「……………………」 
虽然，我也没立场说你。 

那一天晚风很凉；或许还很大，因为秋千一直温柔地摇摆着，而我没有试图移动过一下。 

之后，我没去看因为未知原因受伤但检查之后不过是肩膀脱臼的前辈，一次也没有。 
有人说越前你真无情，虽然这点也超级可爱。我笑到差点蹲进洗手间呕吐。 
不过，我很快学会快速拒绝每个示好的人；背后被人怨得要死，可我还是想笑。 

笑着笑着，还是会发现，其实最想嘲笑的，还是越来越混乱的自己吧。 

过了那天，我不再说讨厌他的话。 
也没琢磨过赶他走。或者，从一开始我就没这打算；我承认我是自私的，所以我无法拒绝，拒绝那句话；不关背景是浪漫的星空海岸，庸俗的商店街，还是最最烂熟的我的书房，所以，我索性忽略。 

龙马…… 
「啊？」 
我希望你幸福。 
「……你又突然发病啦？」 
龙马龙马，我要你幸福；永远永远，最幸福。 

我忍不住回头去看他，蓝色的眼睛认真得可怕；我惊愕，心里还想过他是不是又在打趣，毕竟平时被耍得多了，教训可不是没有。 
就在我的眼睛越睁越大的时候，他的脸也在放大；能不能映在瞳孔中，我也不知道，因为从来没有确认过。有时候我甚至怀疑，从一开始，这个人就是我的梦也说不定，就像会做梦的年纪里，经常会出现的幻想。 

但是，怀疑，总是被轻易地击碎，每次都是。我没有闭上眼睛，却感到轻微的碰触，就在那个人闭上眼睛，贴近我的一瞬间。透明的东西从他的眼中滚落，我感到湿热的东西滑过我的脸颊，然后坠落在我的掌心，已然冰凉。 

……你是笨蛋。 
「……」 
龙马，你真得很笨，这么容易认真。要知道，先认真的那个是傻瓜哦。 
「…………」 
我是幽灵，你是人类，总有一天，我们会淡得忘记彼此的脸，忘记曾经错乱地认识彼此，然后各自继续真实的生活。 
「……………………」 
即使如此……即使如此，犯傻的人，还是会有那么一两个吧。 

我不知道，我不知道他的脸上是什么表情；我的视线很模糊，说不定是因为昨天熬夜打游戏，或者被沙粒迷了眼睛。我只感到掌心，越来越湿，而嘴唇，越来越热。 

有那温度的，一定不是风。 
就像会痛的，一定不是梦。 

所以我宁可相信，宁可做傻瓜。 
在这个灰色的城市，灰色的世界中，我很和多人擦肩而过，留心也好，不留心也好，笑着笑着走近了再走远，都是同样的过程。达观不达观，我每次都回到一个人原点；高傲的心让我摆出达观的幌子，每次在意和不在意的游戏，我都可以笑着离开。 
因为我还想到有一个人，无论何时，无论哪里，都在我身边。 

幸福是个完美的许诺，就和永远一样完美。 

只有这个人说的，我想试着相信。 

我想，我或许，喜欢上了这个幽灵——错，是喜欢上了，这个人。 
说我自私地喜欢一个爱自己的人也没有关系；追究那么多，很累的。选择了信任，我就一辈子不想怀疑。 
我真的应该问问他的名字，每次都“お前”“お前”地叫，也挺疏远；不过……那家伙会不会得意忘形说我主动什么什么的？ 

我再一次嘲笑，胡思乱想的自己。 
我像平常那样闭上眼睛拉好被褥，我隐约听见一声晚安，还有那些用来戏弄我的乱七八糟，不过我很快就睡熟了，睡得很香甜。 

龙马龙马，我要你幸福；永远永远，最幸福。 

平静的夜晚，温暖的梦境，只有这句话伴我始终。 

我想，我一定会幸福的。 
哪怕，许诺给我幸福的，只是一个幽灵。 

但是，不是没有这种可能，突然有一天发现他其实是迷失的生灵，学校的前辈，我们在现实中还能邂逅彼此，然后默契地彼此一笑。之后，他继续开我的玩笑，我继续无视他的存在，然后我们吵了再和，和了继续吵，直到图书管理室的老师开始怒骂着赶人，这次，会是两个。 

那一天晚上，我不断作这样的梦；甚至还怀疑是不是那家伙捣的鬼——啊，我惊觉，我还是，不知道他的名字。 
没关系，明天，我可以等明天；这个幸福的梦结束的时候。

***** 


闹钟响起来的时候，我的头照例痛得要死。一双手在床头柜上摸了半天，还是找不到那个万恶的闹钟。 
“可恶……” 
我一边抱怨，一边下意识拉紧因不良睡姿而松掉一半纽扣的睡衣，好像怕被人看见什么。把好不容易到手的闹钟狠狠丢在地上，我摇摇晃晃地爬下床，准备去洗手间清醒一下，狼藉一片的床被我丢在身后。 

对着模模糊糊的镜子，我慢慢地把冷水龙头拧到最大；在看清楚自己之前，我想洗去残留在脸上的昨夜的痕迹。我掬起清澈的水流，但大部分都从指缝间漏在地上；盯着地上满满的湿渍，我终于决定不理会。 
从厨房里飘出米饭的诱人香气，今天又是老妈的得意料理，我的最爱；不过我顶多有五分钟的吃饭时间，自从上了高中，我的生活就像被鬼催一样紧。 

一路用跑的冲进地下铁，我还没喘过来气，就感觉有双不规矩的手抚上我的腰。顿时火冒三丈，我明明穿着最经典的黑校服，哪个色狼长着用来出气的眼睛，简直可恶到极点！ 
但总不能像小女生那样大喊大叫，简直和失身差不多；我咬咬牙，猛地抓住那只放肆的毛手，悄悄地用力一拧—— 
身后一阵鬼叫，所有的视线都转到我身后不到一英寸的地方，连同罪魁祸首的我自己。大家茫然地看着一个拿黑皮包的欧基桑抓着自己的右手腕惨叫；纷纷议论莫名其妙心理变态什么的，好在我马上到站，比兔子还快地下了车。 

跑向学校的时候，我在想自己是不是太黑，随随便便就把“节曲”用在别人身上，也不想人家欧基桑是不是用那只手吃饭的。 
不过，这想法一闪而逝，我开始琢磨怎样才能在上课之前赶到教室，不然我的奖学金又因为不能满勤而被扣掉一半。我承认我不是天使没有善良到同情心可以不限量大派送的地步。怪只怪那色狼活该，找错了对象。 
因为我是越前龙马。 

是的，我是越前龙马，我可以搞定自己人生的一切麻烦，不用别人来插手帮忙。 

多么幸福。 

我如愿以偿地赶进教室，几乎踩着上课的铃声；老师的表情似乎马上就要收紧，我冲他一笑，然后万事大吉。 

下午我照例去图书馆，不仅仅因为我是值班的管理员。虽然从某天开始，我就讨厌了这个地方。但，习惯就是你注定甩不掉。 
我走过一排排高大的书架，手指拂过苍老的书脊，黄昏的空气里我可以听见自己的心跳。突然想到，最初喜欢，就是因为这里静得超凡脱俗，如今讨厌了，也是为了同样的理由。 
毕竟，我还是够不到最高那一层架子上的小说。 

我盯着那里看了半天，终于转身去搬梯子；反正，每次都是这样。离开的时候我轻手轻脚，经过管理室虚掩的房门，里面的老师睡得正香。 

离校前我经过网球场，熟识的前辈问我要不要一起看望社长，毕竟他为了大家赢到最后，自己在比赛中负伤。 
我干脆利落地拒绝，理由很简单：消毒水的味道难闻，花痴的护士太啰嗦。他们苦笑说越前你还真无情，虽然这点也很可爱。 
我当时差点笑到去呕吐。 

但我不知道自己在笑谁。 

一个人沿着地铁站走回家，晚风和煦夕阳美丽。我步子越来越慢，好像很享受这种幸福的宁静，一个人的宁静。我闭上眼睛，嘴唇上抚过轻微的波动，我知道那是风。 
因为风的触摸是这随性的冰凉，就像麻木到没有知觉的痛，终究只是梦。 

是的，终究只是梦。 

从一个幸福的梦境中醒来之后，我再也没有听到过，那种悦耳的柔情的嗓音擦过我的耳廓。 
我对着空空的天花板发呆，直到老爸的怒吼从楼下走到楼上，直到我被妈妈押上饭桌，吃下她拿手的红豆饭，据说可以幸福一整天。 
然后，我一个人走在不知通向何方灰色马路，不时回头望。 


龙马，你是笨蛋。认真的，就是笨蛋。 

这个我知道，我喃喃自语，对着记忆中残留的声音；我想辩解，认真还是不认真，是自己可以决定的吗？ 
哪怕，一切只是一个梦。 

是的，一切都是梦。 

我想要幸福。 

我在梦中许诺自己一个幸福。 

我在梦中，创造了一个喜欢自己的存在；然后，自私地满足于那份不求回报的喜欢。 

现在，只是梦醒了。 

只是梦醒了而已。 

如此而已。 


我对着红宝石般艳丽的夕阳微笑，尽管我知道自己最喜欢的是明净的天空，蔚蓝的颜色。但。世界终究不是为了我而存在。 

不…… 

也许，世界根本就没有存在过。 

一切都是我的梦。 

欢乐的梦，悲伤的梦。 

我沉溺在自己的梦中。 

遗忘一无所的自己。 

然后，回到，没有任何改变的，那个原点。 


我微笑，继续微笑，对着真实或者虚伪的世界微笑。夕阳沉落的那一瞬间，我终于没有看清，一切都模糊在没有尽头的黑暗。 
那时候，耳边依稀，响起那句话—— 

龙马龙马，我要你幸福；永远永远，最幸福。 


“是的，我很幸福，最幸福，永远……” 


幸福的人，永远不需要流泪。 

永远不需要。 


***** 


“越前君……那个……拜托你和我……交……” 
“不行。” 
我把手插进宽宽的衣袋，视线早就飘向白云悠悠的遥远天际，一口拒绝说得随随便便潇潇洒洒。 
烟尘中远去的女孩子留下满地晶莹的眼泪，我甚至还没看清她的面容。 

“越前君，你太残忍了，至少要听那孩子把话说完吧？” 
“就是就是……虽然你可爱大家都那么地喜欢你……” 

一定会有人这么说的，我相信；那边老樱树下站着的几个女孩，一看就是帮前面那个打气的，过不了三分钟，我就会被含泪的爱的教训包围。掏掏耳朵我转身就走，身后的抱怨让它随风飘散。 

我不会辩解拒绝在任何时候都是一样残忍无情。 
就想我不会解释其实拒绝越早越好，是为了那孩子好。 
我不会说真的不会说。 
因为无聊。 

我走进早春虽寒冷却甜香的风中，我又听见那个悦耳的低微的声音滑在我的耳侧；烦得要命却也赶也赶不走。 
或者……其实我想要听到那些话？我偶尔也这么想，不像越前龙马般地这么想想。然后，我的耳朵会变得通红燥热起来。 
真讨厌。 
真是讨厌得要死，那家伙。 

或者，怪只怪那不断重复的言辞是： 

龙马龙马，我要你幸福；永远永远，最幸福。 


许诺得，太沉重。 


所以，幸福的我，只有继续幸福地活下去。 

永远。 


幸せに