重阳节那天，我说：“一起去看电影吧？”室友忙摇头道：“不行不行。”我奇怪：“为啥，平时咱不都一起去看么？”室友道：“平时可以，但今天万万不行，重阳节是基佬节，两个男人在这天出行，会被认为是基佬。”我：“重阳节不是老人节么怎么变成基佬节了？””室友解释：“阴为女男为阳，重阳就是两个男人啊！”我打断道：“这个解释太牵强了吧！”室友继续道：“半点不牵强，要不然重阳节干嘛要赏菊花呢？”我：……

小明从小喜欢魔术，可家人却极力反对觉得这个挣不来钱。
小明为了证明自己，于是上街去表演，他拦下一个路人，递给他一副扑克牌并说：“这是一副没开封的新扑克牌，你看看它有没有什么问题。”
于是路人就拆开扑克检查了一番，说：“没问题。”
小明：“没问题就好，十元一副，拆包概不退换！”

老婆转过身一个大嘴巴子，问：他妈的静静是谁？
●老公带老婆兜风，想起挨了那巴掌，心里不舒服，就把车停在路边。
老婆问：你干嘛？
老公不耐烦答：我想停停怎么了？
老婆：他妈的，刚想完静静，又想婷婷！又一大嘴巴。
●老公挨完打，越想越窝囊。看路边丁香花开了，就走了过去。
老婆问：“要采花啊？”
老公说：“不，就是想闻闻。”
老婆咔喳一个大嘴吧：“妈的，雯雯是谁？”
●老公无奈的揉着脸，瞟了媳妇一眼。
老婆问：“看啥，打你不对啊？”
老公说：“我要揉揉还不行啊”。
老婆啪啪又一个大嘴吧：“妈的，又出来个柔柔是谁？
●回到家，老公脸被打得火辣辣地，就从冰箱里拿一冰激淋放脸上降温。
老婆问:“你不吃放脸上就捂化了！”
老公:“吃不下,想冰冰。”
老婆咔喳给老公一大嘴巴:“还他妈想得吃不下了，赛脸啊！”
●老公绝望了，想起初恋小清新，越想越懊恼。
看见路边的护城河，就飞快的跑过去。
老婆大呼：“要跳河啊？”
老公说：“不，就是想游游。”
老婆吧唧又一个大嘴吧：“奶奶的，到死都不忘‘优优’？”
●老公这几次让老婆打的受不了了，决定出去躲躲。
正在家收拾行李的时候老婆回来了，问他:“收拾行李干啥？找谁去呀？”
老公说:“我谁也不找，就是让你打得受不了了，想躲躲！”
老婆听后又一个大嘴巴子，骂道：“他奶奶的，想这个，想那个的，我问你这朵朵又他妈是谁？”

继续

某饭店养了只鹦鹉挂在门口，有客到就说：“你好欢迎光临！”
一常客想：我快点进看你有何反应。于是他“蹭”就跑进去了。
鹦鹉说：“他奶奶的！吓我一跳！！！”

课堂上，老师：家里养宠物的小朋友请举手。一小屁孩踊跃举手，答到：我家养了五只宠物。老师问都有什么，他说：我爷爷养了一条狗，我奶奶养了一只猫，我妈妈养了一只松鼠，我养了一只兔子，这都不算啥，我爸爸的宠物最厉害了。老师好奇的问：你爸爸养的是什么宠物啊？小屁孩：我妈妈说，爸爸在外面养了一只狐狸精！

今天早上去银行取钱，对柜员MM说：“取100” ，柜员MM说：“没那么多”。我当时就火了， 我说:“你们这么大一个银行取100都没有，又不是取5万10万的要提前预约，那你看看别的窗口有吗？” 柜员MM接着无奈的说了一句：“是你卡里没那么多”。更心塞的是，早上逛超市，要走的时侯，出口保安突然叫住我说：“您等一下，您衣服里面鼓鼓囊囊的装了什么？”我愤怒的掀起外衣大声吼到：“这是肉，是肉！我自己的！”这日子没法过了。。

放学回家，同学的爸爸顺路稍我，于是让叔叔给妈妈发短信报平安。
回家后发现妈妈抱着手机哭的梨花带雨，我赶忙问：妈，怎么了？
妈妈一把抱住我给我看那条短信：是＊＊＊的妈妈吗？不用担心，你儿子在我手上…
在我手上…
在…
我心里那个郁闷呐！
　　　--人生就像蒲公英，看似自由却身不由己……

一个学生去看医生，医生检查后说：“没关系，注射一针就好了。”
医生拿药棉在学生手臂上擦擦，如此反复三四次。
学生以为病重，担心地问：“医生，问题严重吗？”
医生认真地说：“同学，你该洗澡了。”

一个傻子进城后捡了一万元，想交给警察，人家以为他恶作剧，不收,于是自己买了一部好手机,可是他从来没用过手机,接着搞笑的一幕开始了，傻子开始按...全文

蚯蚓家族举行民主生活会。##族长：刚才大家讨论了很多家族里的事，现在，##就是否同意我继续担任族长一事进行表决，我宣布，不同意我担任族长的请举手！##结果……##族长笑着说：这么说，大家都同意我担任族长！

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昨晚喝大了，离开ktv的时候最后吼了首《北京北京》，上了出租车时嘴里还哼着哼着《北京 北京》就TMD睡着了。早上师傅叫醒我说：北京到了！我醒来一看哎呀计价器上显示一万二千一百八十五块钱。我问师傅怎么到北京来了，师傅说问了你多少遍，你一直在说北京北京---- 我想想真是后怕，还好当时没唱《青藏高原》！ 年底了，喝酒要斟酌，唱歌要慎重。