我不是中二的少年。

我已经大一了。我觉得我已经17岁了。今年8月我就成年了。我有我自己独立的人格。

我理解我母上大人独自一人抚养我的苦楚。但是我被那么说的时候真的很难过。是那种想直接从楼顶跳下去才能解脱的难过。

我要怎么做才能过我自己想要的生活？

今天下午。我大舅过来。跟他一起干活。
我问他：人活着是为了什么？
他说：没有为什么。当你提出这个问题的时候就已经活着了。所以说这个问题没有意义。
不过人活着主要就是为了比。
让自己活出一个人样。
我：和谁比？
他：和你周围的人比。和你的玩伴，同学，同事，亲戚比。
我：为什么要比，我不跟他们比不行吗？
他：因为别人都在和你比。即使你搬家了换个地方。又会出一堆新的同事，新的亲戚和你比
我：我明白了。
大舅，你在乎周围人对你的看法吗？
他：当然了。
我：如果有人不在乎周围人的看法呢？
他：那他就是圣人吧。
我：那他应该就是敢於面对现实的勇士。

高考完。自己感觉没考好。从六月8号到8月份。没有出过门。

或者说没敢出门。

当我今年放假从外地回家。和高中闺蜜见面时，我和她们一起去看电影。那是我从小学5年纪以来第一次去电影院。

我总感觉我的记忆关于母亲从高一就开始缺失直到现在。要不然为什么现在的她这么陌生。

如果没有我。
1.我母亲可以迅速和那个混蛋离婚。然后找到真正对她好的人
2.可以自己在南方打工时找到像强东哥那样的CEO。毕竟她那时明艳动人。
3.可以和混蛋离婚时毫无牵挂的直接去上海。而不是把我托付给我外公外婆。导致他们现在的身体----
4.从此再也不用回到这个让她恶心的家乡。也不用看到被钱腐蚀了内在的兄弟姐妹。
5.不用再呆在家乡4年。
6.不用嫁给我的继父。stephen.white
7.不用飞到大洋彼岸在连话都听不懂的国家呆到永远。
8.不用因为有一个成事不足败事有余的女儿受人家指指点点。
9.不用因为这样让人失望的女儿给每个亲戚家寄一箱箱每瓶好几百刀的保养品

很奇怪。我的母亲挣了很多的辛苦钱。好像我家很有钱。但是楼主从来一季的衣服只有一套。而且基本上两三年没怎么换。楼主高中三年冬天一直只有那一件羽绒服。楼主我等到上大学了。才知道原来毛衣大部分里面要配衬衫。楼主从前的衣服一直都是比楼主体型大两码的衣服。

说楼主虚荣也好。装逼也罢。
但是楼主身上总是没有安全感。
因为楼主觉得好像谁都没有拿楼主当回事过。
楼主好像根本没有活着的价值。
楼主没有被谁需要过。
楼主其实从没有谈过恋爱。可笑吧。
楼主上学时穷酸的打扮永远是群嘲的对象。
楼主从来没有自己能做主的时候。
就如同学文学理
母上是个坚强的女人。
但是她的坚强和强势。却不允许我自作主张。
所以从来楼主即使想跟她说什么自己的想法。必须得她同意。赞同。
否则我把这样的想法说出都是错的。
但是我哪知道我哪个想法是你想要的。

楼主总是喜欢研究一些在她眼中很可笑的东西。