他是我的飓风而你是我的避风港。我曾为他身不由己目眩神迷，可唯独在你身边我觉得温暖安全。我喜欢这个喜欢着你的自己。

徒弟问我 剑纯一般都什么时候下吞的啊到底怎么躲QAQ 我说 他们如果想追人或者想留住你不让你跑掉的时候就会下个吞啊⋯⋯然后忽然想到每次和你打闹嬉笑我给你贴个喜洋洋你就对着我插个吞日月 笑着说吞住你了跑不掉啦⋯⋯(/ω＼)

对绝尘我有不好的回忆所以七夕礼物不如送你一匹里飞沙吧～毕竟我有钱任性

慢慢的习惯了聚少离多的相处模式，也不再像之前那样数着天等你回来。毕竟于你是工作重要于我是学习重要，做好自己该做的之后才有资格享受彼此带来的欢愉。既然我能习惯你整天整天的陪伴就也能习惯一天只有寥寥数言。这样已经很好，无论想说什么我知你必会给我回应，只不过回应到达的时间可能是几秒又或者是几个小时，这都没关系。我仍然很喜欢你，但我仍然清楚我的人生里没有你。

跟你聊天。你告诉我小学三年级的表妹刚刚趴在你身上看你打字，然后取笑你说诶哟跟女朋友聊天好爽哦？你跟我说哔了狗了现在的小孩子都这么叼的⋯⋯可我想的却是，我们的聊天内容平淡无奇，到底是你给我的备注还是你的表情让她觉得值得一笑？
况且我算不上是你的女朋友啊。每次需要强调这点都有点小小的伤感呢。

哼，一忙起来就不理我 人家要嘤嘤嘤啦

半年来你说的第一句想我啊 还不许我高兴一下？

其实我总是努力让自己相信你并不在意我，或者没有我希望的那么在意我。这样我就可以对自己说不用当真，安心走过这一程，别太入戏最后散场的时候才不会太难过。可你肯给的，总比我想象的要多。你让我怎么对你才好呀，我的小羊羔。

我承认都是月亮惹的祸 那样的月色太美你太温柔 才会在刹那之间 只想和你一起到白头

你唱给我听的歌词太温柔 我要是当真了一定是你的错

无论怎么选未来似乎都与你无关呢。有你陪着的路还能走多远呢。

这几天在家里好好看书 找到一个很棒的老师讲民法的课程听的挺开心 和你的联系仅仅是睡前漫无边际的一段聊天加一句晚安
可是昨晚的梦境在我惊醒之后终于把我从我自欺欺人的说辞里拽出来给了我一个耳光 没错我无论说的多冠冕堂皇还是对你抱着不该怀有的期待 尽管我知道机会万中无一我也想和你在一起 多可笑啊梦见你以那样的方式放弃一切来找我 梦见你给出你根本不可能说的承诺 我嘴上说着只求你陪我走过这一程好聚好散可是怀着的期待远远不止于此 我剩下的一点理智只不过让我在无限惊喜中间惊醒过来 然后躺在床上告诉自己都是假的 都是梦境而已

都是假的啊，都是梦境啊。你根本不会也不可能是属于我的那个少年啊。虽然我对蠢咩心结未解但是无论如何她比我勇敢得多不是吗，我真的太难有跨越千山主动去找你的勇气，就连做梦也止步不前渴望着你来寻我。可是我知道你不会的。你不会的。

我其实挺厌烦我自己的。我也不知道你怎么会喜欢这样的我。