以前看电视剧 看到那种主角被自己朋友冤枉然而没有解释的时候 心里总会焦急的破口大骂 觉得这样被人误会内心太过残忍和痛苦 但是直到时间久了 自己也经常遭遇被误解的时候才明白 原来在怀疑和误会的面前解释是显得多么苍白无力。信你的永远都信你 无需担心

我也不知道最后那些爱去了哪里 大概是被每次你对我说的谎话给盖住了 或者是一到外面 你总不自觉的遗忘我 也可能是在你打游戏的那天 我焦急的等待引起了你的抱怨 我真的记不清是为了什么要离开你 但最后的原因我却一直记得 是因为你居然还来怪我狠心分手

朋友对你说 让你对他趁早死心 说他配不上你的一心一意的等待 你一言不发那是因为你无话可说 你当然明白爱上不该爱的人做了错的决定都该由自己负责 但你被困在期许里无法自拔也不是你的错 你比任何人都想脱离 去爱一个值得的人 可每当他重新出现的时候 你才发现时间不是万能的解药

最近我把过去非常喜欢的书看了一遍 看完嫌不过瘾 又把改编的电影看了一遍 还好 还像从前一样为之沉迷 年纪越来越大 越来越难找到纯粹的欢喜 有时候重温过去 会觉得很安慰 时间毕竟没有把自己改造得面目全非 年少时代的某些梦 还没有碎

我曾拥有很多 不过后来都放弃了 我觉得有些东西还是没有的好
你劝说我追求的正是我好不容易才甩开的 我吃惊我曾过着匪夷所思的生活
那种生活是一双尺码相同的鞋子 并不是每双脚都适合
我想我是要赤脚走过岁月的人 即使从前星光再璀璨 也不如一个人看看月亮

那些与你毫无关系的人 就是毫无关系的 从第一天开始 其实你就知道 就算笑得甜甜蜜蜜 就算你努力经营这段关系 而那些与你有关的 就是与你有关的 逃也逃不掉的 就算你们只见过三次 三年才搭理一次 就算是你们隔着十万八千里 有些人注定是你生命里的癌症 而有些人只是一个喷嚏而已

我偶而会在半夜醒来 我做噩梦 醒来浑身发抖我抱着手臂站在露台 夜晚凉如水 我的裸露的肌肤被刺的生疼 我经常那么一站半个晚上

希望迷路的时候 前方有车 可以让我跟随 冷的时候 有带电热毯的被窝 拉肚子的时候 就离家不远 困的时候 有大段时间可以睡觉不知道说什么的时候 你会温柔的看着我 笑我词穷 不可爱的时候 会适可而止 寂寞的时候 知道你在爱我

我说我要扎马尾后来我去剪了头发
我说我要去流浪然后被现实苦苦困牢
我说我要变得安静温婉最后还是戒不掉脏话
你说我还能有力气做什么
晃晃荡荡
终日病萎

没有人有耐心听你讲完自己的故事 因为每个人都有自己的话要说 没有人喜欢听你抱怨生活
因为每个人都有自己的苦痛 世人多半寂寞 这世界上愿意倾听 愿意分担的人 难得几个

《旅人》
你总有孤独的时候 也有不孤独的时候 总有喜爱这个城市的时候 也有不怎么沉醉的批判观点 城市里有你渴望结交的灵魂 也永远有你避之唯恐不及的人类 你以为已经留在彼岸的日子 正一点一滴在新的城市复苏 而你浑然不觉有什么不妥

肯定会有不被别人理解的悲伤 肯定会有不被别人接受的孤独 肯定会有不被别人容纳的寂寞 青春哪有那么多的甜言蜜语 哪有什么梧桐下的成功告白和突然下起了雨就顺理成章的第一次牵手 终于发现这个残酷的世界不是自己想象中的那么美好 却还要佯装对一切都不曾知晓一个如梦的幻景 那个时候 肯定有多少有些绝望的吧

《圣经》
你必忘记你的苦楚 就是想起也如流过去的水一样 你在世的日子要比正午更明 虽有黑暗仍像早晨 你有指望 就必稳固

我看过很多肮脏的人和事 他们站在比我高的地方用更虚伪的脸向我伸手 问我要不要和他们一起 我摇头并离开 却知道我再也无法做什么