母亲对儿子说：“托托，快去练习弹钢琴吧，我给你10块钱。” 　　儿子答到：“好吧。不过，我们的邻居答应我，　　要是不弹钢琴的话，给我20块呢！”

表白未来

“不是说香蕉通便的嘛？我用觉得没什么效果呀？” 　　“不会吧，我吃了两三根就挺有效的呀。” 　　“吃？” 我靠！

葵花牌小儿肺热咳喘口服液提醒您：　　孩子咳嗽老不好，多半是装的，打一顿就好了。

小时候我家很穷。在我12岁生日那天，　　爸妈只买了半个蛋糕和6根蜡烛，然后摆在镜子前面。

每次在厕所大便遭遇外面有同事等位的时候，　　我都会每隔2分钟拉下一段厕纸，给外面的人一些期望。

看完人生首部3D电影，刘备啧啧称奇，　　发自内心的赞美道：“我爱3D！”　　“我也爱你，大哥。”一旁张飞红着面皮柔声说。

诸葛亮问刘备：“你最喜欢的歌手是谁？”　　“贾斯丁比伯。”　　“为什么？”　　“因为我特别喜欢他的一首歌。”　　“唱来听听”亮脸颊泛起一阵微红，　　轻声吟唱到：“备备，备备，备备，噢~”

老公，为什么每回洗完澡都觉得自己特别美？”　　“因为脑子进水了。” “滚！”

出地铁口见一发传单的漂亮MM，　　貌似在人群中寻找着什么。　　经过她身边的时候，　　MM眼睛一亮微笑着迅速递给我一张。　　哥心里那个陶醉：为什么那么多人不发，　　偏偏发给我？难道哥是那么的吸引人，　　就像黑夜里的萤火虫，那么的显眼？　　低头一看传单：尼玛！整容广告！

hi

那年我上初中，我同桌是个蛮漂亮的女孩，　　但是她胆子比较小。上课时候我忽然闻到一股异味，　　仔细一闻原来是她尿裤子了，我看她的表情她都快哭了。　　这时我默默的起身，老师任何的呼喊我都没有理会，　　来到水房接了一盆水，回到教室全部泼到了她的身上。　　老师和小伙伴们都惊呆了，最后她成了我老婆。

老婆生气了，因为我说她胖得像头狗熊。　　她开始疯狂的砸东西，并不停咬我挠我。　　我现在正躺在地上装死，并祈祷动物世界没骗我

妈妈跟我说，不要整天在家刷微博，应该多去去图书馆。　　我感觉她说得挺对的，于是就去了，　　果然，在图书馆刷微博显得有文化多了。

开学第一天，老师叫大家自我介绍。我抢先发言，对自己的性格和成长历程进行了一次简要的概括，并展望了一下未来。老师显然对我的回答非常满意，激动的表示：“请这位学生家长离开教室好嘛？”