“无理取闹任性的将他推开之后，留下的是无数个失眠的夜，可是自尊又不允许我把他喊回来。就是这么傲娇到没朋友，好难过。”

“当你的快乐建立在别人的痛苦之上，现在的你笑得有多灿烂，你将付出的代价有多大。”

“等枯木发芽，等新芽开花，等花儿结果，怎么还没等够。说了一万遍让你走，为什么我还是不愿离开。”

“我总是把想对你说的话写在这，不知道你会不会哪天无意看到，一眼认出是我，然后大喊我的名字，带我回家。”

我是柔软的，像一条河。你可以划一只轻舟，在我的身体上缓慢的游走，我给你留了一张舒服的河床。你也可以一头栽进我的身体里，我的身体将是你温暖的家乡。

二十多年来，我一直漫无目的的寻找着生活的目的，一直与自己晦涩的内心聊天扶持。我承认自己的内心深处是一个个漩涡，旋转着，像在迷宫迷路了一般，我也明白它会平静，却又经不起一点点的触动。我好想给它一个平静舒适的家。

我还有好多故事没说，有时候想让自己拥有一段值得回味的故事，有一段美好的人生体验，只是，我总是一个被故事遗忘的人，爱错的人，做错的事，过错的人生。

我原来是很喜欢雨的，非常喜欢。后来我就不喜欢了，说到原因，有三点吧。第一，雨水会打湿头发。第二，雨水让人有种拖泥带水的潮湿感。第三，下雨了你就不会再约我逛街，陪我去游乐园，陪我坐公车去未知的地点。如果说还有什么原因，大概就是雨天时我的心情就会像洪水泥石流一样的翻腾起来。感到寂寞。

感情和生活，说起来真是有意思的两件事，仿佛彼此抵触，却又如此契合。他经常发梦，在这张被无数人睡过的木板床上。生活疾苦，只有这张床知道。他渴望做一个贫穷生活里的百万富翁，却只是真实世界里的孤独英雄。

那个纯粹的我再也回不去了，如今我已经满身尘屑，世俗浮躁。我知道没有人在等我，我也知道，我等的也不是别人，而是自我的回归。

他像在野风里拖着灰绿色大衣艰难行走的浪子，目光如炬，却时而闪烁。太阳已经下山，他指着远处巨大的落日淌下眼泪，他说，那里他曾经带她去过，就坐在那轮太阳上哼唱过自由的歌，他们说日落的时候就一定要结婚。

他不喜欢让别人窥探他的孤独，我可以孤花自赏，但拒绝与人分享。因为经常，他都觉得自己是丑陋的，一个人背着单肩包，骑着深蓝色的公路赛，带着白色的或者黑色的耳机，在这个城市里的每一条公路上飞行。他觉得，他是个异类，是这个世界的灰暗面，是独立的个体，无法与任何事物融入相伴。

我在梦里常常能找到你，看得很清楚，你不言不语，缓缓的靠近我，你用手臂拂拭我的脸颊，用嘴唇靠近我的眉眼，用呼吸俘获我的情绪。然后我醒来，在房间里，慢慢的再睡去。我们上一秒发生的事情，瞬间忘记。

在你的世界里，隐晦的，昏黄的，闭塞的，呆滞的事物那么多，就像你的头发，掌纹，呼吸频率，情感迸发。你若是无法控制这些，你就会变成密集恐惧症的精神病人，从一九九一到二零一四，我在切割自己的灵魂，理智，以及幻觉。我在变成，我拒绝变成的人。一具在太阳下发光，在黑夜里变暗的尸体。

实际上父亲是个不爱说话的人，沉稳似乎是他想要给我的印象，他知道我作为孩子是需要种特别的安全感，他希望自己像山。可是父亲也会笑，那种遇到事情无所谓的笑反而很有所谓，他不善于表现自己的爱，甚至表现的非常蹩脚，可往往就是这种蹩脚的爱，更能带给孩子感动和愧疚，愧疚自己只会索取，从未给予。