今天虽然说心情不好。其实也不是多大的事。可说给别人听了 就会被放大 情绪这种东西 太过微妙总是难以被别人完全解读。
只有Z永远不问缘由。

都20岁了。还是这副德行了可怎么办。我可是 跟你说好了要买两套房子不结婚的人。

去上班的前一天晚上一个人去吃了福鼎肉片。第一次吃是跟圈。第二次是跟圈和LJ。后来是丫牛和儿媳妇。也跟D吃到过收摊。
大前天下班一个人去老电影院旁边的串串香吃麻辣烫。前年夏天跟W一起在六度滋味工作 下班以后也隔三五天常在那里吃。也是在那里跟lzh熟起来并且觉得他是个不错的人 昨天看动态听说距他宝宝出生才31天了。时间真快。感觉收到他婚宴的喜帖还是不久之前的事。
前天早上一个人去吃了肠粉。简直是充斥了整个高三早餐时间的回忆 也是每次放假跟丫牛巴拉wyy必约的项目之一。N次给同桌邻桌后桌再后桌以及隔壁班带肠粉的时候被老班逮个正着。早自习教室里满满的都是肠粉的味道。
今天上班各种小错误不断。老板也是好什么都没追究。但还是心里堵的慌。终究不是可以独当一面的人。总是做不到事事考虑周全。下班本来想约D出来喝点酒。对方并不是很想出来的口气。也就不勉强。一个人在重庆酸辣粉吃粉和炸热狗。还是那个味。高三的时候每个星期二下晚自习都会和丫牛巴拉去吃 放假会拉上儿媳妇一起。每次快到店门口 那俩吃货就加快车速飞奔过去喊着肝肝我来了~（她们超喜欢那里的鸭心和鸭肝）那里的热狗一如既往的棒。

从前三三两两或是扎堆一起做过的事 如今都一个人做了。照我这种绝对不能忍受一个人吃饭的个性 这算不算是长大之一。

至于xjw。除了愧疚。也无话可说。被身边好友问既然不喜欢当初干嘛答应。当时哑然。后来想到可以回应的答案。“有些东西没得到觉得心痒痒 得到了觉得自己没脑子。”说到底就是作。
Z说他相信日久生情。但这个定律大概永远不适合我。感觉是从一开始就产生的 只会随着时间做单向减法。我是永远的三分钟热度。在感情上表现为滥情。
都是我错。

有句话说 分开后若是痛苦思念 那就是真爱。
那么。喜不喜欢。答案很显然不是么。
“分手要趁早。”
对不对。

跟麻麻出去逛街就是一路买买买。不用自己掏钱的感觉也是蛮开心。最近老是被以前的同学认出来。很奇怪觉得自己明明是个扔人堆里都认不出来的脸。居然能被人这么久远地记得。不知道是庆幸还是觉得一时无所适从。

这么好的太阳。真想坐下来就这么安安静静地晒到睡着。只睡了四个小时 对于会不会在上班的时候睡着满满的都是担心。还是要打起精神好好工作。D说工作总会有不如意的地方。确实。但也一定是 在有了熟练的方式之后终究能够从容应对 越来越好。加油。

大家好像都看起来过得不错的样子 但是人后开不开心只有自己知道。很多事也许对最亲近的人也没说 不代表是有隔阂了。是觉得需要自己去担当了。庆幸还有三两随时都可以哈拉扯淡的好友。@孤独色调

我真的很作吗 我从不认为我错了。

真希望有这么一个人疼我宠我护我不问原因没有限度让我一生都不用担心失去他。但好像这么多年没实现过

不论开心不开心。时间不等人

今天初中的好友（其实是那时的好友现在并不常联系）来店里看我。本来心情并不是太好。但是聊天过程一路轻车熟路地开玩笑 制造话题 看上去很开朗其实是硬着头皮。跟从前的老友也需要用某种所谓的交际方式来聊天其实是特别难过的一件事 尤其其中那个那时喜欢我的男生 揶揄我为什么现在变成了这样（请相信我当时确实是一个安静的少女）。后来他们走后我一直在发呆 心里挺难过的。大家好像都没怎么变 身边的人也还是那些 通过时间酝酿成了至亲的密友。其实特别羡慕那样的感情。也特别羡慕XQ灵气没被世俗污染仍然活在童话里。变的好像只有我。会说符合当下气氛的玩笑 会制造轻松的话题 变的开朗 变的灵泛 也变得世俗 变得虚伪。说虚伪其实也太过了。这样是错吗。也并不是。虽然一路失去了很多人 也变得实际。但我本来就现实本来就习惯了一个人。时间不等人 每一个改变的都无暇顾忌别人评判对错更没时间后悔。并不是每一段旅程都会快乐但我走的每一步都值得。嗯。一定要这么想。

日子就这么不咸不淡地过着。说不上哪里不好。可总是觉得本来不应该是这样的。