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爱这东西会像烟雾一般迷了你的眼睛 你只是笑 说没关系我不近视能看清你的脸就好 我跟着你笑 你弯起来的眉眼那么好看 像新月在山顶上弯出最迷人的弧度 你曾经那么美好 美好到我忘了你也是血肉之躯 同样会受金钱、爱欲、名利、猜忌的侵扰 可我只是想用我玻璃壳般晶莹却脆弱的爱情 把现在如贝肉般温软的你 小心翼翼地包裹起来

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从不质疑 从不轻信 从不算计 从不挣扎 从不诡谲 从不任性 从不行恶 从不害人 从不嫉妒 从不放弃 从不疑惑 从不无理 从不哭叫 从不野蛮 从不狡辩 从不敏感 从不撒谎 从不厌恶 我从不去做任何你讨厌的事情 可我最终也没有成为你喜欢的人 这不公平

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就像没有被打过的人不知道疼的滋味 没有被伤害过的人不知道心脏皮开肉绽的感觉 都是将要经历的事情 所以即便你不懂我我也绝不怪你 因为你本是这样的人 拒绝去接受一切需要坦开心胸接纳的新事物 你只喜欢按部就班的生活 就像用巧克力汁一层层包裹 完整而毫无漏洞的生活 总是要被我这样不安分的爱打破

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你知道我是怎样的一个人 所爱的只是值得去爱的人 像梦永远只垂青熟睡的人 而厌恶的人也从不说出口 一只蝉不是整个夏天 就像一次吻不代表永远 你到底什么时候才能明白 当我说没法在一起的时候 已经是尽了最大的努力 如果那样的话 请带我离开这里 当我没有记忆的时候 我或许能活得更轻松一点

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我印象里你似乎总是温顺如白猫一般的女子 不需要人抚慰 自己蜷在角落也能用软软的舌头舔舐干净所有伤口上干涸的血渍 而我却不想让你如此 我不愿让你一个人 在暗黑的夜里我的手指划过你肋骨的痕迹 你的皮肤像是薄薄的一层羊皮纸 躯壳内里有可怖的怪兽张牙舞爪撕扯着要破土而出 而你只给我微笑

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那天在花丛里的时候忽然在想 如果有一天我忽然消失了 你会去哪里找我 你会去阴云下翻滚怒吼的大海么 去问那里的人鱼我到底去了哪里 你会去长满枝蔓根条的丛林么 去问那里的树妖有没有看见我经过 你会去阴暗无光的岩洞么 去问那里的野人我去了哪个方向 但是你说你不会去找我 我不会找你 你看着我的眼睛说 因为如果你走了 一定是因为你想

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不是每个人都能成为最好的自己 所以最好的办法就是不要再随意评论任何人 每个人都有自己不愿言说的故事 可能是一段失败的恋情 与死亡面对面的经历 肢体或是心灵的一次残缺 你从不能说你了解某一个人 即便他从世界年纪还小的时候就与你形影不离 你也无权评说他的过去与现在 所以只要装作无知便是爱最好的方式

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母亲说我刚出生的时候竟然没有同其他婴儿一样大声啼哭 最先学会的不是走路而是亲吻 两片嘴唇贴在皮肤上然后微微合拢 像是要含住温柔的话语 可母亲终究错了 诚然我有亲吻的能力 可我却不会用尽全力爱一个人 所以我只能用我的嘴唇来给予我的爱人缺失的温暖 而后来当我的爱人发现同等的亲吻与更多的爱可以在她身上找到时 我像是从婴儿时代的梦中惊醒

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他离开的原因不是因为他爱的不是你 我看你满脸泪痕趴在我肩头抽泣这么想 他只是不爱你而已 你无法去责怪一个从头至尾就未曾爱过你的人 那我要怎样他才会爱我 怎样都不会 除非你不再是你 而你并不值得为了他剥掉整个自己 就像你不能因为他不喜欢一朵花的花瓣你就为他砍掉整片森林 你只是需要找一个陪你一起喜欢那朵花的人

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人生中真正无能为力的事情其实很少 更多的是你能够改变却不愿去改变的事情 你知道你的肩膀酸痛 可是你却不愿意起身离开你的电脑屏幕 你知道你应该去翻开你的课本 可是你却不愿意合上面前的小说 你知道你在透支你自己的现在与未来 可是你不愿意去承认也不愿意去改变 我承认至少是我 做人就缺少这么点勇气

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在分开之前 你不会意识到自己多么爱一个人 就像在一朵花凋谢之前你不会意识到她有多么美丽 人总是这样 在黑夜来到之前对黎明不屑一顾 总是这样 你已经说过千万次都是我的错我下次再也不这么做了 可是你总是拦不住从头到尾的厌恶 你说过千万次下次要改过 可当下一次来到之后 你又完全忘记了自己的承诺 这样周而复始的生活

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有没有过那种时候 面前的这个人 他做什么说什么都让你觉得厌恶 而他往后退了一步 说着 那 你去忙你的吧 不用管我 这么说的时候 你又更加讨厌他 为什么要把自己打扮成牺牲者的样子 你在脑子里咒骂 好像你是为我而活一样 心里想着爱嘴里却说不出什么安慰的话 于是你在想 到底是那个人真的不适合自己 还是自己才是更讨厌的人

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在阳光下热烈地生长的时候 才觉得自己是活着吧 不只是阳光 还有其他所有温热的东西 都让人觉得自己是在活着的吧 灌进裙子里的暖热的风 感觉被烘烤着的感觉才算是在夏天活着 而在阳光下的 鲜艳明快的生命蓬勃生长的时节 而在这样的远大时节 思念和死亡都是要费很大力气才能决定的事情 愉悦的生命被继承

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阳光从树影间泻下 落在手上像是一块网眼织品 夏日的午后让人昏昏欲睡 热浪炙烤皮肤发出轻微的毕剥声仿佛火花迸溅 就算曾经很喜欢又怎么样 现在也不过就只是一封信寥寥几句话就解决了曾经两个人之间唯一相连的纽带 有没有感觉愧疚和不舍 有当然是有的 只是这些感情远没有忍受那么强烈 应该早些放开的 你看着他的微笑 心里这么想

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总感觉自己是一个念旧的人 曾经的东西 总是很难完完全全的忘记 然后重新开始 优柔寡断 却又很讨厌这样的自己 曾经爱恨分明的 已经不见了吧 已经分崩离析的自己 被什么东西瓜分蚕食掉了 不如把一切都推翻了重新来过 可那样付出代价太多 旧时光是个美人 我就是被迷的神魂颠倒的那种人