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出去透透气吧 我说
我拉着她走下楼梯 从后门离开体育馆
节目已经结束了 舞会即将开始
而我不喜欢那种喧闹的气氛 也不知道该如何去面对
我大概是个孤独的人
孤独不是选择 而是习惯与否
在烦扰的世界里 孤独于我来说难以解决 即便在表面上它并不存在
眼前很多问题无法解决
在烦扰的世界里 我要时刻争取主动

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校园空无一人
我们一边聊着天 一边往更远处走去 甩开身后体育馆的喧闹声
我默默走在她身边 看着她的侧脸 听着她带着南方的温润的口音
傻不傻啊 这个女孩
我那时候才发觉 我在并不确定自己的心意的时候 和她走的已经太近了
而那个晚上我有一种难以描摹的特殊的心绪 好象一种躁动
我从未真正考虑过和她在一起
而我又是用着各种办法和她亲近

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别人都能看出来的事 … 她说
我没有给她回答
我一直都明白的事 别人都能看出来的事 她怎么会不知道
一点都不傻吧 她
但是我却不置可否
这一年的躁动我已经身心俱疲 如果说在这样的时候做出选择 我很难做的头脑清楚

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于是 结果就是 在一个极度脆弱 空虚 不自信的时刻
遇到了这样一个正确的又谬误的人
一年的感情动荡 成绩跌至谷底 淡出所热爱的 放弃所倾心的
用了一年告诉自己什么叫缺点什么叫错误
可即便是阅历的丰富 我也再也承受不了任何错误之重
再多一点点都会压垮仅剩的这点力量
我还希望能积攒这点力量来武装自己 来让自己起码在某个方面变得优秀

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离别的时候总是难过的要命 在青岛是 在北京是 在海南也是
我早晨起得依然是很晚 DR夜又是直到半夜才沉沉睡去 我起来改了改文件就开始穿西服
我的西服上 不经意的 沾了她的味道
那种让人感到温暖的 惬意的味道 似乎还带着阳光和洗发水的香气
只是一点点 一点点而已
抑或是根本就没有 仅仅是我一厢情愿 她那天晚上 似乎已经希望把事情弄明白了 或者只是我在深陷漩涡
我穿好衣服 坐车去了学校

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而在做同一辆车回来的时候 我却是另一种心境在里面
同会场的代表都在KTV玩闹 学校里别人都在排练最后的颁奖典礼 而我 呆在了屋子里
我已然约了她 去咖啡厅也好电影院也好 甚至是在公园里散散步也好 我想给她一些什么能让她记得我的回忆 一点点就好
我一边咳嗽一边不停喝着水 不停用电脑查着附近的这些信息
她来的时候 我已经有些困倦了 眼皮有些睁不开了

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和她在一起 我从来没有不知所措的感觉
似乎从最一开始的时候 我和她之间就不存在那层隔阂
逾越了隔阂 我们的关系走的早已太近 近到一个我都会觉得危险的距离
我第一次与初次认识的女孩同处一室 那种关系却像是认识了很久很久
她坐在我的床上 伸直双腿 抬头看着我 我感到我的嘴唇似乎有些干燥
我在这一个偌大的城市找不到适合和她去的地方 她似乎也不是很感兴趣
我想于我来说 更重要的是有她在身边 只要这样 就够了

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我躺在她身后 她的身体遮住了床头灯暗黄的光 我突然感觉特别有归属感
可我已经不记得和她说过写什么了 可能有模联 有学校 可能有之前的感情和其他的人
可能我根本就没听进去什么
只是有她在身边 我感觉很安心
之前被说我没有让人感到安心的感觉的时候 我把这个当作一个可有可无的借口 直到那时才发现 我从未给哪个喜欢过的女孩以这样一种感觉
她就坐在你身边 没有顾虑也没有隔阂 只要知道她会在你旁边 别的什么都忘掉
而你此刻感觉 很安心

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后来的事情 是在她和那天其他来过的人的话里补全的
我很快就在这整整一年难得的安心里沉沉睡去 而她也就在我身边睡着了
唱完歌的排演完闭幕式的几个人到我们房间 她睡眼惺忪地醒来给他们打开了门
大概留下了什么不太好的误会了吧 我觉得有点愧疚 可更多的 还是一种难以描摹的失落
要结束了吧
很快就要离开这个酒店 离开这个城市 从一场难以割舍的梦中醒来 回到最平常的生活里
我只能记得我朦胧中看见那个在西装外面穿了一件蓝色卫衣的女孩 匆匆走出房间 而我没有办法挽留 又昏昏沉沉的睡去

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我那天做了一个冗长的梦 但我已经记不起来梦到了什么
第二天我带着整整一个周的疲惫和虚弱起来 开始收拾东西准备去博鳌
一些废纸和文件 一些没吃完的小吃和水果 我看着这些东西 突然有种清醒的感觉
我再也见不到那个女孩了
我一直不愿意去考虑的事情 还是慢慢的占据我的心 再也没有什么自我安慰 她离开了
而最后一面 竟是在我的房间 朦胧中看到她的蓝色的身影往外走
我的视线开始模糊 在盛大的庆典与胜利的欢愉面前孤独

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我和她的回忆 只有那短短的几天 甚至就算事无巨细的写下来 也只是那么几天而已
她却成了最吸引我的那一个 我从未觉得 自己在为一个女孩子着迷
我承认 有模联后遗症的因素在里面 也有那个有些特殊的年份 那份脆弱在里面
但是即便事情已经过去了大半年 现在来看 她于我来说也是不可替代的
从来只有她
可以令我欣赏自己
更能让我去用爱
将一切平凡事
变得美丽

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终于我拖着箱子走下楼 在大堂和各地的代表告别 握手 拥抱
告别之后是什么呢 我突然感觉身处无限的茫然之中 看不到前路 看不清未来
我们等着去博鳌的大巴车 最后一程 我不知道能不能再看到她了
我找不到她 我害怕她已经先走了
我真的真的很害怕再也见不到她 即使见到也不知道该做些什么 但还是很害怕
我想见她最后一面
我想紧紧拥抱她
我想亲口告诉她 其实我 是想和她在一起的

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从后来看 这份暧昧不清的感情还是被理性化解了 但在当时 那是一份突然击中我的强烈的迷恋
但那近一个周的时间里 我从没考虑过和她之间的可能发生的事情
或许这也是一种特殊的情感 我没有特别想过和她在一起之后会是怎样的展开 会在哪里重逢 过着怎样的生活
只是 我很喜欢这个女孩 我要和她在一起
仅此而已
甚至于理由我都给不了自己
我一直觉得 真正的感情 不需要刻意给予什么理由 感觉对了就够了
这次 出人意料的 她的感觉真的和我很搭

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她出现了 蓝色卫衣 拖着不太利索的行李 看上去有些匆忙又有些疲惫
我上去和她打了个招呼 但很明显的 她在赶时间
退完房她就快步离开了 没有告白 没有未来 只有一声简短的再见
终归是又见到了 有些心疼 但是更多的还是安心
过了一会 我们也拖箱子上了车 准备迎接这个故事的结局
可我和她的故事 还远远没有结束
下一站 博鳌
我得趁着这段长途跋涉小睡一会

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我在车上昏昏沉沉地睡着的时候 丝毫没有意识到 终于我要离开这座城市
在这座城市的一所偌大的学校里 我和她一同开会 吃饭 散步 漫无目的的聊天
在这座城市某处的一个酒店里 我在心仪的女孩身边无比安稳的睡去
然而我即将离去 之后数年不再有机会回来探望 下次回来或许要很久以后
但我没时间为离这座城市而去而悲伤
我即将离开的 是陪伴我数天的那个女孩
我一边无可奈何地叹着气一边极力望向窗外 胸口隐隐作痛 鼻头微微发酸