桎梏梦
文/判月
有时候我常在想着，如果有一天我不再做梦，会是什么样子。
我就拉着大马哈鱼标志的旅行箱，不是拖家带口的，挣开桎梏，痛痛快快的独自旅行一场。相信我，自此我喜欢上葛婉仪的书记后，我时常会这么想着。有时候，我自认为梳着BOBO头换上水蓝色短裙走在大街上就是一种高贵又奢侈的享受。我曾经无数次说过，我的梦想，是高贵而又触不可及的。梦醒常常泪湿枕帕，我从未向任何人提起过。
其实，过平平淡淡日子的生活，简单而不失乐趣。那为什么还要心心念念着奥斯卡的领奖台呢？
这是个真理，我仿佛是在为自己开脱。我忘不了曾经许诺的最美的时光，却又不得不承认它的性质是幼稚的。而且我一心渴望成熟与自由，为此我不惜付出任何代价。
我的灵魂问我:
你的梦想是什么？
十三岁的我露着毫不掩饰的得意笑容:
我要站上最高的地方，让所有认识我的人都仰视着我，我要让曾经伤害我的人咬牙切齿的痛恨我的荣耀。
十四岁的我先是沉思了一会儿，复而艰难的吐出几个字:
一、我想去上海
二、我要自由
但凡知道我的人都会明了，你可以用最尖酸刻薄的话来讨伐我，可以用最尖锐的刀子痛伤我，可以用你的决绝冷落我。我会把它们当做是荆棘路上的绊脚石，我只会独自饮恨然后默默的舔舐自己的伤口。
但，我有一个禁忌。谁也不能动我的梦。
十三岁的我被梦狠狠的刮了一刀，被自尊和阻挠狠狠的打了一巴掌。
然后我静静的躺下，没有给任何人带来麻烦。我只是想和我的灵魂，静静的在漫漫长夜里遥望银河，然后静静的变成时间里的一颗尘埃。

感觉挺赞的

{嘿,你是不是忘记我了}
我应该让自己变得成熟一些，即使我从前一如既往的没日没夜的催眠着自己，有时候会突然的大彻大悟仿佛看破红尘，但是我依旧是十四岁，不是十八岁。
我曾经干过很多幼稚极了的事，伤害过许多不该伤害的人，留下过很多的很多遗憾。
我想让自己成熟点，但终究是败在了稚嫩与年龄的差距，我没法一下从仰视切换到平视，一如我不可能在十四岁看懂一个叫独木舟的文艺女青年的书籍。
一年前的那场大彻大悟仅仅维持了三天便烟消云散，纵使我很想在那三天里对所有我对不起的人道歉，和对不起我的人冰释前嫌，和所有我爱的人将一切暴露在彼此眼前，大家都不再有秘密亦或是掩藏。可惜我还是做不到了，在三天后我的头脑果真返回了无脑模式，继续在一些幼稚的场合不假思索的用布满丝丝裂纹的手敲打出一场场发泄的盛宴。
这就是十三岁的我，发疯，幼稚，自以为是。
我这个人啊，极不喜欢甚至可以说是十分讨厌青春这个名词，与大多数自称文艺少男女的人们迥然不同。在这种问题上，我想我的人生是灰暗系的。我讨厌看关于青春的电影，因为用脚趾头都能猜得到，什么套路？暗恋，校园，配上青枝蔓延的台阶小道，简直就是文艺青年的朝圣版出现。因而他们的世界里总是绿色居多，嫩绿深绿翠绿浅绿，一切绿。
我很为这些人担忧，不知道有一天绿绿的萌萌的文艺大碟会不会变成一顶帽子？
我喜欢白色，喜欢黑色，喜欢一切简单平凡的事物。
而十三岁的我，喜欢蓝色，特别是水蓝，喜欢一切高高在上遥不可及的事物。
我是不是变了。
这个问题，还是交由时光去解答吧。