办公室呆的我直冻手 最近几天又降温了 我没出息的感冒了 大家要多注意保暖啊

晚好啊 我在吃冰激凌

继续开更 加油小新同志

我是华丽丽的分割线

手机里现在还有我跟D 的第一张合照 在第一次见面的冷饮厅

其实也不是很久的感觉 上一次见D 是在9月 不过应该不会再见了

有了第一次就会有第二次 第三次 而且开始变本加厉 或许我不该这么形容 但事实如此
记得有一次 我跟D 一起逛商场 没有什么打算就是闲逛 进了一家男装 D 指着一件外套问我好不好看
那件衣服我在街上见别人穿过 觉得还不错 就说让她试试 然后D 走进去 找了衣服试 我觉得还可以
D 看起来挺喜欢那件衣服 但是我问了价钱今天身上带的钱不够 就没多说 想着以后再买给她
于是我就拉着D 出了那家店 可是我发现D 脸上露出了一种很不高兴的表情 这种突然间的冷漠让我有点不 知所措 就问D 怎么了 她斜着看了我一眼说‘’ 你是不是知道我喜欢那件衣服‘’ 我说‘’ 嗯 我觉得你好像挺喜 欢的‘’ 她又说‘’ 那你怎么不说买给我‘’ 我心里一顿 原来她是因为这个不高兴 我忙解释‘’ 我不是不想买给 你 我今天没带那么多钱 ‘’‘ ’‘ 是么 那你也不没跟我说以后买给我’‘ ’‘ 对不起啊 我没想到你能生气’‘
我实在有点搞不清楚 D 看起来确实不高兴了 又问我带银行卡了没有 我记得没带就说’‘没有’‘ 然后想不到 D 就过来打开了我的包 我眼睁睁的看着她从包里找到了我的银行卡 然后用一种极其失望的眼神看着我 一字一顿的对我说 ’‘ 你还不说实话’‘ 顺手把卡片塞回了我包里 我一时间说不出话呆呆的站在她面前
觉得脑袋晕晕的 眼泪又掉下来 她觉得我欺骗了她 可是我真的不记得出门带了银行卡 D 开始转身离开往 外走
我忙跑过去拉她的衣服 不料被她一甩 我倒是没有怎样她手上的佛珠却甩在地上 啪的一声 滑出了很远
随之相伴的是D 的一声怒斥 她指着我很大声的说’‘ 收起你的眼泪 少在这跟我装可怜’‘ 周围的人都看着我 们 那一瞬间 被D 甩开手的难过加上被冤枉的失落感 以及她对我的不屑一顾 让我觉得 仿佛跌落谷 我也突然觉得眼前这个发怒的D 好陌生 完全不是第一次见面时候那个好脾气的她

那天的事后来我跟D 解释清楚 就过去了 但是我的心里开始觉得她对我变了 具体因为什么我不知道
我想了很久 最后还是觉得是自己做的不够好 以后一定要做的更好 不让D 生气 那时候的我特别珍惜这份 感情 让我为之付出多少都是愿意的 我也是在跟自己赌 希望这一次能够长长久久只要我彼此在对方心里

我来了 顺道带一句情人节快乐 祝所有情侣明年陪伴在身边的依旧是彼此

那次事情之后 我变的更乖 经常是什么都听D的 说实在的我清楚自己这样多少有点不像自己了
可是 D说她就喜欢听话的 我这么做没错的 每天我们依旧在公司见面 每天一起工作一起下班
但是 我跟她争吵的次数却越来越多 D 的脾气也越来越大 有一次甚至把一罗厚厚的档案摔在我的肩上
那是她第一次跟我动手 我清楚的记得自己内心的颤动 脚没有站稳向后退了一大步 眼泪夺眶而出
吧嗒吧嗒滴在鞋面上 那一刻我也不清楚自己到底做错了什么 我也不想抬头跟D那双充满愤怒的双眼对视
不出声 不说话 每次一到这种时候我就什么都不想说 看来D真的变了 变的让我有些害怕还有些陌生
有一天下班 D跟我去冷饮厅 说到了这个话题 我鼓起勇气问她为什么会这样 她的回答是我没想到的
她略带一点严肃但是又似乎无所谓的样子 说’‘ 其实 跟你说实话 刚见你的时候 我是为了给你留下一个好 的印象所以才表现的很温柔脾气又好 因为我想跟你在一起 实际上我是一个脾气特别不好的人 相信现在你 也已经发现了 我现在之所以不再继续伪装是想让你了解真正的我 如果你能受得了我的坏脾气留在我身边 那就证明你是真的喜欢我 如果你受不了走了我也不会勉强你留下’‘ D 说完这些话抽了一大口烟 看上去好 像轻松了很多 而我对这个事实明显需要一点时间来消化 不过 我很确定的是我不并不想离开D 我只是回 答她说’‘ 我从没想过离开你 ’‘ 我看着窗外 天气已经开始渐渐暖起来了 我坚定的相信我跟D也会好起来的 然而 这一切并不是美好幸福的开始

做个有始有终的好人吧 我又回来了

那次事情之后 D 还是两句话不高兴就黑脸 我也不知道我们为什么变成这样 我觉得自己快要支撑不下去
直到有一天D 突然对我说 她前任要来找她 我浑身颤抖了一下 感觉到了从未有过的强烈的不安和哀怨
但是D 对我说 让我尽量放心 说她已经不爱那个女人了 说只见她一面就好 什么事都不会有 D 的样子很 诚恳 尽管我心里一万个不愿意 我还是同意她去见前任了 可能我真的是不想失去D 希望她不要伤害我 心软从来都是我的弊病 我那么相信D 可是她到底还是还给了我直插心脏的一刀 她去见完那个女人的第二 天 来学校找我 无意间说漏了嘴 我便知道她们最后上了床 我什么都不想听 只觉得自己整个人差点崩溃 原来她都是骗我的 但我以为的欺骗也只是冰山一角 D 求我不要跟她分手 求我原谅她 可是我那时候甚 至不想多看她一眼 觉得心好疼 为什么又一次承受这样的背叛 难道是我的问题 还是她们的问题 最后的最后 我原谅了她 我知道虽然自己原谅了她但是心底已经留下了抹不去的疤痕 因为那是我的底线 因为D 我出卖了自己的底线 我傻傻的只希望她能够做到再也不联系前任 从此与前任再无瓜葛

那之后D 确实开始对我比以前好了很多 不再乱发脾气 很多事情都尊重我 不勉强我
这对我来说该算是是因祸得福吗 呵 可那个女人成了我心里的阴影 我一想到她就不会感到深深的不安
我看过那个女人的照片 是个非常漂亮很会打扮的女生 自己跟她真的是没法相比 深深的自卑感
而且我十分清楚的是她们曾经在一起5年 这是个多么坚不可摧的字眼 可是我也相信了D 说的话 相信她已经 放下过去 不再爱她 现在陪在D 身边的人是我 更有机会得到D 的心的人不应该是我吗 会的 一定是的
不过我没有察觉到自己的内心已经开始对D 起了变化 每次看她的眼神多了一丝怨恨和反感
不久我就跟Z 又有了联系 还记得Z 吧 那个我辜负了的人 我得知她跟对象分了手 现在是单身
言语间 又多了几分暧昧 原本我就后悔当初没有珍惜她 加之D 对我的背叛 我的心里开始寻找一种平衡感
我出轨了 是的 精神出轨了 可是我似乎没有感觉到愧疚 似乎更像是在向D 报复

插一句 我前两天刚刚见了Z 一面 距离上次见面已经是半年了 我们依旧心照不宣 那么默契
而我清楚的知道Z 对我而言 不是朋友 不是恋人 不是亲人但胜似亲人 是这个世界上惺惺相惜的两个人
我们都会幸福的 我们也都希望彼此能够幸福 这是我们最好的结局 下次见面不会忘记拥抱

差点忘记还有这样一个记录贴 其实在D之后一直到现在我都没再处过 有一个几天无疾而终的 我大概爱上了单身的自由