语文老师向我们吹嘘：“想当年我和你们一样大的时候，上课也无聊，但我能在无聊的时候想出一上联，至今很多人对过，但我都不曾满意。”随后转身，潇洒地在黑板上写出 “无聊人看无聊人做无聊事甚是无聊” 。小明想都没想直接站起来答道：“龌龊者听龌龊者讲龌龊事甚是龌龊！”全班安静，只听见老师粉笔掉地下的声音。。。。。

清晨上班，在一个十字路口看到一小孩在烧试卷，边烧边说：“爷啊，你在那边岁数大了，多做题对脑子好。要是遇到不会的，你就把我班主任带过去让她教你。”

悟空和二郎神大战，悟空说：“天宫没人了吗，怎么给我派个残疾人来？”二郎神大怒道：“休要侮辱我，我怎么残疾了？”悟空说：“长了三支眼为啥还带导盲犬，该不是缺心眼吧？”

每次周末犹豫着要不要睡懒觉的时候，我都会对自己大吼三声：“你有钱吗？！你有钱吗？！你有钱吗？！”通常这样一下子就能激励到自己，然后为了省下一顿饭钱而勇敢地继续睡下去。

我妈有特别的沟通技能，比如刚才在长途车上，我妈坐前排，我说要吃水果，我妈问：要苹果还是桑葚？我说桑葚。我妈又问：要苹果还是桑葚？我说桑葚啦！我妈又问了一遍，这种感觉就像你戳了半天按钮A都没反应，于是就想按个B试试好了：要苹果吧。然后我妈闪电般就把之前吃了一半拿纸包着的苹果递了过来…

小红：“妈妈，我明天不要去学校上课了，同学们都嫌我丑，还说全校找不出比我更丑的了。”妈妈：“乖女儿，怎么可能呢，明天我就让你弟去读那学校。”

还记得去年冬天，晚上闲着没事去逛地摊。在天桥上看到一个乞丐蹲在那里。这么冷的天我顿生怜悯之情。走上前拿起汉堡问他：“你还没吃饭吧？来，这个汉堡咱俩一人一半！”那人抬起沧桑的头，一脸迷茫的看着我：“你要饿了自己去买个好吗？这是别人刚给我买的。。”

内个取关了？

今天去接一个因走私入狱的朋友出狱。他非常感动，说十多年来只有我一个人经常去看他，为了报答我，决定把当年走私的赃物分我一半。来到藏赃物的地点把赃物取出来一看，尼玛，一千个全新的摩托罗拉传呼机。

今天老婆又耍脾气了，嚷着要走，我也生气了，就去阳台抽烟。然后就听见老婆摔门而去的声音，我当时生气了，女人都这么爱生气，生气就往外跑，我猛抽了几口烟，就去穿衣服要去追她。正穿着，就听“噗噗”俩响屁从衣柜发出，我把衣柜打开，看见二货老婆捏着鼻子说：“实在没Hold住放俩屁。。。”

晚上觉得好压抑，想来一场漫无目的的旅行，呼吸一下室外的空气，于是我出门拦了一辆计程车，司机问我：“到哪？”我答：“随便！”谁曾料想司机竟向我伸出手说：“到了，十三元，谢谢！”

晚上陪老婆看电视内容是一个女孩疯狂爱上一个已婚成功男士，老婆说：“假如现在咱们要是离了婚你可以找个年轻漂亮的小姑娘，我只能找一个不是离过婚就是丧偶的老头，真不公平！”我说：“放心吧，我们不会离婚的。”老婆很高兴，追问：“万一有年轻的女孩喜欢你怎么办？”我脑子一抽：“那也不会离婚，离婚不划算，我好不容易挣到的财产还要分走一半，还是丧偶划算……”