得到的不一定就是爱，得不到的也不一定不会爱

不知道是世界太开放还是人性太容易寂寞。夜场的生活总是很难被很多中规中矩的人理解。不夜城永远是五颜六色的。

不敢相信，肚子里有了一个小生命。我好像特别平静，又好像喜悦中带着恐惧与悲凉。那是我的孩子，还不知道是男孩还是女孩，我幻想不顾一切，辞掉工作去海南或者浙江，去曾经路过时喜欢上一个小镇，把他生下来，然后养他长大，可是事实我并没有那么强大，我恨死我，没有能力给自己犯得错误负责任。
我告诉他，他让我去打掉，我知道，这是结果。我是爱他的，如果他说生下来，不管我们能不能养活他，给他最好的抚养和教育，我肯定会义无反顾生下来。可是，他问我生下来谁养，我知道现在的我们不能养他。只是，他不爱我也是真的。
尽管呕吐难受，头晕，厌食，我还是觉得欢喜，温暖的幸福，因为我的肚子里有了一个小生命，一件神奇的事情。
跟他决定明天去医院，我想与肚子的他好好的说再见，手摸在肚子上是颤抖的，眼泪一直断断续续而且安静的流下来。
难过还是悔恨还是愧疚
我不知道

知道昨天要去拿掉孩子。所以前天下午就一直不停地掉眼泪。
22号的早上我很早起床，下楼围着小区跑步，然后送室友的奶奶去车站，再回家睡觉。他打电话的时候我没有听见。再没有见到他之前我心里特别恐惧，特别害怕，是我们的宝宝。如果不是因为一些原因，我会义无反顾的生下来，我来养活他。可是，现在我又确实没有能力。
去到医院，心电检查，B超检查，然后妇科检查，抽血化验，消炎等等一系列他都陪着我，幸好有他。比起很多早孕的女孩子，遇到他，我是幸运的。
上手术台之前我有签过字，躺上去，心里突然很空白，医生在左耳朵边说，要麻醉了，可能会有头晕，接着很快我就意识模糊然后什么都不知道。醒来时已经在病房，他在。迷迷糊糊的只有一种感觉很强烈，难以忍受的腹痛，医生说是子宫收缩，持续半个小时就会好。可是这半个小时我要一直承受着剧烈的疼痛。我感觉他在紧紧的握着我的手，十指相扣。那一刻我感觉他是心疼我的，也是爱我的。就像我迷迷糊糊中听到他在吼我，让我别闹之类的话。可是我真的不知道我在闹。我只知道有一种很剧烈的疼痛。让人心神俱燥。我不知道，如果没有他我会怎么样，那一刻我突然很感谢他，也好心疼他。

我诚心忏悔，为我之前负过的人心和撒过的谎言。

地铁旁边的一个年轻的妈妈抱着几个月大的孩子，她在教孩子喊妈妈，一遍又一遍，我的表情突然莫名其妙的有点僵硬。

如果真的有爱情，那么便不会为爱情伤感！

就像所有的关系一样，慢慢变得尴尬。应该认真的说再见！

六月三号到来之前，我若不提，你会当做没事儿是吧？回不到过去，要不要认真的说一声再见呢？不要逃避问题。

还有两个月，我21岁

我想爱你是真的，可是你在哪里呢？

昨天过去了，我就长大了一岁。

你后悔我离开吗？后悔吗？想念吗？会时不时的想起我吗？