6.26

一下子耳鸣了 一下慌了神

我一点也不喜欢别人不相信我的那种感觉

就像我妈每次又要问我什么问题 我一说她又不相信又要问

喉咙猛的一叫就尝到了血腥味

有时候真的不是多想不多想的问题

是自己愿不愿意面对现实的问题 比如别人有没有把你的话放心上 而你愿不愿意说第二次或者重复说几次

 唱歌唱歌到胃疼

这是第一个月 我也希望会有更多的每个月

时间过得真快 一眨眼一个月了 那一年呢 还会很远吗 不是很清楚呢 越是安全感不足的时候我会越希望更快吧 或许是希望更快看到结果 又或许是希望看到未来。

我也不知道自己怎么了 好像只要认真就会特别特别依赖 我知道这样会让人腻烦会让人觉得没空间呼吸不过来没自由或者被束缚的感觉 或许一开始都会觉得这是甜蜜的束缚吧 久而久之呢 我也不清楚了 我从来没有不相信别人 从来都是对自己不自信 我害怕失去 害怕失去我视为珍宝的每一个人每一样东西 甚至有时候会自私到别人碰一下都觉得在抢我的 我不想变成那样的我 可是为什么我好像有点做不到呢 难道这就是真实的我 没办法改变的我吗 或许曾经改变过吧 但是那样不就失去了嘛 彼此生性开始冷淡 我想粘着也因为害怕别人腻烦而忍着不去吵对方 我是极端的人啊 不热情就成了冷不丁的冰块啊 我真的不想自己变成那样 谁能帮帮我 

我意识到自己的自私 也知道自己的不对 我不会撒娇只会倔着闹 闹到自己想要的结果 或许在我这种不会温柔的人眼里那就是撒娇吧 或许别人不理解呢 我喜欢一个人一样东西才会每时每刻都想知道他的行踪它的动态和他的一切啊 或许吧 太满了让人无法呼吸呢 或许我只站在自己的角度在想问题吧

我一点也不想再那样了 不想再是一个人付出付出付出看不到对方的回应最后被抛弃啊 归根结底都是没有安全感吧

或许只有自己更好才有资格要求对方为你怎么样吧 没有指挥家的命 就好好经营自己的理智与情感吧。

我从来不知道自己是个什么样的人 也不知道别人喜欢怎么样的自己 就好像一直在等着一个人带我走出我自己这个迷茫没有方向感没有安全感的世界