感觉
我一直以为在感觉上做一个怪人并非是一件坏事。但却恰恰没有想到这会让一个人甚至更多的人感染到不喜欢和难过。这的确让别人不理解。说到底要能真正的理解就不是我自己了。我总想让别人能更好地懂我理解我，但又费尽心思把自己藏得最深最好，凡事只留三分见众七分留底。我想要的不过是一个时间差，任何误会不理解总要过了自己心里的那个时间差才能让事情见众，有时候真的会把我自己推往遗憾的那一方。我想起有人跟我说过你一定会是哪样哪样的人，却一定不会是哪样哪样的人。这哪样说得尽管是多不好都是后事，前事是能分析和确认得这般好的，也算是一种理解了吧。我该感到欣慰后才是难过。感觉绝对是我的精神支柱，不同的感觉给予的精神支柱也是不一样的吧。太依赖就成了精神废人。实在无法想象十年后自己如果能看透感觉这东西不再信任把自己推向理性把任何事都看得通透不用感情的那种立场，想起来就害怕。浪费了时间浪费了依赖成性的个人感觉，最后得到的也许是心安和不遗憾。
心安是人生中最难体会到的幸福之一吧。

上洲
如果我永远分不清楚好感与喜欢。我就要在每一个好感的人身上花费至少七个月的时间。假如我这一生中遇到好感的人不是一两个，那我需要付出多少个七个月这也是我不能预计的。这也是为什么我每一次暗恋别人也不会跟当事人说的原因。我可以浪费我自己的每一个七个月但不能拖着别人跟我一起浪费。七个月只是一个最短的大概，如果每一个好感都像初恋的两年来得这么长，我的青春就全部塌在好感与喜欢之间。这应该是我现在处于最清醒的时候想的问题。所以长夜漫漫不要着急我可以慢慢找答案。不是什么疯狂的人只能在十八岁十九岁二十岁甚至更长的年份里感受自己想体会的东西。或者说当我喜欢一个人的时候自己能愚蠢到什么地步我也都不能估量，感觉帮不了什么。当我晚上不想睡觉也可以去散散步看看水泥地望望天空想想心事唱唱歌也是可以的，大学虽然比高中要闲得多，但思考世界和人情的时间却比高中要少得多。我也感觉自己懒惰了下来。没有谁能百分之一百看得透自己理解自己，而我也不需要跟任何人争宠争优秀，更何况我本来就不是优秀的人。感觉就像我活在这个世界上必须需要的东西，没有了它。我可能不能存活。之后的坚强和爱都是空谈。当人渐渐多起来的时候，夜再黑，再静。也无法让我感到安稳。因为在黑夜中，是不该有躁动的。

下洲
当河流中的水不断流经过小河中的石头的时候，看到的总是满心欢喜。有时候我尽力让自己变得像小孩子，即使不是那么成熟也看不透世俗不明白社会的种种，但始终能保持和拥有新鲜感与一颗时时刻刻都容易满足的心，就算前面是悬崖是冰谷，对于我来说。那又怎样呢。不知道你是不是也喜欢无面人的故事，无面，但勇敢且活得自信快乐。
走在黑夜里，月光是暖的。暖在每一个未睡的人心里。可不可以重头再来一次，光顾每一个人的幸福，笔墨染上衣裳也不会觉得有什么不妥，不用去洗不用去担心什么。
假如忍不住流了眼泪，一定狡辩说其实都是眼睛不舒服。心里与嘴上说的不能相妥协只能这样由它去吧。不怕辛苦，是要让自己去看一眼，世界上有很多路，还有很多人。

成长
一直以为自己是足够成熟的。近来发生的事太多才发现自己其实很多事都没有经历过根本就不知道从哪里下手该怎么解决。有些感情的事，我想不清楚，也不打紧。以后都会明白的。飞蛾扑火本来就是要去经历才懂火烧的灼热感。不想我经历得太多怕我受伤害怕我辛苦怕我累但又想推我出去经历更多让我变得坚强冷静从容。成长的事本来就不是别人可以代替的。而我又何必在意我自己是受了多大的伤害，受了多少委屈，流了多少次眼泪才能悟到的成长的这个词的本质意义。我只要不负我自己的感觉，不负我自己的十八十九二十岁不负我的整个青春，那就是好的成长。我所害怕的东西我一直都不去面对我就会一直怕，我不会的东西我一直不去尝试我就一直都不会，我想要的东西我一直不去争取我就一直都得不到。我没有倒着成长，来这里我还是学会了很多事。我还是跟以前一样疯一样闹，我之前总是排斥虽然我现在也还是不喜欢但我努力让自己变得适应开始想更多的事情。我还是习惯隐藏，还是不喜欢抛头露面还是不喜欢让别人注意我。而我流着泪写下这一段话，想说我是真的在成长，体会到的也甚多。突如其来的感觉让我的心情是怎样就是怎样，活脱脱地不骗自己。谁陪我看月亮数星星，谁陪我守护儿时的天真，谁陪我飘洋过海去旅行。谁让我一边笑一边怀念过去，谁让我一边哭一边向前一边成长，谁让我自己一个人。别着急嘲笑我，大家都在成长。

悸动
我终于把他找回却发现不再是原来的那个他。高三的半夜躺在床上问的是他要去哪儿上课上到一半窗外突然下大雨的反应是告诉他待会出门要带伞。无所谓的事太多了连睡前的晚安早中晚的按时吃饭都要闲情逸致地慢慢说。他没有说嫌我烦让我别说只是说别在他身上花太多时间毕竟我只凭满腔孤勇不能将他拉回。为什么我总是喜欢在不可能的人身上多花时间却丝毫不觉浪费不是喜欢他但希望他可以变好变优秀是一种期盼。难过的时候确实有很多也从不奢望他能问一句怎么了因为我难过的时候他也在难过我不难过的他还在难过后来还是觉得陪同了好久变化了很多。从某种感觉上来讲他挺像小贝但比别人更懂得回报感恩这常常是让我不舍得将他放弃的理由之一。偶尔很累的时候能等到他想说话就听他不停地说我也生怕一回复他就不说下去直到他隔了几分钟不再往下说我才开始一一回复。如果用颜色来形容他我觉得在我眼里他就是今年流行的薄荷绿，淡淡的清爽略有点明亮的男生。真好。可是后来忙着高考忙着报志愿忙着忙着忘了跟他说晚安忘了提醒他吃饭忘了提醒他下雨天要带伞好多都忘了。不能否认的是后来的后来一闲下来还是会想起他。庆幸自己没忘得太彻底因为他是个本质颇好的男生吧。所以最终我还是找回了他哪怕他变了很多。
“好久不见，一切都还好？”
“还好，怎么这样问？”
“没。你叫什么。”
“袁子枫”
“我记得你叫苏志培。”
“你怎么知道 你是谁呢”
“听说的。再见啦。”
再见了。记不起也没关系。因为我一直都是甜的呀。

慌乱
内心慌乱却总希望能承受多一点生活中的不安稳。终于踏上了奔三的行列，一切来得自然而小心翼翼。
感谢真理是时间的女儿拯救了我的马原，还有种种的不挂科。对自己的要求一直也都不是很高，该走走，该留留。想颓废就颓废，想奋斗就奋斗。
一百个人有万种想法，遇见了各种不一样的你我他。与每一个人的相处方式都是难，到最后淡了不知所措也是难避免。可是我要怎么样才能摆脱内心厌恶的恶魔，重新接受没有错意的每一个人。是心里的人生观价值观扭曲，还是性格越来越奇怪的转变。一直叫自己用最大的包容度去包容很多很多，哪怕不高兴，不乐意也不要急于说拒绝。
也许慌乱也是必经的。再体会透一个吧。反正，不能拒绝的，总要接受。

负罪
“就让往事随风 都随风 都随风 心随你痛
明天潮起潮落都是我 都是我 都是我”
孤单的人是不是就该有心事。要流泪，要独处，要挣脱牢笼。秘密总是很少能接地气，活在心里，或是每个人的嘴里。它的想法却也总是无人能知，也许每一个它，都有被人厌恶，被人喜爱的权利和勇气，活得自在舒坦或是正在腐烂。
带着面具的是我啊。即使不真诚，不友好，却也能与你和平共处，笑谈人生，大多数人，不就是喜欢这样。带了太久的面具也不怕它与脸连为一体吗？我明是爱哭的人何必担心这些。润则不连。难道我做的每一件事就都没有负罪感。
影子它黑但是它始终不用考虑对错，没有人讨厌它。一起玩儿吧。无脸人没有脸但是它自信勇敢啊，你不用背负更多了。满满的都是道理。
话再对，也分爱听和不爱听。受用和不受用。
再好的倾听者，也不会倾听你到一辈子。人会疲惫心会累。
让我来。我是面具。你不是。我有面具，你没有。我愿意带，你不愿意。别说不要了。
世俗容不得你直来直往，也容不得你消沉堕落。你要么负罪向前，要么就地妥协。

一箩筐的爱与陪伴
我这破性格向来烦心事多，烦心可以原谅，但不能听风就是雨。好脾气都被狗吃了。本来嘛，我有个箩筐的，好情绪像良性肿瘤，柔软，触之可移，箩筐的镂空太大，它总往下掉，再多的好情绪吧，掉着掉着它就没了。坏情绪像恶性肿瘤，坚硬，触之不动，形态还不规则。这箩筐的镂空也就这么大，坏情绪全卡在那，掉不下去反而越积越多，满满一箩筐。于是我每次都说我又输了，输给坏情绪了。输给心情真不济。
木火土金水，心肝脾肺肾。五行相生相克，阴阳消长平衡。就宿舍阳台那盆芦荟，还想说它啥都不缺呢，今早刷牙的时候一看还不是发现它缺水来着。真是躲不过大自然躲不过天灾人祸。再者舍友种的仙人球不也是在她喂了牛奶之后夭折了，毕竟仙人球不缺奶。思前想后我还是缺，我五行缺木，心里缺爱，命里啥都缺。除了不缺心眼不缺德。
谢谢所有的爱与陪伴。

你还好吗