心里话

说起来，居然是高三了，还记得高中刚刚进来的样子，混乱且新奇

现在，已经是146天了。其实从元旦晚会的时候，我就已经开始害怕，像喘不过气来――害怕离别，害怕高考。懦弱的我，不知道为什么就是很难高兴了，觉得自己身心沧桑历尽。

记得之前的平安夜，到那天都在送苹果，有了苹果不马上吃，一到半夜，一片啃苹果声。
生活需要填充物，现在是12年的学习考试，以后会是很多很多。这个时代的教育体系训练了我们这个庞大的群体――条件反射般的言不由衷者，表面上百依百顺唯唯诺诺的背后，也许是藏着一个随时可能塌掉的心。一批一批在深夜的黑咕隆咚里啃苹果的声音就是最好的证明。

会怀念这样的生活的

我的一模很差，超乎我的预料。回家了，昨天去盐城献血，一下子献了四百毫升，我哥说，太多了吧。我说这样好。献完血，我问人医生:能让我摸摸我的血吗。于是就摸了一下装血的塑料袋。那么暖和，我的血。

其实想献血不是一时兴起，而是因为一部《许三观卖血记》，我从初三的无法理解，到高三的略有所得。和第一次读的感觉大有不同，毕竟在成长，但是这三年却让我在看同一部时更加难过了，看到最后许三观走在大街上哭时我甚至也哭了。很累。

有时觉得，千万学生就像这被囚禁在玻璃器皿中的安静的孩子。我们没有太多的余地转身，只能默默接受属于我们的越来越稀薄的自由的气息。出口呢？它在哪里我们心里没有底，四周都是看不见但却摸得着的壁垒。可是当我们从梦想的执着中探出头来，学会迎合这世界的欲求的眼色时，是成长了，还是内心的退化和损伤？

面对高考，我切身体会到了什么是复杂。同时也在质疑，我们的教育到底是去除蒙蔽，还是增加蒙蔽。但的确，高考给了我们众大平民学子一个绝佳的机会，它是公平的，无论贫富，我们都可以拼搏这一次，很多人从高考走了出去，走得越来越远。不管怎样，它的存在，是一次机会，也是并不完全公平的公平。

但不得不承认，高考是僵硬的，它规定了无数人的命运。我们还年轻就得老成地接受这个既定的命运，怎么可能不绝望，谈什么希望理想积极乐观。虽然也的确是这样，不知道怎么跟自己交代。我在睡觉前总会在脑中想到这些，那时心里总会有莫名的苍凉和挫伤

我哥很洒脱，他在自己高考前跟我说:我宁愿做一个农民，或许无意中，发现我养的猪是双眼皮，多神奇啊。说完后他哈哈大笑，他身上有那种什么苦痛都不吝惜的快乐。我当时不太懂他的感受，只是发现，高三，他身上的莽撞在减少，理性在增多，内心依旧洒脱。昨天献完血后，我很恍惚，说不出什么感觉，只是不想说话，我哥在肯德基里啃着星能套餐的薯条告诉我:在学校里不一定学得到什么，生活却催着人往前走，你不可能带着身体里满满的戾气走到最后，也不能永远是个小白花，善良是种罪过，而除掉身体里的戾气不是一下子的，只能时时提醒和警觉。然后他点了第二份星能套餐开始吧唧吧唧地吃。

他说得对，教育让人敏感，可我现在太敏感了。毕淑敏说过，优等的心，不必华丽，但必须坚固。