这个帖子就放自己蛮喜欢的文字好啦~

一月，你还没有出现
二月，你睡在隔壁
三月，下起了大雨
四月里，遍地蔷薇
五月，我们对面坐着
犹如梦中
就这样六月到了
六月里，青草盛开 处处芬芳
七月，悲喜交加 麦浪翻滚连同草地 直到天涯
八月，就是八月
八月，我守口如瓶
八月里，我是瓶中的水 你是青天的云
九月和十月 是两只眼睛，装满了大海
你在海上 我在海下
十一月尚未到来
透过它的窗口
我望见了十二月
十二月 大雪弥漫
林白《过程》

很久以前，我想过很多次以后的情景，我想过有一天我终于放弃你时候的样子。
我以为我会在某个晴朗的早晨，醒过来的刹那发现我不再喜欢你了，然后开始我的新生活。
然而我发现我错了。
其实是我开始了新生活之后，在潜移默化里，会在某一个平凡的时刻里，我乍然发现，我竟然已经忘记你很久了。
这种乍然是很悲哀的。
我总以为我与你的感情是伟大的，那它的消失也该是一件轰动的事情。
然而事实上它的消失是悄然无息的。
现在的某天里，我跟故友说，我好像喜欢上了一个人。
故友也不会提起你的名字，而是安静地听我的新恋情。
偶尔会有人问起你——那xxx呢？还有联系么。
然后我才会想起你，一时间会不知道该说什么好了。
我曾经，是真的那样真实地喜欢过你。这种喜欢我想我此生大概都不会有第二次了。你微小的波动一下情绪，就会造成我的泪流成河。
你何止是我的上帝，你简直是我的全部。
我依然清晰地记得跟你说过的话，跟你聊过的事，我还记得你对我的评价，记得你说的玩笑或者是真话。
我记得你跟我说的第一句话，也记得你说最近跟我说的最后一句话。
我记得你跟我说过的好听的话。
也记得你对我说过的残忍的话。
这么多的话我不知道我还会记得多久，我知道我回忆这些的时候还会有一点开心或者难过。
但是我想我再也不会那样入戏了。
我已经不了解你的最近的生活了。
我也不再那样感兴趣。
我也不再期望自己会在你心里留下怎么样的印象，不会想象在你心里占着怎样的一个地位。
你或者跟我说话或者不跟我说话。
你或者出现在我的生活或者消失。
我已经不再那样介意了。
我已经不会再向别人宣布我对你的放弃了。
因为真正的放弃永远是悄无声息的。
某年某月某一天某一个时刻。
我模糊而清晰地发觉，我不喜欢你了。
而很久很久以前，我以为这样的发觉会让我欣喜。
然而事实是此时此刻我打下这段文字，我的内心是悲凉的。
我最害怕的事情，原来不是我无法放弃你。
而是有那样一天，我突然不喜欢你了。

冬天最难的就是停止想念。有些故事是你的秘密，绝口不提也没关系。有些名字是你的咒语，每听一次就心颤一遍。那些没人知晓的想念，都埋在深夜的漆黑里。而那些漆黑的夜里，有些人在你心里却倔强地亮着，只剩你和回忆共眠。
芋头更惨，她和回忆一起醒着。

冬天很冷，你的心或许比气温更冷。你不知道冬天应该怎么过去了，你觉得冬天要过不去了，你想冬天怎么他妈的这么长。
但能怎么办，就这么过吧。
喝完这杯酒，翻过这一页，往后你还有很多页要写。
我害怕的不是冬天过不去，而是你心里的冬天过不去。就算天气已经开始放晴了，你的心里还是冬天；就算白天已经开始变长了，你的心里还是黑夜。

花时间等一个人不可怕，可怕的是你用辜负自己成全别人的自私。
冬天很冷，就多穿件衣服；心里很冷，就做喜欢的事情。怕黑了就开灯，心塞了就去跑步，矫情了就去吃，难过了就拉开窗帘，总有天亮的时候。
冬至快乐，不快乐就去做喜欢的事，没什么大不了。

全世界都在等，或许等一个机会或许等一个人，谁都不知道自己会不会等到。那就在等待的时候一路向前走，即便等不到想要的，也别辜负了自己。

没吃过苦，就总觉得全世界都对自己不好，总觉得是自己命不好。别人成功都因为有爹妈，有关系，有钱，有老公，有富婆，就你最惨，自动屏蔽别人下过的辛苦，只看到别人的光鲜。当然，也有一些人，吃过一些小苦，就觉得自己苦的不行，别人都不能比自己强，比自己强的就一定是因为有爹妈，有关系，有钱，有老公，有富婆，反正绝逼是假的。
很多时候，你见过的并不是真实的世界，真实的世界辛苦的让你睁不开眼。

没遇到对的人之前，人总能兀自描摹出爱人的千百般模样。要多高多瘦，要发了几篇paper，要受过几本书的熏陶，要喜欢酸甜还是咸辣，甚至需要几个兄弟姐妹，都真实得好像他真的活在眼皮底下似的。
可爱情不是捕鼠夹，不是你设置好它的位置等它上钩，也不是一只兔子，需要从早到晚地守在树根旁边等它撞来。
爱情该像是吃芒果时，不小心溅上了几滴酱油，蒙着眼吃了，味道好像也不错。丝毫没有将就的意思在里头。
又像是路口急匆匆的转角，与不期而遇的味道撞了个满怀。
这味道不是强取豪夺式的，是家常的，是过日子的情调。是一点一滴的，又是细水长流的。

小镇说
记得以前看《非诚勿扰》，有太多的女嘉宾在为找到另一半时对另一半有着太多的设定，可是当对的人来临之时，那些预先的设定也变得不再重要。
有时遇见一位对的人，说不清楚TA是哪点好，但就是谁也替代不了。缘深缘浅，缘分到的人总会在某一个“路口”与你遇见，那份初见时的淡淡依赖也会愈来愈深，直至一生的相守。
爱情虽然看不见摸不着，但却总能在悲痛欲绝时给人希望。我们见到了太多的情侣分分合合，但请不要对爱情丧失信心，也许你的那个TA正在下一个路口等待着与你不期而遇。

其实，这世上并非每个人都会有爱情，更多的人有的是平淡的感情。一些人自说自话地来了，又自说自话地走了，热闹的是他们，我只是搬了个小凳子，坐在一旁静静地听着看着，然后默默地等着，等一个来了就不会再走的人。

孔枝泳的《熔炉》有一句话，我们一路奋战，不是为了改变世界，而是为了不让世界改变我们。但丁在《神曲》里描写灵薄狱中居住的人们，他们不站在撒旦一边，也不站在上帝这边，只是作壁上观。
我还是会时常想起顾寒山的那段话：年幼时，我一直渴慕正直与善良，后来渐渐发现，我们的世界不是狼窝就是虎穴。那些一遍遍向我们宣扬道德与文明的道貌岸然者，就是糟践道德与文明的始作俑者。人们有多高尚，就有多卑劣。我记得许多初涉社会的少年，纯真未凿，却在成人的世界里，逐渐被打磨成一副胁肩谄笑的嘴脸，最终一头扎进世界的大流，成为他们的同谋。

起初的时候，我的愿望就是做一个好人。那时候认为做好人很简单，人和人之间只要坦诚相待，就可以肝胆相照。如今，我的愿望依然还是做一个好人，却发现好人并不是那么容易做的。人性是如此复杂，在面对一个状况时，无论平常如何设想如何应对，在状况发生的那一刻，即时作出的反应才是最终无法辩驳的结果。作为一个旁观者，人可以轻易地站在道德的最高点去指责，但是当真发生时，却不确定自己是否会按照既定的答案去做。当有一天世界上所有的人都把黑的说成白的，我们是否有勇气就纠正说那是白的？

在这个纷纷扰扰的尘世，有过多少酸甜苦辣的日子，悲欢离合的人生，坎坎坷坷的历程，博命险峰的攀登？在忙忙碌碌、寻寻觅觅的道路上宛似蝼蚁觅食，亦如蜂儿含蜜，爬行南北东西，飞纵千山万水。淌大河、翻高山、行宽路、过小桥，此时身披刺骨寒流，彼时头顶炎炎烈日。总是不禁要问，人生这么辛苦，为何还要这样执着地追求艰辛地活着？
要融入生活，体会生活，才有可能寻求到自己所要的生活，也许还能看到一丝生命的曙光。寻求的路上总是走得太过匆匆，也会奋不顾身、全力以赴。但总得善待自己，渴时喝一口水，饿了来一碗饭，寒冷时更别忘了加一件衣服。我只愿，醒来时要去的地方，花落成冢处、岁月刻墙上，有心中的那一片净土。如若没有，举一杯酒，天寒酒暖肠，人心寒，也喝酒。
不管怎样，还是要做自己，请记得决绝。