其实，放假回家我不太开心的，因为所有的人都还没有太熟悉就开始第一次分别，就怕开学变得尴尬，变的更疏远，然后连基本的招呼都不知道如何去开口！或许是我矫情，反正他说过我无数次矫情，我也不在别人说辣，矫情就矫情吧，骚就骚吧！这个冬天除了冷就再也没有其他直观的感受了，当然不是说以往的冬天就是不冷的，而是因为今年冬天冷得特别早。有点接受不了，放假回家，好像没有做过几次梦，就放假的前两个星期有点不适应仔，其余感觉还好，在家里待着骨头都散架了，什么都不想干，就在家里干干家务，可是辛巴{狗狗}来了就变得不一样了，早起晚睡，空不出来想别的事情，这样自己也乐得轻松，不用伤感春秋的！给自己赞！
　　　--我就是不懂两个人注定不能在一起，那么命运为何要让他们相遇！！！

疑问句包含太多遐想空间，可不可以，不只是“而已”？很多人，很多事，都不是一眼可以看穿的。不知何时起学会出来的伪装，渐渐像衣服一样见人必会套上了，美好的，丑陋的，阴暗的，新鲜的，忧伤的，阳光的，统统隐藏起来。做错事，如果请求原谅，可以被原谅吗？恶毒的心，如果乞求怜悯，是否得到同情？到底是披着狼皮的羊可怜，还是披着羊皮的狼可怜？！青春是什么？是不着边际的绿，是不到火候的烤地瓜。是不灰暗的天空忽然就哗啦啦的下起了的雨，是不能随心所欲让其完美呈现的晒干的水彩画。谁添了那擦不掉的一笔，谁调了不能用言语形容的色，谁的身覆盖了谁的躯，都变成了不可预知的未来。。。。
　　　--我就是不懂两个人注定不能在一起，那么命运为何要让他们相遇！！！

今天她生日，十九岁！祝福她
　　　--我就是不懂两个人注定不能在一起，那么命运为何要让他们相遇！！！

辛巴生病(犬瘟加轻微细小)今天是它挂水的第一天，医生说希望不大，我好难过，我抱着辛巴在医院里，它的两个前蹄都被剃了毛，医生抽血时，辛巴的血都抽不出来，听着辛巴得哀嚎，我的心好疼，辛巴已经两天两夜没有吃饭了，喂的药也全部吐出来了，一副没有精神的样子，两眼无神，它也不叫，只是轻轻的哼唧，我却无能为力！
　　　--我就是不懂两个人注定不能在一起，那么命运为何要让他们相遇！！！

辛巴生病也要好了，心也就放下来了！
　　　--我就是不懂两个人注定不能在一起，那么命运为何要让他们相遇！！！

今天是情人节，辛巴陪我，说好和闺蜜一起去看电影，可是因为辛巴下午要去打针，所以就要推迟了，每天都要做的就是去他的留言板看，就只是看看，我也是在给自己找罪受，看了会让自己难受，可是还是忍不住，我就是煞笔，要走出这个结还不知道要多久，不知道自己会不会走出来，其实我觉得最对不起的还是我闺蜜，还有那个劝我的男生，我的宿友，每天看我抽风。。。。我有跟外公说这件事，抱着外公我哭的好伤心，外公说以后会遇到更好，现在学业要紧，我跟外公说“可是我再也遇不见第二个他啊”越想越难过，给外公看了他的照片，外公说他长得也不是很好看啊，外公，你怎么可以这样说他，虽然他长得不是特别帅，可是我就是喜欢了啊，能怪我咩？我跟我外公说我不想去学校了，我外公骂了我，从小到大我外公都没有对我大声说过话，我更难过了，我错了还不行咩！？原谅我，外公！我任性了，不该这样的，我原来想象中的大学不是这样的，我觉得我浪费了一个学期，干了一件蠢事，一件蠢到家得事！！！我说了再见，我们就真的再也不见咩？
　　　--我就是不懂两个人注定不能在一起，那么命运为何要让他们相遇！！！

他原来说过，说我写的字像小孩， 是哒，他写字好好看，作业也很认真，我喜欢他写的字，他做的作业。。。。便是他说话的语气也是一种感觉，跟他语音通话帮他忙，即使我好像越帮越忙，每次找我帮忙我好像都搞砸了，可是他却说对不起，我也说对不起，两个人都把错归在自己身上 可是，我们只能做熟悉的陌生人，现在的我们。。。只是我和他，不再是我们，今天姨姐问我在学校有男朋友嘛，我说没有，我姨姐不相信我，卧槽，我就辣么不可信！我姨姐让我去做头发，我说不去，做了也没有人看，姨姐做过了自然就有人看了，我没有说话。。。。回来的时候碰到了老妈，跟她一起回来，我们聊了好多，后来老妈也问我在学校有没有人追，我说你猜，我妈妈说肯定没有，你这么傻！(卧槽，你是我亲妈嘛？)有这么说自己闺女的嘛。。。。不管有没有，我决定以后毕业工作回来相亲，听家里人的，爱情在婚姻里好像不重要了！(因为对象不是他)其他人也就显得无所谓了，我也不在乎了，自己现在好像过得越来越颓废了，什么动力都没有，不想动，脑袋放空，也许只有这个时候，我才真正忘记他，无论谁跟我说对不起，我都会原谅他，只有他不能跟我说对不起，我不会原谅他，因为我没有资格，也不敢。。。。好卑微的吧，喜欢上他的那一刻，我就注定把头低到了尘埃里去了！！

　　　--我就是不懂两个人注定不能在一起，那么命运为何要让他们相遇！！！

其实说过的无数次放弃只是在骗我自己罢了，放不放弃都变得无所谓了
　　　--我就是不懂两个人注定不能在一起，那么命运为何要让他们相遇！！！

今晚跟他聊天，他发语音给我的时候，我有点吃惊。。。还以为是自己的错觉，看了几遍的确是他发的没有错，才忐忑的点开听，心里很激动，虽然是问我辛巴的事，但是我还是很开心，我很贱吧？！突然好感谢辛巴，因为有它的存在，我们之间多了一些话题，不让我们之间过于尴尬，原来我以为我在得知他有对象的时候，我会果断的删了他，又或者把他放在分组里，不去理会，可是后来才明白，我做不到不理会，自己总是控制不住，还不如删了他，可是又舍不得，便来回纠结，自己却一点头绪都没有，下不了狠心，自己内心痛苦着，我这样的人是注定逃不开的吧？把自己的尊严踩在了脚底，真觉得自己挺不要脸的，命运挺会捉弄人的，别人都说我还小，可是天却让我提前体会了该有的痛苦，我最害怕的就是成长，最期待的也还是成长。。。。原谅我，一直该说对不起的是我才对，纠结的我不愿承认你早就跟我说过的事实，也不愿去接受，对不起，对不起。。。。

辛巴身体也好的差不多，为了辛巴每天早起晚睡，其实中途有考虑过放弃，放弃带辛巴去医院的，每次带辛巴去医院，辛巴很乖的趴在我腿上，别的狗狗都被主人丢在医院挂水，去忙自己的事，忙完了回来接狗狗，就只有我抱着辛巴挂水。。。。。辛巴全是特殊待遇吧，对它这么好，他生病不好就有点对不起我了，辛巴你是我的寄托，因为不知道如果再失去你，我该怎么办，会死嘛？！我一直以为我是为了不让我母亲孤单才决定养辛巴的，其实这不是大部分原因，我是有私心的，有一部分是因为他，我现在突然才觉得这是一个正确的决定，因为我和他之间的联系也只有辛巴了，话题也只有辛巴了。辛巴，你知道吗，我好自私的！！“你知道吗，那偶然滑落在你脸颊的雨滴，是我的泪，成全你的自由”如果有一天，我不用在这里说我心里所有的委屈，而是忘记了，不在去想了，放下了，说了再见了！如果这是该有的长大，那我宁愿不长大，不去接受，不去体会，太痛了，每天在这里说我心情，心里总会好受一些！！寒假要结束了，我根本来来不及去整理一些事，一些心情，复杂，难过，全部涌上心头！！

我如果把辛巴送给他。。。我抽风了。。。。肿么会有这个想法，忘了吃药！

抽风，跑去二十三楼吹冷风，踏马的发烧了，我也是佩服我自己的体质，上去的时候还想如果从二十三楼跳下去是什么感觉？！后来上去了，冷风吹的什么思绪都没有了，就光顾着看夜景了，真踏马美，烟花易冷，转瞬即逝！我们追求的是什么？那不可捉摸的爱情，还是那怎么也提升不了的成绩，亦或是那尴尬不能在尴尬的关系，都成了不可预知的未来！在我们期待着的同时，有夹杂着忐忑，我原来以为只要认真去努力了，就会有结果，谁知道天不遂人愿，竹篮打水一场空！泡沫终归是泡沫，鱼终归离不开水，地球永远不能停止转动，而我却可以少了你！“我好想你，却只能深埋在心底，当做秘密”我从来不承认自己是一个自私的人，从来都不，可是现在我觉得自己挺自私。。。。我希望你幸福，却觉得没有我。。。你不会更幸福！请以结婚为目的，如果爱，请深爱！！

其实有些事情我自己看的也挺明白，就是不愿意去接受，不愿去承认，坚守着根本没有结果的结果，受到别人的同情。所有的委屈都自己受着！不管是痛苦的还是快乐的，对于我来说都美好的，书上说，不要在十八岁的时候谈恋爱，因为那个人会是你最喜欢的人。可是书上却没说，那个你最喜欢的人，未必喜欢着十八岁的你。。。。。这是最可悲的，也是我承受不来的。
　　　--男人都太假，我例外，嫁给我吧！！

还有五天去学校，好多事情还没有准备好如何去面对，好多人我都不想见面，也不想说话！原谅我越来越矫情了！感谢那些每天跟我谈心的人
　　　--男人都太假，我例外，嫁给我吧！！