女友问：“亲爱的，今天是什么日子啊？”心想：“今天不是她生日，不是周年，不是大姨妈探亲……”脑门已经见汗了！我试探问：“什么日子啊？”“你生日啊，这都忘记了！”“靠，这么小的事，吓死老子了”

有一次我看见一位美女，便过去找话搭讪，不料没开口便被那位泼妇打了一耳光。心想，烂女人真没素质。不要试图跟女人们讲道理，一个月流血七天照样不死的生物，在这个星球上本来就是逆天的存在…科学证明：女人发动直觉的时候想象力仅次于梵高，女人抓奸时候的智商仅次于爱因斯坦，女人失恋时候的文笔仅次于莎士比亚，女人发火时候的战斗力仅次于奥特曼，放弃抵抗吧，这是唯一出路！于是，我捂着脸走出了女澡堂......

刚才在路上，遇到个卖煎饼的，冲我喊：哟哟哟，切克闹！我出于礼貌，就回了一句：煎饼果子来一套！她立马高兴地说：好勒！然后提着煎饼就放到我手中：先生，一共是三十块！……我了个擦

数学老师：我在上面讲的这么开心不知道你们听懂了没有。小明：没事，只要你开心就好。老师：滚出去。。。

今天在公共厕所上完后出来洗手，碰到暗恋已久的女神也在洗手，想过去搭讪又不知道说什么，最后经过深思熟虑，鼓起勇气过去说了句：“你也尿手上了？”

老师：“在我的课上不允许玩手机，实在不想听的人可以睡觉!” 小明：“可是老师，睡觉之前我想玩会儿手机……” 老师：滚出去……

“大爷，我扶你起来吧”！“谢谢你啊小伙子，不用了”。 “没事，没事，乐于助人嘛！来，我扶你起来”。 “我说你这孩子有毛病吧，我刚有个座位，你老要扶我起来干嘛”！

秋天来了，我看着树叶掉落满地，我在想是大地的追求还是树的不挽留，人生总有些不如意的事，这时背后突然一大妈指着我扫把扔过来说：“你他丫的再摇树！

今天去和记面庄吃面，叫了一碗麻辣小面，刚吃了两口就发现有根头发，当时愤怒的把桌子一拍说到，老板你这面里有头发，老板看了笑着赔不是说，对不起我给你换一碗，我说那这碗要钱吗，老板笑着说不用，我说那好，那不用换了，我就吃这碗，老板顿时惊呆了。

一天老师在班里举行讲笑话大赛，轮到小明了。 小明：“不笑是傻X。” 全班停了一秒，全都笑了。 老师：“哈哈，滚出去，哈哈。。

语文课上，老师让同学们用“一二”造句。甲：军训时，教官大喊，一二一，一二一。乙：数学讲究，一二得二，二二得四。小明：我们班有一二货语文老师。老师：滚出去……

今天坐公交，我看见一位老奶奶在我旁边站着，作为一位好孩子，好公民，我再三请老奶奶坐下，老奶奶说不用了，地上凉。