老王临终时，对太太说：“我死后房子、车子、存款都留给你。”
太太道：“你对我太好了！你还有什么最后的愿望 ！”
老王说：“我想吃点火腿。”
太太说：“那可不行！那是留着招待你死后来吊孝的客人的！”

公司聚餐吃火锅，一女同事喜欢吃鹌鹑蛋，但是锅里没有了。
这时有个男同事碗里还有几个，就对女同事说：“你来吃我的蛋吧。”
同事们听了狂笑不止啊，女同事羞得脸通红。

　　上班呢，有个屁一直憋着，想放不敢，不放难受。于是想到一个折衷的办法，一点一点的放。
　谁知道二货同事来了一句，“挺好的一个屁，让你放的零零碎碎的！

“吃饭了！”
“知道啦！”
“快来吃饭啦！”
“马上就来了！”
满怀期待的走进餐厅………………
“麻麻，饭在哪里？”
“快做好了！快做好了”

医生：“你的牙是该拔掉了，可它太牢固了，看来拔掉它得用火车头。”
过了几天，医生再次见到这位病人，他的牙已经掉了。
“你的牙怎么拔的？”
“听了您的建议，我把牙拴在了火车头上，结果……”
“牙掉了？”
“不，两节车厢都被我拉出了轨。”
“那你的牙是怎么掉的？”
“让铁路工人给打的。”

今天我过生日，眼看着到了晚上了家里人也没有给我打电话，
我就给爸爸打过去了，听到那边气氛异常欢乐，
爸爸说他和妈妈在姨妈家聚餐吃火锅呢！
我说：“为什么啊？”
老爸说：“今儿不是你生日嘛！”

我负责单位的计算机房，经常同事的计算机有问题来向我讨教。
一次孟老师见到我说：“大强，我的机子染上病毒了，你能不能帮我杀一下？”我说没问题。
这时张老师推门进来，一听说忙道：“先帮我杀一下吧！ ”
孟老师说：“我的机子就在这儿，先杀我的。”张老师说不行。
我忙劝道：“大家别急，先杀孟老师，张老师你别急杀完他后马上就杀你，都要杀的！ ”

某人在领工资时发现少了一块钱。他勃然大怒地去责问会计。
会计说：“上个月我多给了你一块钱，你恼火了吗？”
此人厉声道：“偶然一次错误是完全可以谅解的，但我不能容忍这第二次错误。”

跟老婆一起看电视。肚子饿得咕噜了一下，老婆：“老公你是不是饿了啊？”
我感动地点点头，老婆心疼地说：“老公，你饿了就先去睡吧，坐着很浪费体力的！”

某人去理发馆理发，一位年轻的女理发员见他土里土气，不到十分钟就给他理完了。
这人对着镜子看了看，问道：“多少钱？”
“三毛。”
这人拿出一张五角钱的票子，对着镜子，指着参差不齐的头发说：“别找了，请您再给我推两毛钱的吧。”

侄子不好好吃饭，嫂子怎么哄都不管用，
我看见了，就哄侄子吃饭，说不吃饭就不帅了。
嫂子很赞同，对我侄子说“你叔叔小时候就不好好吃饭，结果长成这样了……”
嫂子，我惹你了啊！

本人喜欢射击游戏，今天家里电脑坏了，跑去网吧玩，
刚要登游戏旁边俩小学生模样说我和他们是一个区的。
要和我一起组队玩，我想了想就答应了，
可能是看我技术不错他们非要我做他们哥！我当然不同意了，
一个屁孩就说：我介绍我姐给你认识！
另一个急忙说：我介绍我小姨给你！
瞬间感觉幸福来的太突然！

一个女售票员和她丈夫一起乘凉，过了一会儿，两个一起往家里走。
女的先进门，顺手就把门关上了。
丈夫大外面大吼：“开门，我还在外面呢！ ”
她妻子在里面叫道：“吵什么吵！等下一班车吧！ ”

无意中发现母亲大人整理以前的东西时在撕某些卡片信件，
遂恶趣味的凑热闹：妈，撕情书呢？
老妈头也不抬：你小时候写的作业。
我石化：那你现在为嘛撕？
老妈：那时觉得你会有出息值得收藏，现在没必要了。
我：……