在美句吧发的贴的最重要的标题竟然打错了3个字！而且把重要的何以琛打成了何以笙 啊啊啊啊啊 可以去撞死了

唱歌吧的人真的太活跃了！

今天是寒假最后一天 明天就报名 我爸今天才回来然后我以为我逃不过要回奶奶家的厄运 然后爸打电话过来我已做好心理准备但当我说还有作业没做完的时候我以为他会对我说教最后一天作业都没做完结果他说那好 有空他再来看我好了 这结果让我大跌眼镜

不要报名！！！我竟然傻颠颠的九点半就去了 我的时间 我的寒假本来这么少还被我浪费 要知道过了今天我就要禁手机了呀 还浪费了我的来回车费 好贵好心痛

在这里记录的越多我的心越慌 睡觉晚安

正如朱所言我低估了你对钢炮的喜欢 以为虽然暧昧却也程度不深 可是并不是我想的这回事 我甚至感觉到我还远不如他重要在你心目中 说好昨天元宵节一起不上晚自习大不了一起挨骂 可说的那么坚决的你碰到了钢炮就什么想法都变了 坐上朋友车子准备回家的你却在他一个电话下毅然决然下车 这我能理解 让我不能理解的是你竟然会选择跟他一起浪 我们打车打不到等了大约半小时 问你怎么回家 你说等了这么久打车都打不到 不回算了 我很失望却也相信你所说的理由 也以为只要打到车子你还是会回家 所以当我让我爸来接我时便擅自说顺便送我一个朋友回家 可你的反应却是很抗拒的说不要 我只好作罢 我也还是想着你是不好意思 我之后又问你不回家那去哪 可我心里还是很希望你给我的回答是回家 而你看看钢炮对我说跟他一起打流呗 我瞬间就懂了 心沉了好几里 你不回家的理由绝大部分是钢炮 我却蠢死的相信着你的委婉借口 我最真实的感受是什么你知道吗 是你为了你喜欢的人而抛弃了自认为在你心里重要的我 我从来没想过你喜欢他到这程度 你该怎么办呢 喜欢一个不喜欢自己的人 我好想将这些话原原本本的告诉你 却怕你像刺猬一样不接受我的好意 怕你以为我话里带刺 最怕你我心生芥蒂

难怪在你说钢炮是你男神 他没有女神时我笑着说我是他女神哈哈 你会那样看着我迫切的直接说屁 怎么可能 然后朱说‘’是真的 钢炮对我说过‘’ 我都能想到你那时的心情 我真不该得意过度说出那些话

该怎么办呢 其实很想对你说 脾气性格什么的都是可以改的 就是因为我们把这些归于习惯而放纵自己的惰性总不尽力去改任其变成坏习惯 也许你把自己的缺点改了他会逐渐喜欢上你 即使他没有 你也会爱上渐渐自我完善的自己 可是我知道旁人说这些话说的如何生动如何多也不会打动到你内心 更知道大道理我们都懂 却还是做不到

说好的禁手机 显而易见我做不到 还是一样的耍只不过时间少了

我是不是太过多愁善感太过敏感 明明这么小的事我却这么较真的揪着一放不放 得来的结果却只是让自己难受 对啊 你有什么错呢 你不来开门是因为你没听到 你不懂我是因为我不跟你说 我知道自己不该埋怨你可是我的悲伤来源你所以止不住的在心里怪你 我劝也劝不住 难怪我们互相总是离得很远 因为我这坏脾气 那以后除了你还会有谁忍受的住吗 我想没有了吧 我总好矛盾 不停自责却无法停止怪你

今天集体去人民医院做胸透 然后我们一起偷闲跑去三福买东西 因为时间短暂我们很急 就如同小芬子说的那样我们就是从监狱里放出来的人 明天还要体检以及抽血 所以早餐不能吃 唉痛苦

还在想着回家要下什么电影看一下帖子逛逛淘宝 可手机却因为借给朱被班主任收了 小芬子忧心忡忡地问我怎么办 我笑笑 说没关系 天知道我笑得有多勉强 我想到了很多事 想到也许我又会为这事跟我妈吵架 或许冷战 也许朱会说把她手机给我然后我拒绝 还想到在朱跟我道歉时我会笑着说没事 正好让我努力学习戒掉手机 我会笑得很勉强说的话也会有些违心但这是我最好的答复 我不应该怪着谁 是我自己答应借出去的 就得做好手机随时被没收的准备 只是我很担心班主任又会把我手机电池弄丢了 因为那个手机设了闹钟啊

原谅我其实现在没有一点精力去关心朱谈恋爱被班主任发现的严重性 也压根没有力气再去安慰 我知道我这样很自私 可我心情还平复不下 却要再去用苍白的语言抚慰他人 我很无力 心里很难受 别人是不能感同身受的 因为我不知道我该如何 我屡屡借给别人手机却屡屡得到遭到没收的结果 我也弄不清 只觉得很心寒 就像出于好意的本心却得来了最坏的结果

偏偏跟你们说的时候还得装云淡风轻 手机多可并不能代替被没收的那个 我的很多东西都在里面 本来很怪自己怪着你 可是你却在讨论组里说的那么轻松 对你男神说手机很多其实 似乎我要是埋怨倒是我狭隘 我其实好怕好怕跟我妈说这件事 我不是一次两次这样了 她每次说我每次我们之间会发生好大矛盾 所以我现在都不敢跟她说 也不打算说 等她自己发现