因为有时候会想到自杀，有时候的有时候，会真的付诸实践。
我知道我自己死不了(要是死的了也不会活到现在。。。)，所以一般麻烦的是身边的人。他们会费劲心思地劝导我，然后不出意外地，我会被劝下来。然后继续生活和痛苦。
狼来了的故事发生太多次，是人都会厌烦吧。

所以我一直尽力克制自己。克制自己想去死一死的冲动。
比如，想想死之后的事。
想想母亲会抱着自己残破的躯体歇斯底里的哭泣，那真像我自己发病时的样子呢。
我知道自己发病时有多难受。我没权利让别人这么难受。
所以我不能死。

一直是一个怕疼的人，轻微恐高。在无数次想到跳楼的时候，都是因为这两个原因把自己送了回来。
最近在做梦。连续好几次梦到了自己在空中匀速地下降了，一用力又匀速地上升。。。有一天刚一醒来从窗子往外看，居然有种想跳下去的欲望，总感觉自己会匀速地下降。清醒之后感觉有点后怕，总觉得是不是精分的前兆。

总之啦抑郁是一个很恶心的病。。。希望大家都不要得，好好地活着。好好爱自己。

我...自杀过一次...
从那以后一旦有想死的冲动就会想起当年自杀的经历，就不敢了。我生性胆小，而越长大也越在乎爱我的人的感受。
我现在可以向所有人打保票我不会死，是因为我实在太害怕死亡了。
看不得哪怕只有过一面之缘的人离开我，谁的死都会触动我的恐惧。
对于死后的世界我感到无限恐慌，是一片虚无还是什么？我觉得这是我害怕死亡的终极原因。我没有准备好去接受这样的孤独。虽然我活着的时候一直体会着各式各样的孤独，但我还是没有勇气去面对这最后一关。
说起来可能很好笑，担心死了以后的事情，担心自己都没有了知觉以后的事情，可是人就是会害怕嘛。
我怕死 怕极了。
所以一定不会寻死的。

我不能体会抑郁症的你的心理和我有什么不同，我做过一些专业的测试，我也是容易得抑郁症的郁湿体质，做完那个测试以后我一直有很自觉地从食物和生活方式上改善体质（体质是可以改变的，就像治病吃药一样），现在的我虽然有时候忍不住陷入消沉，但一段时间的自我激励以后就会好起来。
我的性格有个很不错的地方就是很容易高兴，一点点小事就会很兴奋很激动。有点像大人说的人来疯，可能这个特点也中和了我的郁湿体质。挺好的。
我有意识地听rap和R&B之类的音乐，因为这类音乐的感情负担很小，节奏感很能激励人的斗志。还是挺管用的。我不听华语已经有八九年了，有时候偶尔听到歌词感人点的华语歌就会哭，所以干脆不听...

说到怕死，真是又想起了他呢。
记得那天他在操场上跟我聊天，他说他怕死。不但怕自己死，还怕家人死。看到老人一天天变老，他也很恐惧。他说他跟他爷爷感情很深，他不愿意看到任何一个亲人离开。
然后他吻了我。。。(画风怎么突然变了)
哈哈。怀旧是我现在唯一能感觉快乐的事了呢。
死了之后可以怀旧吗？

又做梦了。
这次梦得比较干脆。
梦见自己在飞。
我靠。。。第六次梦见他了

啊…
不知道该说什么。不太希望把别人特殊化对待，但是好像又下意识的会特殊化。
而且田田的描述，似乎是很想开心但是因为生理性的原因开心不起来…
我觉得这样的心态已经非常了不起了！
抑郁是可以克服的，真的，要加油喔！
我身边有认识好几个（…没错，ZJU每年有不少人会因为自己不够好而把自己逼疯orz有一个学姐的诱因是英语考不好…ooorz）学姐都曾是抑郁症患者，直到现在也偶尔会有复发情况，但是她们都克服过来了，平时看上去非常的大方和High，努力起来也非常拼命。虽然也会消沉，但是都走过来了呢。
田田要加油喔！还有希望就要抓住呢。
总是睡觉、平时觉得开心不起来的话…可以尝试做一些机械性的事情吗？即使感觉不到快乐也可以当作即将要培养的习惯来，比如折纸、刻章、编织…即使没有兴趣，逼着自己机械性地做可以吗？从我这样一个非病患的角度来看，手上有点事会比较好呢，不自觉的注意力就不会那么集中在“想”这个状态里了呢。