我：“服务员，结账。” 服务员：“你好先生，请问你是刷卡还是现金呢？” 我：“刷盘子可以吗？” 服务员：可以，我们还可以给你打折。 我：这么好，打几折？ 服务员：骨折

一朋友，巨能吃！ 朋友去吃自助餐、吃的老板一直瞪他，主要是他太能吃。 吃完后、临走临走要拿两个橘子回去吃，服务员不准、说规定不让带出去！ 这货慢条斯理的问：不给是不，再给我上4盘饺子！ 这时老板看不过去了大吼：滚、让他拿着赶紧滚。。。

111.学校流行纹身，一哥们就在背上纹了一副世界地图。有一天脊背疼得去医院了，医生问：你哪里疼？他幽幽的来了一句：在伊拉克附近
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所谓“暖男”的定义，他只温暖你一个人，对别人冷若冰霜，这才是“暖男”。暖一堆人的那叫中央空调。。。。。

“师傅，快！帮我追上前面那辆出租车！我给你200块。”
司机说好嘞，拿起对讲机：“喂，老张，你回来下。”

这么多年、我还忘不了自己的初中班主任、女的、挺漂亮的。有一次我惹恼了同桌胖子、胖子跑去向她举报我旷课上网、她听完揪着胖子耳朵说道：我最讨厌像你这种背后打人小报告的家伙！

考试前，一骚年在两手货市场买了个传说中的对讲机，跟隔壁教室的暗中约定好了，前半场考试非常顺利，到了分值最高的一题，偷偷拿出对讲机，曰:黄河，黄河，长江有难，速回，over突然听到对讲机里一阵杂声，顿时对讲机里传来:黄河已落案，请长江不要做无谓的抵抗速速自首，over.....

我记得七岁哪年，夏天楼下有两人打架，估计是喝多了，然后我犯皮直接一盆水倒下去了，我就躲了起来，这时楼上一人趴了窗户上喊，吵你mb吵，让不让睡觉了。效果不错不吵了，过了一会就听楼上里有打架声，睡你mb睡，还往下倒水，cnm打死你。

围观

有一次'给我家外甥检查作业'他的作业实在是太乱了'以至于我每道题都得大声地读出来'读着读着”我鸟，我鸟，我鸟，曲项向天歌'念到这一句时'我突然晕倒了'

老爸喝酒回来，满嘴酒气，拿着我仓鼠对着它吹气，跟仓鼠大眼瞪小眼吹了几分钟，我问他在干嘛，他说：‘’这家伙酒量不错，我对他吹了半小时它还没醉！‘’然后我瞬间石化了…

第一次发帖，嘻嘻o(^_^)o。小学一年级按照列句“老牛和小牛一起去吃草”造句“_和_一起去_”，还特意请教了老妈，然后周一被老师朗读我的造句“我和王圆圆一起去吃草”，老师笑的啊，我的同桌王圆圆表示很无辜~

走在路上突然被一群人吸引了走近之后听到一男气势汹汹的对另一位说道:你知道我爸是谁吗？ 只听另位仁兄非常淡定的回了一句:你都不知道我怎么会知道 瞬间觉得这位是大神