你问我哪来的勇气。
明明就是你给的啊，魂淡。大概永远都不会让你知道这个贴吧，这个让你改名字的理由。
惰性已经深入骨髓了啊。
不要理我，不要管我，最好的就是这样，见面也就相视而笑 不吵不闹不动手。
就像，就像我们真的只是朋友。
晚安。

今天大年三十。
在外面放烟火冻成狗回来，突然觉得这个年过得和自己没有半毛钱关系。
[PENSIVE FACE][PENSIVE FACE][PENSIVE FACE]
晚安，一个鞭炮齐鸣好吵的晚上。

被吵到不能睡，站阳台上 好多束烟花就在面前散开的样子 ，真的还蛮好看哒～[FIREWORKS]

山炮跟我说了好几次，看见他对你那么不好我就忍不了。
这个“他”当然是李先生。
其实好几次我都想说不知道你在哪听来的，他对我不好。
大概这辈子很难再遇到李先生这样对我好的人了吧，我是这么想的。
这个会给刚认识的我初次下厨做得一塌糊涂的人、
下晚班遇到了也说只是回来取个东西，明明是来等我下班送我回家的人、
不管我多少次闭门不见还是会买来午餐放在门口给我发个短信“记得吃，我走了”的人、
陪我在护城河小亭子里喝酒扯淡聊憋屈的人、
拗不过我心情差到爆要喝百年糊涂，买了两支陪我喝的人、
上班我要喝水去给我买饮料送来 我说要喝水，就算搭了地铁出去了也赶回来给我买支水的人、
换工作城市了也会每天下班高铁来高铁去赶过来陪陪我的人、
我一句想吃水果了就颠颠的买水果一颗颗洗干净送到我上班的地方的人、
我上晚班在站台都会坐站台上陪我上班熬夜到下班送我回家的人、
一起玩的时候我出门接朋友 下雨刮风了会忘记打伞了出来慌忙找我的人，
那个别人说只要汪丽一句“我饿了”半个小时之内一定会出现的人、
连分手都是迁就我的人，他性格很温吞，不会发脾气。
现在想想都是好的，我很庆幸我遇到的人都是好的。
不疼不痒的分手是我最想要的。
所以，山炮，李先生对我很好，只是我太累了。

从感情中跳脱出来的人都像一个智者。午安

在一起的时候我以为就是一生。
分开了 回头看看我们的合影，其实也没有想象中那么难过。
上辈子大概你是为我披上衣服的人吧，我等那个埋了我的人。

俩天军训完毕，各种疼痛不说。
真心觉得认真流汗的男人帅到哭。

附图一张，新兵蛋子。[RELIEVED FACE]

永远不要低估一个女生和你同甘共苦的决心。但也别忘记，一个女生最怕的，是在你身上看不到希望。

很久以前，我想过很多次以后的情景，我想过有一天我终于放弃你时候的样子。
我以为我会在某个晴朗的早晨，醒过来的刹那发现我不再爱你了，然后开始我的新生活。
然而我发现我错了。
其实是我开始了新生活之后，在潜移默化里，会在某一个平凡的时刻里，我乍然发现，我竟然已经忘记你很久了。
这种乍然是很悲哀的。
我总以为我与你的感情是伟大的，那它的消失也该是一件轰动的事情。
然而事实上它的消失是悄然无息的。
现在的某天里，我跟故友说，我好像爱上了一个人。
故友也不会提起你的名字，而是安静地听我的新恋情。
偶尔会有人问起你——那xx呢？还有联系么。
然后我才会想起你，一时间会不知道该说什么好了。
我曾经，是真的那样真实地爱过你。这种爱我想我此生大概都不会有第二次了。你微小的波动一下情绪，就会造成我的泪流成河。
你何止是我的对象，你简直是我的全部。
我依然清晰地记得跟你说过的话，跟你聊过的事，我还记得你对我的评价，记得你说的玩笑或者是真话。
我记得你跟我说的第一句话，也记得你跟我说的最后一句话。
我记得你跟我说过的好听的话。
也记得我对你说过的残忍的话。
这么多的话我不知道我还会记得多久，我知道我回忆这些的时候还会有一点开心或者难过。
但是我想我再也不会那样入戏了。
我已经不了解你的最近的生活了。
我也不再那样感兴趣。
我也不再期望自己会在你心里留下怎么样的印象，不会想象在你心里占着怎样的一个地位。
你或者跟我说话或者不跟我说话。
你或者出现在我的生活或者消失。
我已经不再那样介意了。
我已经不会再向别人宣布我对你的放弃了。
因为真正的放弃永远是悄无声息的。
某年某月某一天某一个时刻。
我模糊而清晰地发觉，我不爱你了。
而很久很久以前，我以为这样的发觉会让我欣喜。
然而事实是此时此刻我打下这段文字，我的内心是悲凉的。
我最害怕的事情，原来不是我无法放弃你。
而是有那样一天，我突然不喜欢你了。

楼主的文笔不错阿！

小小少年，在你面前我可以是任何样子，现在我是全能的样子。