早餐店很忙，我走进去“老板，来碗素面”老板大喝一声“好的，打包还是带走”我“……”老板又问“嘿，打包还是带走啊”见我没说话，老板又问一声“嘿嘿，打包还是带走啊？”我顿了顿，问“难道不可以在这吃嘛？？”老板“……”

到银行汇款，车临时停路边上 。为了怕交警罚就把朋友留下看车，跟他说有查车的过来了告诉我一声，进去几分钟果然有交警来了，那个朋友风风火火地闯进银行大声吼到：大哥，警察来了，快走啊！尼玛，偌大的一个大厅几十号人，顷刻间寂静无声，然后人潮像洪水一样涌出银行，然后我就被五六个保安控制按在了地上…真他妈冤！不怕神一样的对手，就怕猪一样的队友！

小时候，跟我妈去供销社买东西，门口放着一袋子类似面粉的东东。我问我妈是什么，她说是白糖。我趁她不注意，以迅雷不及掩耳之势抓了一把塞嘴里。我去，然后我一辈子也忘不了那个味道。~~是化肥~~~~。至今都还在怀疑我是不是他亲生的。

去年新年，一男嘴里叼着一根烟，闲来无事，就问路边的小朋友要来一个炮仗，小朋友说是响的很快的那种，那男的点点头，一脸自信的用嘴里的烟点着了那炮仗，然后以迅雷不及掩耳盗铃儿响叮当之势，吧香烟丢了出去，把炮仗放进嘴里，然后转身捂住耳朵，然后……小朋友和他的小伙伴们都惊呆了

壁虎迷路了、正巧遇上跳大鳄鱼、于是扑上去就喊、【姨妈】、大鳄鱼老泪纵横的、【我可怜的外甥啊、你妈刚改嫁不几天、你就瘦成皮包骨头了！】、、、

光听说“撞衫”，有听过“撞菜”的么？今天有一同事和我带了一样的午餐，青椒肉丝，番茄炒蛋，被我看到了，然后我把手按到他的饭盒上，喊了声“复制”，再把手放到自己饭盒上喊了声“粘贴”，接着打开饭盒吃饭——结果这货从我吃饭就开始缠着我，要学这手绝技，都一个小时了，谁来救救我……

小时候放大号爆竹，喜欢炸个烟盒，塑料瓶什么的。有一次突发奇想，往公共厕所的粪坑扔了一个。哄的一声巨响，从里面冲出来一个大叔，裤子都没有提，一屁股屎花。他暴跳如雷，一把抓住了我，看了我一会也没打我，只是把我推到在地，说“小子，要不是看你也被炸了满脸屎，老子今天非削死你

记得刚上初一的时候，我爸爸第一次说要来接我，因为从小学一直是妈妈接送。放学后我等了一个小时还没看到人，然后我就自己走路回了，回到家后，爸爸就拿衣架打我，还说我为什么逃课，在××小学等我半个多小时了还没等到，我哭着说：“爸，我上初一啦”

记得那是一个寒冷的冬天。
早上不想起床上学，然后就让宿舍同学帮忙请假随便说个理由。
结果第二天，我中暑的消息传遍了整个学校！

大学舍友家里条件都不错，爱喝点啤酒。半年来，阳台积了200多个酒瓶。一日校领导抽察，舍友没上课被逮。答，拉肚子请假了。那酒瓶怎么回事？二货半天来了句:家庭比较困难，是我捡的，想卖点生活费，边说边挤眼泪。校长:有困难跟系里说下，别放宿舍了。尼玛，这小子以后每月发120补助

我哥洗澡回来，问了我一个很严肃的问题，“如果你在浴室洗澡，突然闯进来一个女的，你先捂哪？”
我说：“裆部。”我哥没吭声。我说：“捂住眼睛。”我哥依旧沉默。我说：“那你捂哪？”他很冷静的说：“我捂住了她的嘴！”卧槽！拜服！！！

家有萌小妹一个，４岁了。
　　有一天我带着她在家属院玩儿，
　　她自己跑了一会就感觉有点累了，
　　就来拉我一起玩。然后她对我说：
　　哥哥，咱们玩愤怒的小鸟吧……
　　说完，就喊着“咻～～”的声音朝我撞过来……
　　我想了半天……我是不是被侮辱了……

　　在学校宿舍，我杯子里的水总被偷喝，
　　用涂改液在杯子上写了：“别喝！”
　　水还是不断减少，某天吃完药，
　　剩两片不想再吃了，顺手扔杯子里了，
　　第二天早晨来刚坐下，
　　听见后方某男生低沉的声音幽怨地说：
　　“够狠的啊，下药了！”

一个新兵独自野外求生训练时，
　　为了生火什么招都用上了，钻木取火，
　　手磨出血泡，失败！用眼镜聚光照枯草几个小时，
　　眼都快瞎了，失败！ 天色渐渐黑了，
　　无比灰心的新兵麻利点起一支烟自言自语道：
　　难道我真不是当兵的料么？？

　　去药店买药，看到门口放了一个电子称，
　　便上去称一称看看自己最近有木有长膘。
　　可是站上去之后显示屏的灯不亮，
　　也不显示数字……我顿时紧张起来，
　　难道我已经肥到超重测不出来了？
　　这时店内传来一句幽幽的声音：
　　姑娘，你踩我们的电磁炉干什么？