1、甲：经理，我们的商品有问题，顾客来索赔了。
乙：啊？他说我们的商品怎么了？
甲：他说我们的万能充根本就名不副实，连二能充就算不上。
乙：他为什么这么说？
甲：他用万能充充了一天一夜，银行卡还是一块钱也没充进去。

2、阿丽：小倩说胖得跟猪似的。
二强：这么说都是给你面子。
阿丽：尼玛！给我滚出去！
二强：你把大门堵死死的，我怎么滚！
[完]

3、四个小男生一个女生正在草地上玩耍，突然亮亮趴在豆豆的耳边说了一句话，然后迅速地把女生的裤子拽到膝盖。
和其他两个男生撒腿就跑，剩下哭泣的女生和豆豆留在原地。
女孩子的妈妈见到此景，大声的责怪豆豆。
豆豆委屈的说：“到底好戏啥时候开始，我快挺不住了，亮亮哥...”[完]

4.爸爸：儿子，起床了啊……
儿子：嗯……可就是不动……
爸爸：儿子，快点马上要去上学呢……
儿子：嗯……还是不动……
爸爸：儿子，来，我和你比赛，看谁穿的快……
儿子：不比……
爸爸：为啥啊？
儿子：不是你教育我的啊？
爸爸：什么，我教育你的？
儿子：你不是一直说吗？不要和别人比吃比穿吗？
爸爸：尼玛……

其实你不懂我的心
人到中年，酒瘾越来越大，顿顿都要喝，老婆很有意见：“一年三百多天，一天三杯，一年下来，你要喝到一千多杯，人整天都是晕晕乎乎的。”
我说：“没听古人说：酒逢知己千杯少。”
老婆说：“谁是你的知己？TM一喝醉就给我唱‘其实你不懂我的心’”

不要给他提示
物理课正在讲蒸汽机的原理。物理老师把一个在打瞌睡的同学叫醒，叫他站起来回答问题：“蒸汽机是靠什么来驱动的？”
老师刚问完，只听见另一位同学放了一个超响的屁，老师很不高兴，对另一位同学说：“不要给他提示！”[完]

狗不吃屎
鸡看见一只饿极了的狗东瞅瞅西嗅嗅，如丧家之犬的样子。
就不屑地对鸭子说：“看来有些老话也说得不准确啊！”
鸭子不解：“何以见得？”
“我刚刚拉了一坨屎，狗却走开了，可老话却说‘狗改不了吃屎’啊？”
谁知狗听见了不服气地说：“TM一泡鸡屎还不够塞牙缝的，值得我张口么！”[完]

不是我的啊
老爸带回一个漂亮的年轻女人，儿子显得特别的兴奋，又是倒茶又是削水果的，女人走后，老爸问儿子这个女人怎么样？
儿子红着脸说：“挺的好！”
老爸：“你能接受？”
儿子特别高兴的说：“当然能！”
老爸：“那好，你以后就改口叫妈吧！”
儿子：“……！”