她割破了手指，他替她去买创可贴；
但他是个哑巴，比划了一阵子售货员也不知道他要买什么。
后来他索性把手指割破，售货员才恍然大悟，原来是需要创可贴啊。随后售货员讪笑，只是买个创可贴嘛，至于把手指弄伤吗？
她在他身后看得热泪盈眶。
神回复：第二天，她来大姨妈了。

女人对老公撒娇无外乎三件事情。
一，看上一件新衣服。
二、看上一个好看的包包。
三、淘宝里有该付款的账单。

老公：“老婆，我给你捶捶背吧？”
　　老婆：“不用”
　　老公：“老婆，我去给你端洗脚水吧”
　　老婆：“不用！”
　　老公：“你让我干点家务活吧”
　　老婆：“老公，什么都不用你干，就这样给我跪倒天亮”

　　学校门口有两个水果摊，一女生在A 摊买香蕉，
　　挑的时候不停用手捏香蕉，估计是看熟不熟。
　　这时B摊的小贩说：“同学，到我这边买，
　　我这边的香蕉硬。”

甲问：少女跟少妇的区别？
乙答：一个你动，一个她动！
……

“表白日”吊丝最多只能完成前面二字“表白”，却很难做到“日”。高富帅却能轻松完成后面二字“白日”。

一节课40分钟，迟到个5分钟，拿出零食吃个5分钟，静下心来5分钟登录下qq，10分钟睡下觉。5分钟微博下关注下美女，5分钟切切西瓜破破记录，2分钟照照镜子挤挤豆，2分钟骚扰下同桌.弄弄发型。想到来学校是答应妈妈要努力学习的，可恶！马上拿出书来一个不小心居然他妈的下课了

女:有多大？有18吗？男:21。女:我问的不是年龄。男:我说的也不是年龄啊。女:讨厌。

“老公，你没发现孩子不是你的？”
　　“啥？”我有些难以置信，“你…你给我说清楚！”
　　没想到她居然发火，大吼道：“我刚刚发现你昨天去幼儿园接回来的孩子根本不是咱儿子？”
　　我大惊，又盯着孩子看了看，果然不是。

一对父子对话，爸爸说：“你有几个妈妈？”儿子想了想大声说到：“我想要一万个妈妈！”爸爸叹了口气，“这也是我的梦想啊！！！”

　　一姑娘小学三年级，妈妈给她买了个新铅笔盒，
　　过两天发现铅笔盒没了，就问她哪儿去了？
　　女孩儿很淡定的回答：“给我男友当分手费了……”

抽刀断水谁更流，
　　跟妞讲理妞更轴。

男的想和老婆爱爱，老婆说儿子还没睡呢，男的说睡觉不信我试试他，拿了一块硬币塞到儿子手里，见儿子不动，说看看睡了吧，这时只听儿子慢慢的说一块钱就想办这么大的事！

.郑喜蛋的媳妇找不着丈夫，于是就到邻居家去找。
一进门，见邻居正在洗头，就问：“叔，喜蛋呢？”
邻居听后，有些不高兴，就没理她，继续洗头。
媳妇有点恼火，又追问：“叔，郑喜蛋呢？”
邻居大怒：“TMD 我洗的是头！”

今年我18岁了，准备去孤儿院领养一个10岁的可爱小女孩,把她养到18岁，我也才26岁,想想都激动!