没有不会谢的花 　　没有不会退的浪 　　没有不会暗的光 　　你在烦恼什么吗 　

想从北京转机回家，但是是夜里的飞机。再等两天吧，才离开家一个多月但是觉得过去了好久，可能这段时间事情有点多吧。老姐说老爹把我的工作夸了个遍，我却莫名感到沉重而心酸，他渐渐老去了，该是我接过他的接力棒了。

我不再相信很多东西却依旧在心底对那些过往的信仰留有最后的希望，最后实际只能带来自欺欺人的二次伤害，没意思，没意思透了。

心里很是浮躁，沉不下心做事情。为什么明明一事无成又偏偏苟且于现状，我确实有点怀念保章，我希望他能把我骂醒。

我经常能回忆起高中的很多故事，应该是那段时光太过辛苦，才会在多年后依旧刻骨铭心。有时候我闭上眼睛所有那时的画面都会一一浮现，然后会感觉到时间沉淀在这段记忆中淡淡的沉重

大家应该还好吧，包括他。跑了那么久也不说回来看看我，老子要离开成都了哦，你想来这里我怕我会招待不到你了。

我偶尔会想到死亡，每次看到什么天灾人祸突发事故总会幻想会不会有一天我会遇到这些事情，人们都会幻想发财，我幻想的东西却是如此现实而残酷。

偶尔会在入睡前担心会不会永远睡下去不能再睁开自己的眼睛，我明白生老病死是自然规律，但我希望我可以有机会再最后认认真真看完这个世界一眼后再永远不再胡思乱想。

其实按理来说我是悲观主义者，上大学这么多年自己给自己强力矫正，已经大有改观。但是人大脑的内核是什么，终究是变不了了。

总感觉自己童年时期受到的保护与关怀不够，我知道父母在用他们的生命爱我，但是他们的爱太内敛了。所以我自小会对他们的爱产生一些怀疑，长大后渐渐能懂他们深沉的爱，可是童年终究已经过去，已经构成了性格底子里的东西我也无力改变掉了

我会偶尔看自己以前写得极幼稚的东西，或许很多年后我看自己现在的想法也会觉得很可笑？应该是吧。

前两天看到有个朋友发微博，“你是否总觉得十年前是1994年而不是2004年”。我还真总觉得十年前是1994年，每年春晚前一套会有一个访谈节目叫一年又一年，每次看都会觉得很有感触。人的生命就是在一年又一年中消耗，最终也糊涂地把十年前当做1994年。多少帝王将相文人骚客青楼歌女，死后也无非都化成尘土。历史的卷轴如此之宏大，而渺小的人类又能做些什么

庄周或许是对的，物我两忘，子非鱼鱼非子。李白或许也是对的，五花马，千金裘，呼儿将出换美酒。陶渊明是对的，采菊东篱下，悠然见南山。文天祥更是对的，人生自古谁无死，留取丹心照汉青

每个人都有自己的人生态度与生活方式，无非高下与对错。人生苦短，及时行乐，或许这应该算是我的生活态度？