才想起来是今天。奶奶去世了。刚和老爸老妈去烧纸了。
去年的今天。
嗯。。其实这一年里想起奶奶的时候，会想到到了今天我会怎么办，会怎么想。真正到了今天，却忘了。对不起，奶奶。也许善解人意的你，会理解我。
每次想到奶奶，总有千言万语想说。每次真正有空说，记录的时候，又完全想不起来了。
果然是细节存在于生活中啊。
嗯。。
刚才看着纸堆燃烧的时候，总在发呆。火红的火焰，是对奶奶炽烈的祭奠，又像是奶奶在我心中永恒的生命。看着火焰跳跃舞动，直到渐渐熄灭，变为星星点点的火星，在一堆灰烬里闪烁，变化，点点明亮，像在漆黑的夜空中。完全感觉不到在下雪。
火星点点陨灭，愈渐稀疏。爸妈喊我走，我只是看着它们。我想等到最后，好像是不舍奶奶，又像是想守着她直到最后，直到终老。渐渐还剩最后一个火星，却越来越明亮，似是努力燃尽最后的光芒。我知道它很快就会熄灭。忽而不忍，不忍看到它的陨灭，似那我不愿回想的结局。我决然起身，离开。由着它自己，去结束吧。
有点郁结。
期间老妈一直在说些奶奶保佑我高考的话，还让我也开口。也许是一脉相传吧，我和老爸始终都没说些什么。也许我们都是那样缄默的人，总是把心事留在心里。至少我是。在表达情感这方面，我和我爸还是挺像的。我更极端。我总想，在心里默念就好了，奶奶一定能听见的。
老爸还说，他和二姨他们兄妹几个梦到过奶奶，有说缺衣服穿的，有说没什么的。对于母亲，我想，出于内心深处的情感，很合情理。
我愧疚于自己竟然没梦到奶奶。繁忙的学业让我顾不得想太多，没时间，没精力，也没意识。早就说过，生活要向前走，可是我很敏感，在这方面。我很容易多想。一直都是这样。
对奶奶的怀念，思念，想念，以致内疚，怅然若失，复杂交织。
为什么要这么严肃呢？
常看到这样的说法，再深刻的感情，时间久了，都淡了。
是啊，都淡了。
这是我最不愿承认，也最不希望的。
我也不知道我该怎样想，我该怎样做。
我希望吧，我能够永远怀念奶奶。
突然好恨自己没学过素描，不能把奶奶最动人的样子画下来永久封存以供怀念。我好怕，奶奶亲切的容颜，会在我脑海深处渐渐淡去。
我很希望一个人待着，没有人打扰我和奶奶相聚团圆。
现下恐怕是没有时间了。
只有以后。
又好恨，奶奶，你为什么不晚点走呢？让我有足够的时间去温怀与你的过去。
可恨世事总是不称心意。
而我，唯有笑着承受。
微笑吧。
为什么要苦着脸呢。
奶奶一定也不希望我哭，不希望我不开心。
我要开开心心的。
奶奶，我去学习了。

@angenlica 。

嗯。。。即使是对已经离开我们的人，我们也要相信他们在另一个世界过得很好。怀念不在于日子，不在于需要做些什么。在于有的时候看见美好的事物会想起他们，在于看见一起走过的路会微微一笑，在于感到挫折的时候或许会想起啊他们心里又感到了力量。活着的人不要过多的限制自己，不要纠结于是否要去想念。只要自己的生活过的开心，就是对离开的人最大的尊重和祝福了吧。