老师：你死后最希望别人指着你的尸体说什么？小红：看，他是个伟大的科学家小刚：看，他是个伟大的物理学家小明：看，他动了！

早上起来去拿个东西，回来的时候就听见我妈，对着我的鼓鼓被窝在说话，其他的没听见，就听见最后一句，和你说了那么多你怎么还不理我啊！然后我在我妈背后说了一句：妈，我不在被窝里啊！

我妈在家一直唠叨，我气得说了一句，“你开心就好”。结果我妈突然停下来，感动地对我说，“孩子你终于长大了，知道考虑妈妈的感受了，你开心妈妈就开心啊！”……

朋友陪我看病，从医院出来。我说：“吃药吃出毛病怎么办”。朋友说：“要要求吃，出问题了就告他们”， 我说：“要是吃死了怎么办”。朋友：“那就由人证变成物证了呗”。这家伙说话忒损了！

朋友陪我看病，从医院出来。我说：“吃药吃出毛病怎么办”。朋友说：“要要求吃，出问题了就告他们”， 我说：“要是吃死了怎么办”。朋友：“那就由人证变成物证了呗”。这家伙说话忒损了！

请朋友们到家里吃饭。自己烧的。吃后都说难吃。。。我对着菜谱使劲的研究一番后。果断再请他们前来。。这次大家都吃的开心。并且都吃完了。。临走时一朋友说。你大爷的。五。六个人你他吗的就烧一个菜

一天我心血来潮想整一下我同桌，我问他：“孔子老子和孟子上山，山上有一坨屎，下山时屎不见了，已知孔子和孟子没吃屎，那么请问谁吃了屎？”我同桌毫不犹豫地说：“那当然是老子了。。。。”

老师：请说出下一句的修辞手法！“我是一个好老师。”小明：夸张 讽刺 反语 拟人！老师:滚出去

一哥们儿隔壁新搬来个老外，一天晚上老外敲门求助，说：“我的电视坏了，不能换台。” 这哥们儿低头看了一眼手表，很镇定的说： “全国的电视在晚上七点到七点半都会这样的。”

高中那会学体育，跟好哥们一起去，第一次去没经验，吃了两个肉包子。谁知道教练让我们跑三千米拉体能，跑完胃那个翻滚…回去的路上，哥们边骑电动车边吐，后面散步的老大爷看见了，说：这娃真逗，骑电动车还晕车！

男子擦嘴时，不小心将纸巾捅破了！男子庆幸地说了句：“哎呀！还好是擦嘴。”

有一天， 小明在学校抽烟被老师发现了。 结果老师走过去一边甩他耳光一边说： 叫你抽烟！叫你抽烟！ 然后把他的烟拿过来看了看发现是和气生财。 又一边甩他耳光一边说： 叫你抽好烟！接着又打开烟看了看发现是白沙！又一边甩他耳光一边说： 叫你装逼！叫你装逼！ 我也是醉了！

一天我坐出租车，我对师傅说追上前面那辆出租车我给你200块钱，好嘞，然后师傅拿起对讲机说老张停一下。

村里一大款特爱显。来我家玩，跟爸妈炫耀，今年找风水大师看了一块地，四周用汉白玉砌上栅栏，里面栽种了常青树，白玉兰，等过几天把祖坟迁过去，以后家族的人都葬在那。我爸淡淡瞟了他一眼，那么大地方什么时候能死满？那人一怔，怒目而视。我妈赶紧打圆场，会不会说话，别生气，很快就能满。

某一天，路上发生了交通意外，周围围满了人群，有个喜欢八卦的人特别想知道发生了什么事。之间他大喊：“快让让，这是我儿子。”当他好不容易挤进去，一看，躺在地上的赫然是一头大花猪。