给你的，你的

大概是去年这个时候，我们认识的吧，那篇《甘之如饴》是我期末考时期自修课写的. 看，一年过去了，我从初一到了初二，刚刚连甘之如饴都差点打成甘如甜饴. 那时候的我一味喜欢悲剧，只有悲剧够深入人心，悲伤的味道更刻骨铭心. 你看了我的帖子，留言. 没看懂这篇文从头到尾里的唯世，从没爱过亚梦. 你似乎认为，发在吧里的文，就算是悲剧，两人也应该是相爱的. 但关于这一点，没有人告诉我们是不是. 我三年级看了守护甜心，从三年级等到六年级，才知道已经完结了. 至于亚梦喜欢唯世或是几斗，从来没有说过. 更没有提及爱这个字眼.

你比我小两岁，但你经历的我从未经历. 你经历的悲伤和难过，我无法懂得. 在群里有相同经历的人安慰你，可我感觉有些无从下手. 我有一个关系不错的同学也有这样的情况，可是当我安慰她时，我会做的也只是递上餐巾纸. 我这时候才会发现我的无力.

你去年暑假发的帖子真的令我很感动. 你在帖子后面说我是个理性的人. 有时候我也会想自己，小学的我和初中的我真的差别很大. 我原来很外向，现在就像二二的，但心里的话除了上面我提到的那个朋友会讲一些之外几乎从来不告诉别人. 害怕亲手把自己的痛处给别人看，别人嘲笑，别人嗤之以鼻.

曾经我喜欢过一句话：任何需要我主动维持的关系都让我累. 现在的我却明白：一段关系，总有一个人主动，可人人都不能期望对方一直主动，主动的人会累，只有两个人一起努力. 好不容易相遇的人就不要轻易说再见　 　　　　　　　　　　　　　.我没有成为和你老死不相往来或是仅是点赞之交关系的勇气，所以这是我的救赎.

你对我的帖子点了赞，我对你的帖子点了赞. 我在回复栏不知道改写什么，如果是这之前的我，这之前的你，写下我来了便可. 可是现在的我没有这个颜面. 我看过太多骄傲让关系断掉. 我也说不出现在的我完全放下了骄傲和矜持，不再一味坚持做感情的被动方.

我不知道你会不会看到，我怕艾特了你之后，你说了没关系，然后我们就没了关系.

这是给你的，你的. 你还要不要？你还愿意相信我吗？

道歉拖了这么久. 让你见识到我糟糕的一面，很抱歉.

我知道你以前要的可以赶走孤独的温暖我给不了，你以前要的感同身受我也给不了. 我知道你失望了. 我把你对我的信任亲手散了. 但我想把这作为一个契机，你认识到的我，不在只有好的一面，看到我糟糕的一面后. 你看到的我才会是更真实的我. 你愿不愿意相信这样的我. 就像现在我正在听着的《勇气》里的歌词：我知道一切不容易.

给你的，你的. 我真的作为一个比你大的人一点都不称职. 我没有那么成熟，我还是自私任性.

更害怕错过你——《勇气》

@冷薰心梦

我没有要责怪你的意思，但或许确实有些心凉。然后我想着这种不高兴的事我向来不会在意很久，而我也似乎明白一切正常地进行下去就好了。从来没有人会这样和我道歉，道歉的内容也正是我曾经的心结。你不必在意我所经历过的而是你没经历过的，因为我还是这样开心地活着，我需要的只要是静静倾听的人就好。我很像你，不会安慰别人，自己也掉不出泪。我不可能说出没关系这种话，毕竟我也有错，我太任性等你来安慰我。所以我觉得，无笙，你依旧在我二十岁所见之人的规划里，唯一的，一个。