基本上现在我都会遵循十点半睡 六点钟起床记单词的作息了

我现在的心态基本调整了 反而有点感谢我的手机被没收 可能就是上天为了逼迫我努力读书才这样的吧 有些事真的是冥冥注定的 晚安

现在想想以前对大神声音的痴迷真是傻呀 其实明知自己过段时间就会让情愫淡 但还是会投入进去 而一旦投入连个度也把不好了 一会儿这样一会儿那样 稀里糊涂 结果别人还觉得莫名其妙认为女生无理取闹 只是他们不懂得我们这样的情绪罢了

我现在越来越文静了 因为我现在真的讨厌吵闹喜欢静谧 这样真好 还是要做一个文静温柔的女孩 因为我看过周边朋友与男生吵吵闹闹声嘶力竭的样子 那样子起码是我不愿在自己身上见到的 而且我不喜欢跟男的吵 无论怎样 我觉得都不能跟他们玩的太过要好 虽然现在没有封建思想的束缚 没有周围各种的指指点点 时代是开放的但还是适当保持距离的好

我都快要怀疑我男神知道我喜欢他了 每次看他都被他发现 哎呀 和他对视挺不好意思的

哎呀呀 昨天拍毕业照 然后我和男神出现在同一个画面里 他就在我旁边 好激动 而且在班服上他的名字是唯一的黑色 姜群的名字是唯一的红色 其实班服上签名我总共只让十多个人写了~因为不想写的人太多

我不能总是去看男神一眼了 我要抑制！

我妈一点也不能理解我 有时候终于把心里话说出来她却不懂我话语里的侧重点 她只会在乎她听到的侧重点 我说床硬了她却怪我无理取闹 是她把床的一层抽了去 却搞得我好像要高考了就变娇气完 她从没想过她的一言一行都会影响我的情绪 从不站在我的角度想问题 有想过我睡不着觉的难受吗 有想过我要高考了要多体贴吗

干脆就一直在叔叔家不要管我好了 我就是讨厌他 不管他做什么我也感动不起来 也感受不到他有什么心意 只会觉得他是因为讨好你的欢心才来讨好我 我只会觉得假 可是我对你说过我讨厌他吗 我因为你老往叔叔家跑把我一个人丢在家抱怨过吗 我从来都没有 因为我知道你夹在中间难做人 不想因为我而让你面对艰难选择 可你能不能想想我 你是爱我你是关心我可你却不曾想过我的感受 我一点一点一点也不愿呆在这了 倒不如离你 离爸 离所有人远一点 这样心里也许会思念会不舍但省去了那么多的难受

被收的手机真的不见了 即使找到又怎样 被别人用了几个月我都不想碰了 找不到又怎样呢 我是接受你的赔偿还是不接受 而你又如何赔偿的起 然后我们以后该如何面对 我很烦我难受 我想高三下期变成了我流泪最多的时期

我好累 要在那么多人面前装成开心模样

一切都会变好的

心里有疙瘩的 所以我都不愿见

又是我以为 又是我想多 你压根一点也不打算负责 我却还考虑着各种情况 真的 不是我不给你机会 三次你都如此 我念着你平时的好所以原谅你 可即使你心有愧疚就算你后悔自责 但你内心无数挣扎过后却被自己的另一面打败 让我失望心塞 我已经有所定位

时间过得好慢 我等呀等才过了两天 要是vivoxp不用预定就好 害得我要等上一个星期 只怪自己当初傻里傻气以为能憋一个月再去深圳买 好无聊每天躺在床上 除了看视频也没什么事好打发时间 出去玩不想去 待家里又无聊 唉 日子太长了 让我怎么度过