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以前总不习惯晚睡，自从认识你以后就从来没有早睡过。如今你走了，习惯却改不了了，就算睡着了也会醒来。梦说，宝贝他是不是给你磕药了，你居然这么无可救药了。我说没有，可能是我太念旧，太贪恋以前的美好和感动。念旧的人总像一个拾荒者。她说我如果你回头了我还愿不愿意，我说愿意。我是不是太没出息了，我也觉得自己真的太没用了。只是对于我曾经跟你说过的第一次喜欢的那个男生，他朋友也曾问我如果他回头找我我还愿不愿意，我果断的回答不愿意。而对于你，我果断的回答了我愿意。我一直以为自己很坚强，只是这次却成了我致命的伤。或许这么多年一路走来都太幸运，没受过任何伤，才会觉得这么悲伤。大概遗憾更能让人铭记，但倔强和执着注定敢爱敢恨的人一身伤。你肯定也没睡，可能又在跟哪个异性在暧昧亲密，只是和我无关了。你会用多久忘记我，然后继续你的风流快活，你肯定不会让自己难过太久，毕竟你经历多了也应该无所谓了，或许你根本没把我当回事。只是回忆总会扇我一巴掌，指着旧伤不让我遗忘。爱那么短，遗忘却那么长。其实我还不懂爱，你还是没能教会我就离开了。早安。
有时候觉得生活真的很奇怪，那些原本以为不会再有任何交集的人却出现在生活里，而那些以为会有未来的人却头也不回的转身离开。其实认识谁都没白认识一场，我不后悔认识的每一个人，无论是带给我感动还是难过，无论是让我放弃多少，还是牺牲多少。其实每个人都不容易，每个人都活的很累。别人总说经历让自己懂得更多，大概是我经历的太少，也可能是我领悟能力太差。跌跌撞撞，迷迷糊糊，我还是没能长大，还是一样的笨，一样的蠢，一样的什么都不懂，什么都学不会。没有了依赖，我应该努力变得更坚强，更独立。软弱毕竟没人看。一直都觉得，等待，它包含了无数的可能性。虽然会失望，会绝望，但也是心中的一种念想。有时候一厢情愿也是一道曙光，只是我们编织过的梦要自己去完成。有些人，初见的时候绝对没想到后来会那么喜欢。还记得那种喜欢到不行的感觉，只是以后可能都不敢了。因为还有种心痛到死的感觉在提醒着自己犯下的错和伤害的人。不动情的时候，觉得一切都无所谓。动情的时候，点滴都留在心里。我用三天时间看完了我们所有的聊天记录，看着哭了，哭了笑了。太多的感动与苦涩。前几天有人问我，我们在一起了吗？我说我们分手了。那人说，别难过，别太傻了，不用太认真，毕竟人家那么花心，玩玩你罢了，哄哄你，对你好点你就觉得是真的了。我呵呵一笑，默默地删掉了联系方式。只是后来我们没有在一起。是多么心酸的一句话。在好多人都不看好的时候我们坚持了，你说要证明给那些看不相信你的人看，然而在好多人都看好的时候我们结束了。多么讽刺的结局。可能我真的傻，固执的相信着所有，执着着自已认为的值得。我们都想过长久，只是最后的结局我们都始料未及。我们也都付出过真心，只是现实终究辜负了我们所付出的真心。只是，无论怎样都别腐朽了初衷，都没辜负了相遇。果然失恋的人就是个伤感的诗人，矫情到死，阴晴不定，煽情到恶心。或许我们都过的不错，只是矫情让我们觉得很难过。我有一瞬间明白，放不下，那就放在心里吧，舍不得，那也没办法了呀。忘不了，那就想着吧。强迫自己也是一样的痛苦。那就一直想着吧，尽量不去打扰吧。你说接下来的两年像挚友一样陪着我，一起吃饭一起散步。可是面对我你是怎样的心情，是不是很忧伤。给你留下的心里阴影让你始终跨不过那道坎，你能当没事人一样陪着我嘛。我那么极端，可是对你我始终舍不得狠下心来做陌生人。你的号码、照片和你有关的一切我都没有删。
那一年的你跟她聊天总是聊到半夜，听到她难受你就哄她开心，看到她开心你就跟着开心，直到有一天她对你说她喜欢上另一个人的时候，你愣了愣，说那很好啊，喜欢就去在一起吧。那一年的你为了他的生日几天几夜没睡好，在寒风中瑟瑟发抖只为了送他礼物，等到他出现在你跟前的时候却又什么都说不出口了；那一年的你跟他最后还是分手了，你明明舍不得你明明很难受，可是你知道再这么下去已经没有结果，只好装作洒脱装作决绝。突然觉得那些看起来决绝果断的人，在把对方放入黑名单的时候，一定也是哭过难受过才能下定决心的吧；那些分手后还会默默地关注对方却又不会让对方知道的人，是有多么不舍得曾经的感情，却又不得不放弃；那些从始至终都没让对方知道自己喜欢他的人，也曾有那么一瞬间鼓起过勇气，最后还是输给了等待吧。会分开或者是没能在一起，不是因为你不好不可爱不够聪明，也不是你做错了什么，或许是因为时机不对；或许是因为你们都是这样一个别扭的人，别扭到永远不会先开口，别扭到可以硬是忍着不去联系他，别扭到永远不让自己看起来先喜欢上他，别扭到明明比谁都喜欢他却认为只有不去打扰他才是给他最好的祝福。
