出现幻听了吗，老是听到特别关心的提示音。

被昨天的天气误导了，今天只穿了毛衣出去，好冷有种要感冒的感觉。

我到家了，不想进我的房间，感觉在房间里更加想念你。

不想一个人呆着，会哭的，虽然你说让我不要老是哭，你们会担心，可是我想你了啊。明明早上都还在我家，明明才分开没多久但是感觉分开很久了一样，你知道的我爱乱想。

不知道你现在怎么样了，想联系你，可是还是忍住了，怕你更不好。

周可乐，你什么时候才会理我，我快疯了。

胃痛，有点想吐，周可乐早点找我，不然我不知道我会把自己弄成什么样，我需要你。

我们分手了，因为家庭原因。

不舍得彻底断绝关系。

大半夜胃痛得睡不着

以前，看到那些因为各种压力分手的人，会叹息，现在轮到我了，终于感同身受，我以为我能接受，可是现在无时无刻不在想我们之间的回忆，我们在一起七个多月，每做一件事都会想到你，心里一直压抑着淡淡的难受，不像上次失恋一样痛测心扉，一直难受着，从早上到晚上，从白天到黑夜，只要一想到我们分开了心就抽疼，你懂那样的感受吗，即使这样，我们也不得不接受这样的结果，因为家里接受不了，一点也接受不了，你是你家的希望，我何尝不是，被迫分开是怎么样的心酸，我还不能怪谁，只能接受，只能接受，我爱你，所以我不闹，因为这样已经是对我们很好的了，虽然我很想在一起，可是我们这里真的没那么开放，我说不管怎么样你永远都是我最特别的，在最爱的时候分开，我想我会记住你一辈子吧，可是只要一想到你的未来我不能插足了，只要想到你真的要离开我了，我真的好难过，昨天你在我家睡的时候，哭了，对不起，我什么都不知道，你承受太多，瞒得很好，所以在你离开的时候我都还是幸福的，我不知道这几天你是怎么过来的，辛苦你了，我不后悔爱你，但是是我太任性了，我以为努力啦就可以在一起，没有考虑事情的严重性，没有想到在父母的眼中同性恋是多么不可接受的事，谢谢你最后都还在为我着想，让你爸妈不要闹到我家来，谢谢你，周可乐，可是我不能放弃爱你，我爱你你知道，那爱我我也知道，我们不能在一起，因为我们在这个不被接受的国家，我没有想象中洒脱，我多爱哭你知道，我会学着照顾好自己，你也要照顾好自己，不知道我们的未来怎么样，不过你一直找我心里，以前被同学说变态我真的觉得没什么，只是不明白他们为什么不能理解，现在才想到跟我们差不多大的人都不能接受，更何况老一辈人，是我想得太简单，没有意识到出柜是多难，在我想象中我们在一起很多年，如果出柜失败，还可以到外地对同性恋比较宽容的地方去生活，想象得太美好，我们现在都太年轻，空有勇气没有能力去拼，所以分开是最后的选择，最后的也是最难受的，我现在想象不到你是怎么过的这几天，想到你前几天跟我说你都想死了，我现在就心痛的无以复加，对不起，对不起，我不知道，最后才知道真相，谢谢你，给我的幸福，我不像之前分手一样闹，因为我知道我们真的要分开因为不可抗力，我们不能那么自私，不能在两个家庭的痛苦之上去幸福，谢谢你，在最后都还维护我，以至于现在我都还能睡好觉，我真的不想醒来，醒了要面对太多，最重要的是你已不在我身边。

现在你被送走了，已经在去重庆的火车上，我不知道我们之后会怎样，可是依然期待跟你见面，你说以后看到你穿女装不要笑，我想我会笑不出来吧，毕竟是我们的爱情换的这女装，周可乐我爱你，我还任性的说我爱你，我老是说你不懂事，可是现在不懂事的人是我，你比我想得多，我们真的不能只要爱就行，可是周可乐，我还是想任性的说，只要你还要，我愿意嫁给你；可是不可能了，周可乐我好想哭你知道吗，为了我们哭，为了这种不被接受的爱哭，周可乐我们都好好的，未来说不准呢。

周可乐，你一定要好好的，我知道你承受的很多，但是过了就好，我接受我们分手，但是我爱你，我不希望你出什么事，好好的吧，希望以后还能再见，现在的我们连爱都成了奢望，周可乐，加油，我在未来等着你。

我在等你，周可乐

哭了一天一夜了，眼睛从昨天你走的时候就一直肿到现在，够了，真的够了，你说我们已经分手了，你不要我了，我的一切都与你无关，就这样吧。