据报道，《 印度称将帮蒙古军队现代化，国外网民笑翻了 》 ：“一个连步枪都不会造的国家居然帮助另一个国家现代化军队？”...“蒙古海军？”...“印度指望从蒙古那里得到什么？”...“印度可以卖给他们一些高质量的油漆，甚至教他们如何刷油漆”.....

生活不要太多钞票，多了就会带来困扰----张学友《烦恼歌》， 我完全不能理解，如果你有太多钞票带来困扰请联系我。

逛街时，我跟闺蜜讲：“我出差三天，回家后，发现家里很多地方都不太对劲！我怀疑老公带过女人回家！但又没证据，你说我该怎么办！”
闺蜜安慰我说：“你是不是有点太敏感了！我们先找个地方吃点饭，我再慢慢帮你分析！”
我从包里掏出一个玉米说道：“你饿了就先吃个玉米吧，我在家拿的！”
闺蜜连忙说道：“我可不吃！那玉米都放三天了！”
我从包里慢慢掏出菜刀，然后冷静的说道：“还真是你！”

老婆出差，快有半个月了，秉着一个好男人的良好素质与生活作风，一直忍住没有瞎搞。
这天实在忍不住，打电话给老婆：君盼佳人归，家中小儿更是整夜念叨，唔甚是心烦。
老婆：说人话！
我：憋不住了。
老婆：隔壁小丽，你不是总说人家漂亮吗？
我：这是要给我放纵的机会？
老婆：美得你吧！我让她给你买了块鲜猪肉，凑合用几天吧。
我：………

少年不知精可贵，老来对逼空流泪。 想当 年，日狼 日虎日豹子，开着飞机日燕子， 上日天下日地，趴 到地上日蚂蚁，靠螳螂 日马蜂，钻到洞里操长虫。 门板日个洞， 平地日成坑。想当年，雄风壮，顶风 随意 尿三丈，现如今，中了邪，顺风使劲尿一鞋！

儿子和处了一年的女朋友又分手了，我很着急，就问儿子：为什么又不愿意了。
儿子说：妈你不知道，我每次去她家，都会买好几百块钱的礼物，可是她妈却总说这点东西还不够我塞牙缝的呢？
邻居的5孙子说话了：她妈妈牙也太大了。

隔壁家老王被叫到了学校。
“你儿子太不听话了，他把土钉放在女同学的凳子上。”
隔壁家老王：“他还小，不懂事嘛，不就是个恶作剧么，让他道个歉就行了，干嘛还把我叫到学校？早知道大爷分分钟几百万上下。”
老师：“问题是他还非说钉子上有情花剧毒，他把人家女孩子的裤子扒了，要帮人家吸毒…”

70岁老翁娶一如花嫩妻，让人惊奇的是，不久嫩妻居然为老翁产下一子。
老翁很纳闷，找到医生问：“这孩子能是我的吗？”
医生看了他一眼说：“我给你讲个故事吧。从前，有个国王到森林里打猎，他面前突然冲出一头野猪，他急忙拉弓射箭，只听嗖的一声，野猪倒地死了。国王低头一看，原来他太紧张了，弓上根本没有放上箭，但野猪却死了，这是怎么回事呢？”
70老翁大叫：“傻瓜！那是别人干的！”

一农村老大爷进城，到了游乐场，看到坐过山车下立个牌子，上写坐一次50块。
他大喊：我坐2次。
等他坐完2次下来吐得天昏地暗。
吐完后，他找到老板说：“我坐了2次，你给我100块吧。”
老板说：“滚！”
他说：“100块钱都不给我。”

小红：你前几天都闷闷不乐，为什么今天笑嘻嘻的，是不是捡到钱？
小明：比捡到钱还开心。
小红：什么嘛？
小明：今天我看到前女友和他老公，她老公比我长得还丑。

我：师傅我家洗衣机坏了，现在要去上班能帮我修一下吗？
师傅：那你家有人在吗？
我：我老婆在家的。
师傅：嗯晚点我过去帮你修。
我：谢谢啊师傅，来师傅抽根烟。
师傅接过烟点燃。
我：师傅你贵姓啊。
师傅：姓王。

今天看到女神在线，我发了一个信息给她：“在吗？” 十分钟后女神回道：“在拉，有事吗？” 天哪！女神居然回复我了！还是这么私密的话题。。。我按耐住激动的心情回复：那你慢慢拉，拉完再聊。” 一个小时过去了，女神怎么还没拉完？

“警察叔叔，我杀人了，我是来自首的 。”警察闻言蹭就站了起来，把我按在 地上，喝道：“怎么回事！老实交代！ ”“哈哈，”我忍着痛笑着说道，“我逗你 玩呢。”警察怒火中烧，冷笑道：“呵 呵，报假案是吧？关你五天，看你还 敢得瑟。”“关就关呗。”我满不在乎， 伸手摸了摸裤衩里的肥皂。

甲：我怀疑我老婆有性冷淡。
乙：怎么呢？
甲：她从不主动跟我亲热。
乙：那带她去检查一下呀。
甲：我去了，厂家说现在的技术还达不到我说的那样。

唐僧来到五指山山上，对孙悟空说：“可怜的猴子，这么多年你是怎么过的呀，连手都被压住了。”
孙悟空刚要开口，土地公公蹦出来了：“你要敢说，我就不活了。”