早安。
又是雨天

我本来想说出那句话 又觉得自己太过幼稚
我总劝自己说过去的就让他过去吧
我也总会说自己已经放下
想到那些美好时光还是会怀念
有什么办法我就是这样念旧的人啊
舍友说也许我是没办法放下那个为了你付出了那么多等了那么久的自己
我说也许是这样的吧
那好 我睡了
好梦

今天北京的医院来选人
兴致勃勃的和舍友报了名
回来商量的时候才想起北京的物价 房租 留院情况
长大的代价就是思想越来越物质化
做任何事情想到的第一件事就是钱
我算了算去北京的花销 实习费将近3000 房租贵的要死还是地下室 听在北京的朋友说吃饭1500左右还吃的很不好
坐在教室沉默了很久 社会给我们上了深刻的一节大课
我不知道自己真正走入社会后会怎样 也许再也没有了天真 也许越来越物质化
可能对现实我真的无能为力 可是我想买从前的自己 还有从前的你们
那些往日的朋友们在一顿酒足饭饱后都越走越远 最后失了联系
舍友说我应该找个正儿八经的男朋友 毕业以后差不多就结婚算了 她们说我在你身上浪费了太多时间 到头来还是一个人 她们说我把最好的青春都用来等待 我说 那么我应该说什么
是说过去的已经过去还是说爱过你值得了
我开始接受你的分手理由 现实
我没有想到用了四五年的时间 从17岁到21岁失去你只用了两个字: 现实
我妈在电话里不只一次的说现实说婚姻需要金钱说这个社会太物质说很多
我没有告诉她我们已经分手也没有说我们最终选择了两两相忘
其实并没有什么都已经过去
只是我曾经信誓旦旦的告诉她我们会走下去
我和舍友说这个理由我接受总比你告诉我你本就不爱我容易接受的多
认识的朋友见面总会问到你 而我的回答也再没有变过"他最近很忙"
午好吧

我觉得自己的性格有些病态
也许是太过失望吧
但愿我会好

早安

我不怕被辜负
我深知那个人会来到我身边
我时常想起十四年前的那个人
那时候我们都小 都天真
那时候真好
我错过了最真的那个人
后来再也没有见过
后来长大的我才懂得那些年原来也有人曾用心等过我
可是年少的我用了千万种理由错过
这几年我也做了他当年做过的事
而现在想想觉得年轻真好
闺蜜在我的留言板上写到 我今年二十岁 再有几年就要结婚了
看到这句话其实我很想哭
我也是啊 我也快要结婚了
那个人不会是你了

每个人都要经历不为人知的苦 才能在云淡风轻的时候假装不在乎【图片】

用五年甚至十年建立起来的感情 会因为突然闯入的陌生人而顷刻坍塌 毁灭比建立容易得多 有人教会你相信 就会有人告诉你什么是背叛 颠沛流离后你才会逐渐成长 才能学会用冷静代替眼泪 恨和爱其实并不绝对

那时年纪小 有人说爱你 面红耳赤当做没听到 日子一天一天过 后来你长大了 有人说爱你 你便当成一句玩笑话 再后来 遇见的人越来越多 身边恋人换了又换 爱成了口头禅 不能说不重 但好像也就只是那个样子而已了 忽然想起当年面红耳赤的自己 才明白 那才是遇见爱情时 最应该有的样子吧

祝我好梦吧

太阳很好。
可是又感冒 受不了病痛

你不曾有那股劲来了解我这21年来听过讽刺备受争议饱受折磨被逼无奈练就一身金刚盔甲 我怕自己生气大发雷霆伤及别人 生活总是有些填补不了的口 却又被不讨喜的细节添补 我背负着很多不知名的东西不在意便一身轻若在意便压得我喘不过气所以我必须做个狠角色 我想要一个和我一样爱音乐爱到疯狂的人 如若你你可以陪我练歌作曲直到趴下才肯停那我定会求着你和我深交 如果你可以唱歌给我听或是给我说故事那我想我会依赖你就像水离不开鱼 但没有人我的好朋友就是没有人 厄运在左边我也会和它斗争到底纵使搭上性命也要闯过去

翻看了之前写的东西 哭的像个泪人儿

早安。
和舍友躲在宿舍没去上早操 就是喜欢这么玩刺激

老徐在大广播上喊个不停 真是醉了啊啊啊