自己的文（2）

我害怕变故，亲人的，朋友的，抑或素昧平生。
有时听到一个人的亡故，心中会猛然一颤，是时候怀念一下他了。
他死的时候是挚友打电话给我的，你知道他么，他跳楼了。
我佩服当时的稚嫩，那…
他死了。
死，何时变得那么近。想必当时我第一次理解这个沉重的词语，除了我喜欢的安妮宝贝。可能只有她才能把死亡描写的快活，让人理解为超脱。
我终究做不到的，得知此事，心中无比阴沉。虽然和他没有过多言语，但想到有一个和你同窗多年的人离开了尘世，是否心里会为之触动。
四年级的时候我和阿姨说过，我想死，死是什么感觉。我曾冒险的把一条腿伸出窗外，看看楼下又颤颤巍巍的缩回来，俯视阴沉的大树，我还不想死。那时我才小心翼翼的关上窗。笔直的坐在写字台前，装作什么也没发生。母亲竟从阿姨口中得知了此事，有天晚上放学晚了，到家母亲紧紧抱住我，傻孩子不许有乱七八糟的念头。
是否真的只是童言无忌。
有时自己的一句话，一个动作，真的能紧紧牵动周围人的心。
你也一样，你死了。每当我打开qq看到你可能认识的人里。
你的大名以及头像跃然屏幕，刺眼但又无奈。发生了什么事，经过我并不清楚，亦无法从他母亲恸哭的零碎的只言片语中了解你。自然不能懂得，不能慈悲。
今天听闻父亲友人突然去世，有所体会，感同身受，劝勉父亲不再难过，也以此告诫自己。
时生。

（3）
周日，晴。不，阴吧。那天在路上看到一只亡故的猫,土黄色和白色相间，倒在路边，在一堆垃圾和金色树叶里。
我记得前几天可曾见过它，在沿路的铁栅栏指尖穿梭，蹒跚。刚出生，还不会走路，也可能是残疾的。我凝视着它一次一次向铁栅栏上跳跃，一次次坠落，我在人来人往的街道上和这暖光的灯，注视着它。
一个骑电瓶车的男人停了下来，把大手往小家伙肚子下一拦，抱起。
“你要不要，带回家吧，太危险了。”
我摇了摇头，如今看来多悲哀，这是一条生命，是不是我谋杀的。我残忍的摇头多么决绝，一定是我杀了它。
它死了，令人窒息的样子，我看着它的样子，甚是丑陋，忙遮住自己的眼睛。周围的人都唏嘘不已。
“怎么没人扫掉了啦。”
卑贱的生命惹人嫌弃么，但是错的不是我，我，没有错。我一直告诉自己你没有错，你没有错。可是我怎么证明。那个男人得知猫死了一定会埋怨我的，要是那个女的把它带走它就不会死。
值得庆幸的是，人来人往间没人注意到我认识这只可怜的猫，这猫带着我和它的秘密死了。多好。
没人知道我谋杀了它只用了一句话。
如果再有一次我还是不会带你走，因为我并不可怜你，适者生存的世界里没有谁值得被可怜。

矫情（1）
我干练的盘起长发，着一袭长裙，在冬天的深夜在街上孤独的行走，可能来往的路人会用差异的目光望向我，问我会去哪里，但我只会微笑抑或视而不见。我幻想过许多死法，甚至想过开着车从高架上冲下去，但是除了自己不能再伤害任何人。我也想过从繁华的天梯上一跃而下。
仔细想来，是第八个年头了。

矫情（2）
颜时生，我可曾想过为什么要为自己取一个假装坚强的名字。
只是初想到这么一个名字就觉得刚强，坚毅，可能这是我所匮乏的，可我也不希望自己是个太过坚强的女子，有着那种天生能笑着面对喜悲感触，这点我切实做不到。时生，在生活中我也曾想过坚强，我不是个轻易掉眼泪的人，在面对具体的同辈人，或是可气之事。然而我所经历的事可能不曾有人会有相同的体会。无所感知自然不能理解。周围的人只是会不停的鼓励，你会好起来，你会好起来。到最后仿佛自己也会轻易相信，一切都会变好，这类浅显，浮于表面的言语，不加思索就会去相信。
最近又变的多疑起来，可能这种心态又要让我走向极端。
时生。12.14

刘雨源（1）
〔如果我说这结果我从没想过是我说谎了,但这就像走在外面天空乌云密布,我预料到可能将要下雨,还是会被淋湿,就像一次性的筷子上起了毛边,我预料到可能会被刺到,还是会疼,不过没关系,不就有那么一丁点的难受,意料之中,反正时间很快,反正人山人海,反正过去了的就都回不来.〕
来自.小兔gaara吧

雨源（2）
〔所谓成长就是在残酷的生活中一步步坚强的走下来
用正确的方式解决问题 学会看淡一些毫无意义的东西
知道站在别人的角度为别人考虑些事 晓得分担家里的大小事就算自己的力量很微小
而且所谓的痛苦也会带给你一些对这个世界最全面的解释
当你真正做到这些后 你会发现自己在慢慢改变 这便是成长〕
来自.小兔gaara吧

颜-hzy
给亲爱的贺中毅：
我们认识1年半啦好快啊呜呜。从我说你好冷淡到现在那么熟络，从不知道你的模样到面ji看到你特别的黑色裤子，再到不说话都知道彼此在心里的位置（我知道不知道我有没有位置,哈哈～）这一年半也看你经历了许许多多。对你的印象我也不多说～除了人简直活该收好人卡之外没什么要说的哈哈哈～（严肃！！）你生日我也没有什么好送的啦，就想说说自己的感受再给你一些祝福。
祝愿你好好做好现在的自己，永远那么快乐～
其实她给你总结的也没错，别人不会无缘无故离开你，和你说过的话也不知道听进去了没有～知道你喜欢对别人好，但是偶尔也要给自己给自己，给未来留一点空间。老是念叨我都觉得自己烦人～
每次你都能在我不开心的时候逗逗我弄的我现在一身猥琐本领你还真是我师傅哈哈～让我变的更好相处了，有更多更多的朋友啦，真的感谢。
其实你无形中影响了我许多许多，你自己天天傻愣愣的乐呵呵的，我知道你也有烦恼的时候，都憋在心里不和我说。
妈妈生病了自己心里难受，下班回来匆匆赶到医院陪妈妈，孝顺的我都觉得心疼你。
仿佛你每一分钟都在忙碌，不想打搅。
每次看到你穿同一件衣服请我吃饭我总会默默和自己说，一定和你当一辈子好朋友，等我工作也会这样在一个餐桌上请你吃最好吃的。
妈妈以前一直和我说。你看看你自己现在和bym关系那么好，以后大学不一样了，出来人家就是精英，人家能喝50块的咖啡，你到时候凭什么和别人一起玩？每次听到这个心里都挺难受的真的。我很怕好朋友离开我，但是她跟我说过，ljw你想什么啊，我qq列表里一共四个人还能忘了你？
前段时间我真的很害怕，同样是无言但是连和你说话的勇气都没有，我怕聊着聊着聊到那件事让你不舒服，毕竟我知道你在刻意回避，有时候还是会克制不住我傻呜呜。但是对于那件事情，我还是可以义正严辞的说我觉得自己没错，你知道的，我从不会为自己没做错的事情道歉。（我靠又偏题了，会不会被打）
贴吧里人来人往，跻身一个有一个圈子，末了还是只和你最好。
看到你领镜子来上海玩陪伴她那么多天，请我们一起吃饭，唱歌默默坐在旁边，那么照顾她。我真是没话说你，表扬你高大的人格又显得矫情不符合我粗俗的本性。再到今天你主动帮流逝乘好几站路修相机。你真的很善良T T 太善良了。
打游戏骂你你也不会像我那样一生气走掉。永远那么乐观。
感动堆积多了竟也无言。
末了祝福你能早日找到自己的她，也要永远那么乐观。别忘了我还是你孩子的干爹，哈哈。
把你当最好基友的
李佳炜
2014.8.23

舅公公走了 今天七点。
依稀记得几年前他开好刀我在他床榻前静坐 等候他。
瘦弱却是精神饱满。
几年后 他走了。前些天刚见过面。当时的我还天真的以为所谓好好陪他吧，治疗没什麼意思了。癌细胞扩散。还能见几面的吧。
原来所谓的一切都那麼突然。
至少措手不及。同学也是，亲人也是。
心很累很累。
告诉别人要释怀，自己做得到麼。
诸多不顺，少说也罢。
累了。
5.29 非良宵

矫情（3）
秋意更深的时候，望极梧桐树上的落叶如同尘埃一般静静飘零，伴有浓稠的凄凉，但是这是值得庆幸的，在飘落至地得那一刻，它们也是有了自己的归宿，我是深感羡慕的，尽管我并不飘泊，心思确实极散的。与我而言也算苦恼的事。
常与别人谈及自己的困扰，想得太多，真正力所能及的事又太少。这种抱怨虽然毫无意义却也值得我倍感忧伤。
我不是个安于现状的人，相反，我喜欢漂泊与流浪，这是可喜的。飘泊于我眼中就如同一片落叶，我理解落叶归根的时喜，但落叶四处飘零的时悲并不是大悲的。那些所谓希望你故乡落叶生根的长辈，只是希望你能够在平淡中度过一生。
爱唤自己时生，时生。在适宜自己生存的时候出现，生长。任我消亡。前些天通过药物度过的每一天使我觉得自己如同影子一般生活。
颜时生，少了一分柔弱与犹豫不决，多了一份刚毅，我固然是在成长，学会如何蜕变。看着周围人境况都比自己好觉得状态每况愈下，有一份在血泊中的绝望。
一天，y和我说着飘渺的梦想，在我也对其有所憧憬之时，用一句绝望话语把这些泡沫一击拍碎，笑着对我说，这就是现实，你无法改变，你必须接受。我看着她一次又一次蹂躏自己，将烟头往手上烫，在厕所封闭的空间里抽烟，这是她心中的沉疴，我亦无法改变。我默默将她用打火机烧干的巧克力浆处理掉，我心中是可怜这个女子的。家中是经历多大的变故才能使心中充满美好理想的女子变的绝望而支离破碎。我暂且也只能用短暂飘渺的文字来记录她。
于我而言，煞是可悲。但我和她是不同的，即使我觉得我们想法相似，我还是不会有抽一支烟的勇气，我还是在别人眼里乖巧，但心中无时无刻不被一些荒诞的想法充斥。我是个奇怪的人。
回到一种安于现状的状态，夜晚无声的躺在床上，写着这些话语，心中压抑得以释放，如同拨开缭绕氤氲的雾气望极黄昏的太阳。

刘雨源3
吃屎的楼主

朋友那么多，知心的真的没几个。大多数是我不愿意说，心里话不是每个人都明白，真的明白可能也会因为处事方法不同而分道扬镳。青春可能真的是痛苦的，吾栖息于此，在此成长。或长或短，或苦或乐，一切仍在继续，无法停止，尽力感知。了解事事运转，变得事故，变的圆滑，变的心思细腻，变的和别人有了隔阂，变的隐藏自己，埋没自己。脸上不再飘浮着喜怒哀乐。这样的我是不是自己都讨厌。

矫情（4）
可能滂沱，也可能琐碎。我想出门伴随雨滴而不是冷冷的看。我是个喜欢下雨的人，在阴暗的房间里透着泛黄的灯光，看着行人手足无措的模样。

笙歌1.
人质
almost lover
彩虹
囚鸟