我只想安静的努力一会 [ 转帖 ]

其实走出学校后的这几年，我自己是没意识到我惨的。即便是在南方，我发着高烧，哆哆嗦嗦去附近的711买一份加肠的车仔面，盘腿坐在行李箱前的时候。回北京后的这两年，在朋友的帮助下，我自己的努力下，生活逐渐顺利起来，我就更没觉得我惨了。直到一位前辈说了一句话。

这位前辈之前想跟我合作来着，让我帮他写个故事，让我带着以前写的东西给他看。结果他不太满意。他说风格不太适合。我说没关系，说以后有其他机会，要考虑我呦。其实我没觉得怎么样，当然有失落，但在合理范围内。过了大概有一个礼拜，我都忘了这茬了，前辈突然在半夜四五点发来微信。我一看，失眠了。

他说真奇怪，这几天总睡不着觉，你不符合我的需要也是理所当然的，但我为什么就觉得对不起你了。我说，我没觉得受伤害啊，你想多啦，不过也不至于“理所当然”吧，做人不要太坦诚嘛。他又说，可能就因为是你吧，我总觉得你不该过这种奔波操劳的日子，我总觉得你该过得更好。我说那你给我打钱吧，我把支付宝账号给你。
也不知为什么，现在已经不能跟人好好说话了，总要扮出一副“我没事啊我很好啊哈哈哈”的样子，或许是不想让自己显得脆弱吧。细想一下，这种伪装又是有必要的，毕竟流露脆弱是件自取其辱的事，因为除了父母，没有人会真正在意你的苦难。可父母又是你最不能透露苦难的人，他们担心你的神情，比羞辱更让人难受，那是一种土崩瓦解般的心碎。

但我不得不承认，听前辈说他觉得我应该过得更好的时候，心里确实委屈了一下，像是胸腔里有个鼓得满满的气球被人戳爆了。这个气球里装着我不去想、也不愿去承认的所有事物。
是的，一个人过得好不好，自己怎么可能会不知道。
很久以前听过一句话，大意是什么都没有的人，才会向往大城市，因为大城市相对公平。这句话在我这是讲得通的。我一开始误以为向往远方是胸有大志的体现，后来才明白，向往远方是因为家乡没你的地盘。小城市需要家世背景，大城市起码还有一片未知。于是，我这种三无少年，便背上了一包没有家当的空瘪行囊，由此便踏上了通往未知的旅途。

尽管委屈，但道理我还是懂的。那位前辈说我不该奔波操劳，该过得更好，这样说是不对的。因为在这个世界上啊，没有什么是该不该的。你所得到的，你所失去的，就是应该的，不论天意还是人为。
我尽力不去做怨天尤人的人。命不好虽然在我脑海中一闪而过，但万万不许自己说出口，即使我身边很多人都这样说过：和韩寒一个年龄层的写作者，说自己至今默默无闻是命不好；和马伯庸一个公司的工程师，说自己未能飞黄腾达是命不好；和李易峰一个节目的小艺人，说自己没能一炮而红是命不好。旁人听到这样的话也只能笑笑，掂不清安慰他们说，你不是命不好你就是不够努力，该算作安慰还是落井下石。
我知道这些朋友为什么怪命不好，他们把曾和那几个人擦肩而过的瞬间，误解成是曾和他们站在同一起平线上了。但我又非常能理解他们，毕竟不去怨天尤人，红尘里没几个人能做到。小时候看别人家孩子口袋里有糖，自己口袋里没有会委屈，七十岁见人家怀里抱孙子，自己怀里没有也会委屈。这种委屈在天性里，是没办法避免的，之所以说委屈不对，是因为在委屈过千万次后，知道委屈也没用而已。
道理我都懂，知道不该怨天尤人，但命不好这三个字，我还是没忍住说了一次。

我这样想，我身边也有很多朋友这样想。尽管我们嘴上抱怨着，心里挣扎着，喝着酒骂天骂地骂自己，一觉睡起来，还是想再努力看看。我一哥们，IT男，最近准备创业，想钱想疯了，买打火机只敢买红的，说招财。除了工作就是看书，净看些管理学、消费心理学之类的书。他说他知道这种书聪明人根本不用看，天生就会，他说但他不会，他说知道看了可能还不会，但看过才能甘心。我另一哥们，基层白领，面临成家，女方要房，父母凑钱把首付交了。某天他发现他妈脖子上带了十几年的金项链不见了，他妈没说啥，他也没说啥，只是他躲屋里哭了三天，第四天拿起相机和朋友搞了个婚庆摄影，他说他要赔他妈十条金项链，让她换着带。
……
我身边还有很多这样的哥们。你说我们这群人是不是命不好，真不是，能选择的东西才有资格说好坏。你说我们这群人是不是笨，那还真是，笨到家了，笨得除了努力，别的什么都不会了。可我们这群笨蛋，心里也都明白着呢，只能努力的人要是再不努力，可就真的什么都没有了

终于发完了，在广播里听到很喜欢就去查找了原文，有感动就想要去分享，不喜欢一个人独享所有的情绪。就是这样啦