很久没照顾贴吧 没来发帖 没来更贴 想着要接着原来的贴更又觉得过了太久不知道该怎么去接着写下去了 2015年就想着干脆重新发一贴吧 还是需要这么一个可以偶尔说说话的地方

大晚上的 精神越来越好 怎样也睡不着 有时候会很期待睡着的时候 因为老是会梦到你 我会跟你说过我梦到你了 我还会说你怎么在梦里都不见对我好点 其实不是 我心里清楚的是不管梦里还是现实你对我都很难得的好了 可是啊 人是有贪念的 我才会越来越不满足

每一个翻来覆去睡不着的夜晚我都会不停地翻动手机 看关于你的照片 想关于你的事 所以每次都会想到去长沙找你的那几天的生活 我总是会想这也许是我们之间以前以后对于我最亲密最美好也许也会变为最难过的回忆了吧 我把它当作珍宝的收藏

因为在陌生的城市 那时候我对于你你对于我都是彼此最亲的人 所以关系才变得那么亲近吧 回来后感觉关系一下子就变了呢 你总让我感觉自己是一个很可笑的人呢

我好像是活在过去的人 靠着回忆过日子 偶尔看清现实又觉得太难受想钻回幻想的世界 双鱼座果真是最折磨自己的星座

因为是你的朋友 就算再生气 即便过了很久 探你口气也像是站在他那边 多委屈我居然也自己消化了 为了不让关系变得难堪 找自己的错努力去化解

好像你一回来就变得不需要我不想理我连聊天的语气都变了 差不多的对话 若是在两个月前你应该会回我一句怎么了呢 现在只是两个句号 你是有多想让我感觉自己的卑微啊 哪怕你不承认 你潜意识里也是这么想的 现在每一次的对话你都在努力的让我觉得自己太不要脸

回来了约你出来玩真的很难 你有各种各样的理由 我越来越害怕约你 我现在老是爱想我是怎么度过这些年的 越来越觉得累了 可依旧不愿意放弃 这样真的好矛盾好难受 我不愿老是给身边的朋友讲关于你的事情 可我忍不住还是要说出来 她们都听烦了啊 为什么我讲了这么多年还是讲不厌 还有人问我除了你难道就没其他说的了吗 我说我不知道 真的 除了你我真的不知道还有什么能让我不停地讲不停地想 毕竟是贯穿了我整个青春的人 我知道这种就是所谓不好的爱情 听说真正的爱情是让人变得更好 看到更美好的世界 可我偏偏却沦陷进了这不好的情愫之中

我开始要努力克制自己不再向身边的人讲你 我想我应该要努力去尝试与其他人接触 YWH的心灵鸡汤不知道是否有效 但他却一针见血的指出了我的问题 或许周围真的没有这么一个能讲很多道理给我的人 所以应该珍惜这样的朋友

回家路上看别人家里都热热闹闹的 挂满了灯笼彩灯 街上到处都有卖春联贴纸的 可这些跟我一点关系都没有 家里永远都是一如既往的寂静 冷清 连阳光都照不进的地方 没关系 年年都这样 习惯变得很简单

觉得自己一点用都没有 处不好与自己喜欢的男生的关系 处不好朋友之间的关系 处不好家人之间的关系 我想我会一个人孤独终老吧

嗯 再等等吧 等到有一天我的手机密码再也不是那几个数字 等到有一天你不再在我的单独分组里面 等到有一天特别关心没有了你 等到有一天不会再被你左右情绪 再也不会吃到好吃的东西想到你 看到美丽风景时希望你在身边 任何有趣无趣的事都想跟你分享 我在等的是这么一天 就像等你爱我那一天的到来还难

冷淡 敷衍

你从来是生活在幸福中的人 所以我讲的你都不懂也不想懂