我会找回自己的，加油。

一个人挺好， 不需要太多。

所有人都可以轻视讥讽我，我会当做一股支撑自己的力量，但是唯独你不能，因为你这样做是在把我毁掉，我所有的努力就是为了得到你的一句称赞，纵使荣耀与一身，没你的称赞，我想一切都是泡沫，我最爱的母亲。

没了父亲守护的成长加速了内心深处那越发爆发的想法__我要去守护那疲劳的女人我的母亲， 无数夜里我都在想读书还要读那么久，什么时候才能自己挣钱，当复杂的思想与母亲那对我充满希望的眼神在我的生活里形影不离，我受够了，于是我放纵了自己，也在那段该死的学生时代得到了一丝希望，不懂事的我放弃了那所谓能让我未来美好生活的学生生涯，但却换来了母亲的泪水，我惊慌失措了，由于没了父亲，我的自我保护意识是那么的强烈，我不明白自己那心里的愿望为何会让母亲这样，我只是想分担一点她的负担而已，但母亲并不知道我的想法，从此仿佛对我除了埋怨，谩骂和从来都不放心的态度就没了别的，我在很多个夜里独自哭泣，没人会明白我的想法，我只是不想等到如果学业有成那天却没有了我的至亲，我受够了也许是害怕了失去亲人的滋味，母亲的谩骂愈发让叛逆的我更加不顾一切想找钱。 可是当我面对社会的时候，我真的好无力，一个优等生沦落成痞子的我，会做什么，我迷茫了，也曾无力过，但是就如一位哲学家说的那样， 当上帝关了一扇门，会为你开启另一扇门。那个男人对我说，你看看这高楼大厦，那一间那一栋是你的？你会什么？你能在这社会上生存下去吗？ 我满脸通红，眼圈湿润了，这句话说得我无地自容也无法反驳，我愤怒了，但我却无法面对他发泄，我知道那只会更颜面扫地。后来我学会了吃苦，也学会了在工作的时候吃亏，因为我知道自己没本事是无法和别人谈条件的，慢慢的我修炼了一颗强大的内心， 我也有了让别人能正眼看一下自己的能力，我心里在发疯般的笑， 至少我有了存在的价值，而不是可有可无的了。我和谭小俊那时真的很得意，我们至少能给自己争取一些利益了， 但是我俩却没有妄自尊大，还是会虚心学习不知道的事情，那时我们太年轻，而小俊那时比我要浮躁一些，但亏我俩还是有颗灵光的脑袋，学什么都快。但是当我俩融入到那里的生活时，短暂的自由与独立被打破了，谭小俊为了女人回去了然后过了段时间他被他老爸骗到了昆明，我也被我母亲哄骗去了那个男人的地盘，我只是像金钱屈服了并不是他，我心里就这样安慰自己，我在那度过了让我苦不堪言的生活(主要是工作)，但收入还是可观的

当我收获果实的时候，我从没想过果实会全落在我手里，但至少应该会给点汁给我尝尝，我的母亲拿走了全部，不当时她还是象征性的给了我俩百块说过年，我知道她不会把果实全给我，但我也没想过会要，我只想有一俩千过年零用钱罢了，心中的委屈在蹦发，明知母亲是这样，她也是为了我， 本来就是找钱让她不再太操心，但是我还是没忍住，一句话也没说，哭着离开了，我的碎了。

我写不下去了，仿佛又经历了一遍