的，我找的女朋友绝对不会差的，就是什么啊？
妈妈：我就是觉得这女孩眼睛不好。
儿子：为啥？你看她那眼睛多好看啊！
妈妈：我是说她眼睛视力不好，要不然她怎么会看上你呢？
儿子：你真是亲妈吗？

楼主：你临死的遗言会是什么？
神回复：能不能换个医生再试试，我觉得我还可以再抢救一下

两名警察在大街上发现了三枚手雷， 准备将它送到警察局。路上稍年轻的 警察有些害怕，便问老警察：如果路 上有一枚手雷爆炸怎么办？ 老警察： 那我们就说只捡到两枚。

喜欢很久的女生终于约我。公园散步，走到小树下，她停下来不说话，看着前方。月光微亮，晚风微凉，我问：“你...在想什么？” “唔...想抱紧” 虽不明白但我还是毫不犹豫掏出手机拨了报警电话，然后就没有然后了。

一个有故事的女人嘴边经常挂着的一句话：男人，没一个好东西…对于这种女人，我只想默默的问一句：“最近生意不好吗？”

有人发表状态说：昨天中午买了一张大四学姐的席子，晚上我躺在上面，失眠了……全是体香啊…
于是，神回复出现了：中午买了一学长的被子，第二天怀孕了～怀孕了～

上高中的时候老师告诉我，高中紧，上大学的时候就松了，试了几个我才知道，大学真的比高中松……

上高中的时候老师告诉我，高中紧，上大学的时候就松了，试了几个我才知道，大学真的比高中松……

“为什么女生讨厌撞衫？”“还不是因为别人穿起来比她好看。”“那那些漂亮的女生为什么也讨厌撞衫？”“长得这么难看还敢跟我穿一样的衣服真是找死！”

有人问：跟女朋友在一起很久了，感情很好，该不该在婚前发生性关系？
网友神回复： good morning
这是啥意思？

昨天去体检站办健康证，医生说给我一个塑料试管一个棉签让我去取便便，问医生没有怎么办啊？医生说用棉签往里面插一下拿出来就行了，然后lz就去厕所，结果。。。。进去。。。。出来。。。。咦棉花呢？我去，棉花去哪了？。。。

一个坐在波音767-800的洗手间旁位置的客人，叫乘务员：“嗨，小姐，叫厨房大师傅给我炒个鱼香肉丝。”
乘务员：“对不起先生，我们这里不做熟食，所有的饭菜都是事先配置好的。”
客人：“别骗人了。”
他指着洗手间说：“我都听见炝锅炒菜的声音了。”

最近把老婆惹了，各种不搭理我。
我：老婆
老婆：…
我：亲爱的
老婆：…
我：哈尼
老婆：…
我：宝贝儿
老婆：…
我：小蜜糖
老婆：…
我：老婆，你觉得我以后怎么称呼你，好听啊？
老婆：前妻
我…