这一年的寒假
是从2015年1月9号开始的
不是什么特别的日子
只因为老妈说
10号有喜酒喝
我就必须收拾所有
马上回家
并不是什么亲戚朋友
只是一个小区里住的邻居街坊的儿子娶媳妇而已

其实，
在宿舍待着
说不上好
也并不坏
以往的室友是不是煞笔就不想细说了
只是想一个人安静地做一个学泡沫而已
并不想跟谁起争执
只想毕业了
再也没了联系
这或许是最好的结局了

幸而住的是一个人
两个床的单间宿舍
跟宾馆有一拼
所以
关上门
谁也不用理会的感觉
难道不是以前最渴望得到的嘛
可是
所有的欲望都是一样
当你得不到
就是拼了命去也要得到
当你到手了
就愈发觉得
这并不是起初想要的东西吧

都这么大了
还是不能过得波澜不惊
或许还是需要历练
一年前记得的人 事 物
现在也都变的模糊了
以前
总会因为一个人而去在意一个app
在那个app里面去追随ta的踪迹
现在不会了
也不会作为女友去在乎男友的痕迹
也不会作为暧昧对象去追随所谓的备胎踪迹
不会作为朋友去吃醋嫉妒
不会作为同事去八卦追踪
不会作为任何
不会去管了
因为太累
因为 我也不愿承认的 老了

愿意活得简单点儿
愿意干了这碗紫菜蛋花儿汤

睡到半夜被憋醒的感觉
你有过嘛？
爸爸钓鱼
把鱼养起来
幸运如我
睡的浅
却又把鱼池放在我住的房间里
供氧泵抽气的声音
在无眠的夜晚
一直抽着我的心
我感觉我快要被憋死了
强迫症的人
真怕一口气上不来
听着嗡嗡作响的水泵
我觉得这比研一楼那半夜不规律的电动车警报声好的多
最起码我知道
这水泵不会停
而那楼下的报警声却着实能让我心抽抽的憋不上来气
而憋的时候
总会想起以后买房子
一定要住高级社区
高级到不会让有强迫症的睡眠浅的人听到半点报警器相关的杂音
不会看到天上街边的垃圾
想捡却怕丢了面子或忌惮些不知是什么的东西
却又看着不爽
心里窝火

确实
人不会无缘无故的幸运
不会有天生的好福气
我想想我这些年来的经历
谢谢那些来过我生命里的人儿
是你们渡了我这生的佛陀
到了彼岸
我也会记得你们在苦海里
曾与我并肩

或许
你知道我很多事情
是别人所不知道的
但有些事
是只有自己才知道的
并没有对任何亲近的人讲过
只会对午夜的天花板
或者荒郊的树洞诉说

你看过
村上春树的 挪威的森林 嘛？

江苏高考是让我把红楼梦倒背如流的好考试
素质教育的好典范啊勒
那些捧着书本睡倒的夜晚
翻出来 挪威的森林
是一个对我唱 周杰伦的歌 温柔地看着我 默默送我苏醒地照片 成全我崇拜别人地暖暖地你
送给我了这本书
我知道 你还没有看完
留给了我
你默默看着我的那些年
原谅我 那时候根本连性冲动都没有
回想起来
真怀疑那时候的自己
就好像
现在的自己看班上的学霸们一样
不能理解
你我
连那些年都称不上
我不知道你我这种关系怎样定义
当你看我不懂打扮
素面朝天
整天只知道学习 学习的时候
爱上的 或者说 倾慕的 是我的单纯吧 或许

愈发相信了
墨菲定律
今天的不幸
明天只会遇到更加塞塞心哒事情
所以
好好收起今天的眼泪
因为
你没必要更费力地哭泣
以后活着的路上更艰辛而已

越是要离开学校
越是要接触社会
仿佛郭敬明小说里的结界逐渐被撕裂
直至体无完肤
毫无庇护
你才会被逼坚强
那些没能打倒你的
都会make u 更强
厚厚

这个小小的世界
这个小小的我
多喝水
多吃饭
多喝饮料
多吃蔬菜
多让别人疼爱
因为我太怕伤害
遇到疼痛
只想哭 只想躲起来

家里总是填不满
每次自己背着箱子 包 电脑 乱七八糟的东西往家里一放
一收拾
就会觉得舒坦
家里是我的仓库
不会像学校
多大的宿舍都不够放感觉