原来你知道。
原来
我这么久这么久的压在心底，我以为你毫不在乎，我认为你那个时候根本没为我想过一分一毫。
所以我从来不说。
多怨多委屈多故作坚强。
我说起来都是轻描淡写，甚至没有刻意提起过那段时间的一点事情。
原来你知道。
我反而……更怨了。
如果你根本不曾意识到，我可以体谅。
我一直都体谅。
【无奈】这种事，除了体谅也没有理由可以责怪。
可是你知道。
知道多过分，知道多委屈，知道多孤独，知道多害怕。
然后居然说，不想提起。
知道，因此一句【不想提起】所以让我别再想。
这一瞬间的委屈超过过去因此痛苦的总和。

我的体谅，是那时候的委屈从不说出口从不纠缠吵架甚至哭都不敢在你面前哭。
你的体谅，就是过去这么久从来不提假装不知道。

终于知道容磊的恨。
我以为只有我一个人挣扎委屈了那么久只有我懂我承受的黑暗，原来你知道。那一年就因为你的一意孤行，我们谁都没有没有得到一点安慰和欢喜。而你，甚至对此让我忘记别再去提起。就好像那时候的我本该承受的。

伤害是多么容易的一件事。我早就知道了。
尤其伤害在乎你爱你的人。
我多少次都觉得，伤害我自己就是对你的伤害，我也多少次都这么做了。
最恨最恨的时候我想，杀死我自己然后看你的追悔莫及，一定能给我所有怨恨都能弥补的快意。

可是那个时候，我从来没有任性过。
我过去的一生中最孤独最黑暗的时候，我至今不能忘的红色灯光的恐怖，我靠着一口【要懂事】的气坚持下来的所有委屈的怨愤，我甚至体谅着也不忍心再提起再伤害的隐忍。
抵不过你原来早知道。

后来一次我终于忍不住深夜狂奔而去的时候，马上就后悔我的不懂事。
我之后至今也鲜有那么懂事的时刻。
我真是不知道如今心里什么滋味。
这么久以来我也渴望着让你明白让你知道，渴望着你能理解我那时候的所有委屈和不安。
可是你知道。
我又开始恨。