2.15 2：38
沉闷的雨声
沉闷的心情
听着一首无关现状的歌
雨声太大把其他声音覆盖了
其实我是有点害怕
紧张的浑身发热在这气温骤降的天气里
可能我有病吧我挺希望我有病的
因为这样我就能赖掉所有我不想面对的事
对一些人来说根本不用放在心上
可这些事使我变成热锅上的蚂蚁
我不知道怎么去解决这事
我不想欠别人什么
搞得好像我没义气又不负责任
虽然我觉得责任不在我
可别人不这么想
她帮了我这个人情总归是要还的
她家不差这些钱
对我来说是凑齐这钱是万般困难
我不敢让家长知道
我有愧我也怕挨吵
我只能自己承受
每天想到这事就愁
也怪我自己不上心
全都怪我我太自私只知道玩只知道耍嘴皮子不把心思用到学习上
怪我的自尊心怪我的小虚荣
只会给自己找借口我对自己也是破罐破摔了
所以我有时候就像自己怎么不得个绝症什么的
这样我就能心安理得的不去愧疚
所以我说我自私真的没错吧
我总想到以死来解决一切可我那么自私有狠不下心去死
我太懦弱了太不争气了
我那么悲哀更不值得被爱
可我这性子说再多无用得过且过

2.15 23:46
嗯列表有人找我聊天我挺高兴的
就算没说几句也会让我感觉彼此之间关系没淡
我就能找个理由安慰自己你不差啊还有人记得你愿意主动找你你还是有存在感的啊
是我自欺欺人吧别戳破
我是不是注定情场失意
可我考场也不得意
自己这一生挺失败吧
没有人际关系没得到过谁的疼爱
我之所以一直放不下是因为我还奢望再一次感受到他对我的重视
这十几年来第一次的被一个异性以爱情的名义在乎着这种感觉真挺好
不过好像我再也没感受过了
我想剪头发想买衣服
只要是有关钱的事我都发愁
该怎么开口向父母要钱
不好意思更不敢去开口
打你一巴掌再给你一颗糖这种生活我受够了
我每次的取财之手都会让我难伸难缩
那种感觉太压抑了
屏住呼吸故作镇定的开口
难道钱后的淡定和虚心受教的模样令我厌恶
可为了我想得到的我只有这么做
人总会变成自己讨厌的样子
这句话真的没错
明天又要装模作样的假装看书了
一边要小心翼翼的玩手机
一边又要小心翼翼的观察家长的动静
想想也是可悲又可笑
呵呵不知悔改的我

下午妈带我和弟买衣服的时候
挺幸福的吧
其实我也感觉不到幸福只是觉得应该幸福吧
总是哭受不了多愁善感的自己
。

妈个逼我的4楼

我这也算是日记吧
从来最厌烦写日记了
如今是怎么了

2.18 （12.30）1:16
果然我的三分热度明显又严重了
不想写了也不知道该写些什么
但我这样扯的话也会扯成一篇日记的吧
真的洞悉不了别人的内心
我也渴望能有个人看透我
这真的很难吧
我好像也看不透自己呢别人又如何比我更了解我
我好累
不只是身体更是心里
我能吃苦的不要紧
困了就这样晚安

2:57
让我晚安吧

对他是怎样的感情我自己也不清楚
只是想找个人陪伴吧
毕竟孤独太久了
嗯来拯救我吧
别嫌弃我我也没有很差

我真能为了一个人改掉三分热度的毛病吗？
连我自己都不确定
我会很努力的喜欢你的
别怀疑我

受够了你们一个个的
有对象了不起吗
被人喜欢了不起吗
我也能争取到自己想要的

有好消息却找不到人分享的时候最孤独

没有完全把握的事还是不要乱说了
我怕会落空

别让我空欢喜
至少我现在喜欢你
这就够了不是吗

我只希望有个机会被你爱上